Яки вицове - София

Интервю с манекенка...
– Здравей, Винчи.
– Здравей, Кольо.
– Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
– Благодаря.
– Ще се представиш ли на нашите читатели?
– Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
– Мислех, че си родена в Ямбол?
– Да, но вече съм в столицата.
– С какво се занимаваш в момента?
– Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад".
– Какъв е сюжетът?
– А?!
– Ъммм... за какво се разказва?
– Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
– Интересно. Какво правиш в свободното си време?
– Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
– Обичаш ли да четеш книги?
– Да.
– Кои са ти любимите писатели?
– Винету и Царп Лъх.
– Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
– Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
– Какви мъже харесваш?
– Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
– УАЗ?
– Ххаахах не, БМВ или Ауди.
– Ауди е с четири букви.
– Не мисля.
– Някой да те е злепоставял? Коя е най–голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
– Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
– Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
– Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.
– Имала ли си гаджета футболисти?
– Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по–добре.
– Веганка ли си?
– Глупости, от български произход съм.
– Има ли завист сред моделите?
– Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
– Имаш ли някакви корекции по тялото?
– Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
– За какво мечтаеш?
– Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен.
– Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
– С двама.
– Ъъъъъъ... днес ли?
– Че ти за кога питаш!?
– Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
– Да бъдат себе си и имот!!! Интервю с манекенка...
Здравей, Винчи.
– Здравей, Кольо.
– Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
– Благодаря.
– Ще се представиш ли на нашите читатели?
– Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
– Мислех, че си родена в Ямбол?
– Да, но вече съм в столицата.
– С какво се занимаваш в момента?
– Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад".
– Какъв е сюжетът?
– А?!
– Ъммм... за какво се разказва?
– Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
– Интересно. Какво правиш в свободното си време?
– Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
– Обичаш ли да четеш книги?
– Да.
– Кои са ти любимите писатели?
– Винету и Царп Лъх.
– Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
– Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
– Какви мъже харесваш?
– Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
– УАЗ?
– Ххаахах не, БМВ или Ауди.
– Ауди е с четири букви.
– Не мисля.
– Някой да те е злепоставял? Коя е най–голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
– Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
– Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
– Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.
– Имала ли си гаджета футболисти?
– Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по–добре.
– Веганка ли си?
– Глупости, от български произход съм.
– Има ли завист сред моделите?
– Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
– Имаш ли някакви корекции по тялото?
– Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
– За какво мечтаеш?
– Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен.
– Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
– С двама.
– Ъъъъъъ... днес ли?
– Че ти за кога питаш!?
– Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
– Да бъдат себе си и имот!!!

Ако бомбардировките на София от миналия век бяха сега...
Противовъздушната отбрана:
– Молим гражданите да затъмнят прозорците си и да не палят лампите, за да не могат да ги видят бомбардировачите през нощта.
Съседът отгоре:
– Откъде накъде ще ми взимат светлината! Това е терор! Диктатура! Нарушават ни правата!
Съседът отдолу:
– Аз чух, че бомбардировките въобще не са толкова лоши! Всяка есен и пролет преживяваме градушка, но досега не са ни карали да си затъмняваме прозорците!
Братовчедът:
– Много повече хора умират от падане по стълбите, отколкото от бомби. Значи е по–вредно да сме на лошо осветление, отколкото бомбардирани.
Случайна гражданка:
– Бомбите по принцип са безопасни, всичките жертви са заради излъчването на радио "София" сутрин.
Случаен, но много възмутен гражданин:
– Как така ще ми казват дали да си светя, бе? То не е тяхна работа! Аз на тях меся ли им се? Като у нас светя, мен ще ме целят англичаните, не тях!
Поручик Мангъров:
– Трябва просто да оставим съюзническите сили да сринат 70% от София и те ще престанат да се интересуват от нея. Така всички ще можем да продължим живота си нормално.
Ефрейтор Волен Сидеров:
– Аз призовавам всички, които обичат светлината да покажат на управляващите, че не са по–силни от слънцето и да изстрелват фойерверки!

С наближаване на празниците се прави плавен преход от София диша към София мези и пие!

Истински случай.
Преди 40 години и кусур в тогавашния хотел "София" се настанява италианец на име Газотти.
След ден–два в централата се получава обаждане от Югославия:
– Хотел София, добър ден!
– Госпожо,морам да го дОбием Газотти.
– Я си е*и майката бе, нещастник такъв!

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата и скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
– Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по–късно. На плажът три девойки си говорят.
Първата:
– Най–големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия. Французите са най–големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най–големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хй и крещи "Ща та еа в г*за–а–а–а–а–а!"

Виетнамец, командирован в София, силно се впечатлил като видял сергия с надпис "Hot Dog". Веднагически си поръчал един, доволен от факта, че и тук се яде кучешко, както в родината му. Веднага щом взел хот дога, виждайки съдържанието му, се замолил на продавача:
– Моля те, сложи друга част от кучето... Това няма да го ям!