Яки вицове - Аптекари

Един мьж влиза в една аптека и показва на аптекарката широко разтворена длан:
– Какво обичате господине, крем за раце ли? – пита аптекарката.
– Не – 5 бр. виагра.
– За какво са ви точно 5 бр. виагра?
– Довечера идва цял кораб пълен с рускини – отговаря мьжат.
Аптекарката обслужва мьжа и му дава 5 бр. виагра.
На другата сутрин мьжът пак отива в аптеката, обаче тоя пьт показва и двете си раце сьс широко разтворени длани.
– Какво стана сега, искате да си закупите 10 виагри ли? – го пита аптекарката.
– Не, този пьт искам крем за рьце, че корабат сьс рускините не пристигна – отговаря мьжът.

Наркоман влиза в аптека и иска 200 тубички лепило.
– Ремонт ли ще правите? – попитала продавачката.
– Не, сватба!

Един борец влиза в зеленчуков магазин и казва:
– Един хлеб.
Продавачът смутено му отговаря:
– Ама това е плод–зеленчук, господине. Не продаваме хляб.
Борецът се ядосал и бой, бой...
На другият ден борецът пак идва и иска хляб.
Продавачът му отговаря, че тук не се продава хляб и бореца отново бой, бой...
На третият ден борецът влиза, а продавача още от вратата му казва:
– Ето ви хляба, господине!
– Аз хлеб си купих от аптеката. Дай едно кисело
млеко.

Петнадесетгодишен си купува презеватив:
– Ще вечерям в дома на приятелката ми – оправдава се пред аптекаря – и никога не се знае, току виж, стане заварката.
След пет минути отново се връща в аптеката и иска още един презеватив:
– Сетих се, че сестра и ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по–добре да съм запасен!
Връща се след малко:
– Знаете ли, обмислих и реших, че ще е по–хубаво да взема още един. Чух, че майка и харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. Момичето:
– Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
– Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!

Жената ме прати до аптеката да взема от "ония таблетки, дето помагат за ер*кция". Не мога да опиша изражението, когато се върнах с таблетки за отслабване.
P.S.Като ме изпишат от ортопедията, ще си търся квартира...

Влизаме в аптеката – аз, мъжът ми и седемгодишният ни син. Купувам си противозачатъчни таблетки.
Синът ми не спира да пита:
– Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
– Против деца!
Синът ми с ужас в очите:
– Против нови... или против стари?

Рецепта за ябълков пай
(за мъже)

Вземете от хладилника 10 яица, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба и яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците... Сега разбивайте.
Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбъркваите отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.
Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Най–добрите готвачи са именно мъже ;)

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
– От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
– Тука имам едни много добри капки за очи...

Много възрастна жена купува противозачатъчни.
– Госпожо, защо са Ви? – пита аптекарката.
– За добър сън.
– Но те нямат такъв страничен ефект...
– Слагам ги тайно в яденето на внучката и след това спя много спокойно...

Един мутра бил много нахапан от комари и отишъл при шефа си да го пита какво да прави:
– Шефе кажи как да се оправя, че ме изпохапаха тия гадини – обяснил той, докато се чешел навсякъде.
– Слушай внимателно, тулуп! Отиваш в най–близката аптека и взимаш таблетки за комари. Веднага ще се отървеш от тях!
Мутрата така и направил. След два дни обаче той пак отишъл при шефа си, недоспал, изпонахапан и едва гледащ.
– Какво си направил бе, серсем? – попитал го шефът му – нали ти казах как да се отървеш от комарите?
– Така и направих шефе, купих таблетки против комари, обаче ми се разката фамилията, докато хвана всичките комари и им дам по една таблетка.

Стар, опитен рибар знаел едно място на реката, където се хваща най–много риба – тайно, прикътано, почти никой не ходел там, толкова тайно било. Един ден отива на риболов и заварва един младеж – метне и хване, метне и хване, а дядото стои с часове и нищо. Най–накрая попитал:
– А, бе, младеж, ти на каква стръв си, че колкото пъти хвърлиш въдицата, все ти се лови?
– А, ами на хапчета против сифилис.
Хукнал дядото към най–близката аптека и казва на аптекарката:
– Една опаковка хапчета против сифилис, моля!
– А бе дядо, за к`во са ти тези хапчета?– казала аптекарката, къде пък ще хванеш ти?
– Аааа, знам аз едно място, дето няма начин да не хвана...

Влиза човек в аптеката и казва на аптекарката:
–Искам да ми дадеш петдесет и два презарватива.
Аптекарката започнала да брои:
–Един, два... , четиридесет и девет, петдесет. Господине, имаме само петдесет, ще ги вземете ли?
–Добре ще ги взема ама да знаете, че ми разваляте вечерта.

От телефона:
– Миме, голям резил. Вчера като вземах детето от градина възпитателката каза "Утре всички родители с маски".
– Е няма проблем. Има ги по всички аптеки?
– Да де. Всички родители бяха с маски от аптеката и само аз с маската от Хелоуин.

– Жена, като минаваш покрай аптеката, влез и купи презервативи!
– Ох, много ми е неудобно... цялата опашка ще разбере с какво се занимавам... Срам ме ееее...
– Жено! А като вървиш с четирите ни деца по улицата... да те е срам?

– Ало, скъпа, какво повече обичаш банани или ягоди?
– На пазара ли си?
– Не, в аптеката.