Яки вицове с Аптекари

Младеж от село се явява на конкурс за работа в града. Останалите кандидати го гледат и се подсмихват.
– Защо се подсмихвате? – пита младежът.
– Ами, дошъл си на интервю без вратовръзка.
– Какво е това вратовръзка.
– Ей това дето ми е около врата.
– Добре де от къде мога да си купя вратовръзка.
– От аптеката отсреща зад ъгъла. – посбутват се другите кандидати.
Младежът излиза и тръгва към аптеката. Едва изминал няколко крачки и се връща обратно.
– Как се наричаше туй? – пита той.
– Вратовръзка.
Младежът пак излиза. И след малко пак се връща.
– Извинявайте, ама как се казваше?
– Вратовръзка...
И така няколко пъти.
Накрая един от майтапчиите му казва:
– Презерватив се казва. Дай ще ти го напиша на листче.
Написва го и момъкът с бодра стъпка и листче в ръка се отправя към аптеката.
Там го посреща млада аптекарка, още студентка.
– Какво желаете? – пита тя.
– Една... Един презерватив. – прочита момакът.
– Кой номер? – го пита свенливо аптекарката.
– АМИ ТАКА КАТО МИ ГЛЕДАТЕ ВРАТА…

Мъж влиза в аптеката за да си купи презервативи. Виждайки младата и хубава аптекарка, мъжът се смутил.
– Дайте ми, моля... палто, разбирате ме... нужно ми е палто от по–големия размер.
Аптекарката му подава презервативите и казва:
– Ако ви е нужно към палтото и една плюшена яка, приключвам работа в седем часа.

Мъж влязъл в аптека и попитал аптекаря дали може да му даде нещо за хълцане. Без предупреждение аптекарят се пресегнал и силно го зашлевил по лицето.
– Защо го направихте? – възмутил се мъжа.
– Е, вече не хълцате, нали?
– Аз и преди не хълцах, хълца жена ми!

Един дядо отива в града да си купи хамут за магарето, слиза от автобуса и вижда група младежи.
– Момчета, къде продават хамут?
– В аптеката дядо, но тук им казват презервативи.
Отива той в аптеката и от вратата извиква на момичето:
– Дай ми един презерватив!
– За теб ли е бе дядо?
– Не бе, за магарето!

Мъж влиза в аптеката и пита жената зад касата, дали може да разговаря с аптекар. Тя му отговаря, че собственички на аптеката са тя и сестра и, и при тях не работят мъже. След това го попитала дали все пак не би могла да му помогне някак.
– Знаете ли, въпросът е твърде деликатен. Истината е, че имам перманентна ерекция, която ми причинява твърде много неудобства и затруднения. Можете ли да ми предложите нещо?
– Един момент моля. Трябва да поговоря със сестра ми. – извинила се аптекарката.
След малко се върнала и му казала:
– Най–доброто, което можем да ви предложим е 1/3 дял от аптеката и 3000 паунда пожизнена рента.

Международен ден на доброто обслужване.
Мъж влиза в аптека:
– Един презерватив, моля.
Аптекарката се разтичва, вади един презерватив, загъва го в луксозна хартия, завръзва я с красива панделка, подава му пакетчето и казва:
– Заповядайте, господине. Използвайте го със здраве.
– Благодаря ви, много сте любезни.
На следващият ден, същият клиент, в същата аптека:
– Един презерватив моля.
Аптекарката става бавно от стола, взима един презерватив и му го подхвърля през стъклото...
Клиентът:
– Ама, няма ли да ми го опаковате?
Аптекарката:
– А, що не поискаш и да ти го нахлузя...

Вървял възрастен човечец и видял един младеж с много хубаво фишу, усмихнал се дядото и попитал:
– Младежо какво е това на вратът ти?
– Капут е не виждаш ли? – отговорил заядливо и злобно младежа.
– От къде мога да си купя такъв капут? – попитал възрастния човек.
– От аптеката! – отговорил младежа.
Влязъл дядото в най–близката аптека и вежливо попитал.
– Прощавайте, може ли един капут?
Фармацевтката го погледнала плахо но вежливо попитала:
– Какъв размер ви трябва?
– Еми така като гледаш, кака мислиш? – казал дядото обхванал вратът си с двете си ръце.

Влиза един в аптеката и вика.
– Дайте ми най–големия презерватив, който имате...
Носят му го, той го оглежда и пита пак.
– По–големи няма ли...
– Ами няма... ама за какво ви е...
– А бе, ша хода на маскен бал и искам да се дегизирам като хй...
– Ееее... мога да предложа един изкуствен хй, ще го лапнете и ще се дегизирате като гъз....

Един дядо влиза в аптека и казва:
– Три Виагри!
– За какво ти са бе, дядо?
– Абе, довечера ще ми идват три проситутки на гости!
На другия ден:
– Един крем за ръце! – казва дядото.
– За какво ти е бе, дядо?
– Ами снощи трите проситутки не дойдоха!

Тийнейджърът Иванчо влязъл в аптеката и поискал книгата за похвали и оплаквания. Започнал да пише оплакване: "Презервативите, които се продават в тази аптека, са абсолютно негодни – всичките се късат!".
В това време Иванчо усетил, че някой го потупва по рамото. Обърнал се и вижда един старец. Дядото му казал: "Пиши, синко, пиши – не само се късат, ами и се огъват!".

Влезнал Иванчо в аптеката и казал:
– Дайте ми презервативи.
Аптекарката казала:
– По–културно не можеш ли да го кажеш?
– Дайте ми една опаковка презервативи.
– А още по–културно не може ли?
– Моля, дайте ми един пакет презервативи.
– Още по–културно!
Иванчо си извадил члена и го сложил на масата:
– Моля, облечете този господин!

Един мъж, който бил силно възбуден, защото любовицата му го чакала гола в леглото, влязъл в една аптека. Прередил нетърпеливо хората, които чакали на опашка и казал на аптекарката:
–Дай ми един презерватив!
–Не, не може така, господине! Вие прередихте другите хора, а и измислете по–културен начин да кажете какво искате, за да не отблъсквате клиентите ми.
Мъжът се върнал на края на опашката. Като дошъл неговия ред, разкопчал си ципа, извадил си оная работа, сложил я пред аптекарката и й казал:
–Бихте ли ми дали един бял костюм за този господин?

Готови ли сте да имате деца ?

Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току–що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.

Тест с играчки:
Снабдете се с 55–литрова кофа пълна с елементи от конструктор "Лего". (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла.) Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят детето през нощта).

Тест в зеленчуковия магазин:
Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най–подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете всичко, което успеят да изядат или повредят.

Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта–мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.

Тест за хранене:
Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега "избълвайте" съдържанието на каната на земята.

Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4–6 кг пясък. Намокрете изцяло пясъка с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да и тананикате до 9 часа. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа. Станете, вземете торбата и и изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължете така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и весел.

Физически тест (за жени):
Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.

Физически тест (за мъже):
Отидете до най–близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най–близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви директно да се депозира в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.

Последна задача:
Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най–различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на детето си да се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последния път, когато ще знаете всички отговори.

Иванчо влиза в аптеката:
– Една опаковка презервативи!
– Първо – това не е за деца, и второ – да дойде баща ти и да си избере нужния размер.
А Иванчо:
– Първо – това не е деца, а срещу деца, и второ – не е за баща ми, а за майка, че заминава на море, а какъв размер още не знае...