Яки вицове за Бай Ганьо

Бай Ганьо и Пена си стояли на поляната и гледали как овцете пасяли... Нещеш ли изведнъж се появила летяща чиния с марсианци... С излизането от чинията видяли мъжки и женски марсианци... Слезли и се приближили към Бай Ганьо и мъжкия марсианец натиснал някакви копчета по него и се програмирал да говори Български и казал:
– Приятно ми е да се запознаем, ние с жена ми сме марсианци!!!...
Бай Ганьо казал
– Аз съм Ганьо, тва е Пена!!!
Марсианеца:
– Ние марсианците имаме традицията да си сменяме съпругите с новите приятели, като се запознаем...
Ганьо си казал на ум "Аз кога съм е*ал марсианка" и казал на Пена да тръгва с мъжкия марсианец в най–близкия храст до тях...
Бай Ганьо почнал да клати марсианката и докато си я кара спокойно, чува как Пена се кикоти "хи–хи–хи".
Учудил се Ганьо и започнал да чука марсианката по–бързо...
След около секунди чува пак Пена да се смее малко по–силно и започва да чука марсианката по–злобно... След секунди Ганьо чува брутален смях от храста където е Пена с марсианеца и се ядосал и казал да спират...
Набил марсианците и ги качил на чинията да си тръгват...
Ганьо афектиран питал Пена!!!
– Ти защо първо се кикотеше, след това се хилеше, а на края се пукна от смях?
Пена отговаря:
– Като го извади беше три сантиметра и се похилих, след това си нави ушите и стана тридесет сантиметра и дебел!
– Ганьо я питал и за кво се пукна от смях?
Пена
– Ами като се сетя как тая ти е навивала ушитеее!!!

Бай Ганьо отишъл на море. Харесал си едно местенце на плажа и почнал да се съблича. Когато си свалил единия чорап, някакъв човек възкликнал възмутено:
– Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по–мръсен крак от този!
Бай Ганьо му се заканил с пръст и казал строго:
– Да не се отметнеш от хилядата лева, ей! И си събул другия чорап!

Джеймс Бонд и бай Ганьо решили да се състезават кой е по–голям мъж. Условията били следните. Всеки от тях ще подложи другия на някакво екстремно изживяване. И ако оня се напкае в гащите – значи е мухльо. А пък ако остане сух – значи е корав пич!
Пръв бил британецът. Той качил нашенеца в една съзтезателна кола. Вдигнал 100 км/ч – бай Ганьо леко пребледнял. Агентът надул скоростта на 200 км/ч. Българинът почнал да трепери.
Когато возилото полетяло с 300 км/ч, господин Балкански извикал:
– Спри колата! След малко – ще намокря гащите!
После ролите се сменили. Бай Ганьо качил Джеймс Бонд в едно трабантче. Подкарал с 20 км/ч – оня леко пребледнял. Нашият човек вдигнал на 30 км/ч. Британецът почнал да трепери. Когато картоненото недоразумение стигнало 50 км/ч, то цялото се разтресло, сякаш – всеки момент ще се разпадне! Агент 007 извикал:
– Спри веднага!
Шофьорът не реагирал!
Другият повторил:
– Не ме ли чу? Казах ти да спреш!
Отново – никакъв отговор!
Джеймс Бонд се отчаял:
– Е, добре – печелиш! Това ли искаш да чуеш? Ти си по–голям мъж от мен! А сега спри тая дяволска кола, защото се напикх до ушите!
Бай Ганьо въздъхнал мрачно:
– Джейми, вече и да се насерш – все тая, бате! Спирачките си ебха мамата!

Едно телевизионно риалити поставило изключително трудна задача. В рамките на пет минути, едно магаре трябвало да бъде разсмяно, а после – разплакано. Всички участници се проваляли с гръм и трясък! Дошъл ред и на бай Ганьо. Той се приближил до добичето и застанал с гръб към камерите. Навел се и прошепнал нещо в ухото на магарето. Онова започнало да се хили като откачено и да рие земята с копита! След две–три минути, все още с гръб към камерите, господин Балкански си смъкнал долнището на анцуга!
Дългоухото животно избухнало в горчив плач!
Председателят на журито изпаднал в екстаз! Той се обърнал към нашия човек:
– Господине, Вие сте някакъв феномен! Как успяхте да разсмеете магарето?
Бай Ганьо обяснил:
– Казах му, че моят х*й е по–голям от неговия!
Другият попитал:
– А как успяхте да го разплачете?
Бай Ганьо се захилил:
– Показах му го!

Бай Ганьо отишъл на гости. Естествено, в типично негов стил – преял като свиня. Отпуснал се на дивана и почнал да пъшка. Домакинът казал притеснено:
– Приятел, да не ти е лошо? Много яко се натъпка, бе, човек! За да ти олекне, иди в тоалетната и си пъхни два пръста в гърлото!
Бай Ганьо го изгледал, сякаш оня е паднал от Марс:
– Ти – пък! Аз, ако имах толкова място – нали вместо два пръста – щях да пъхна две ке*апчета!

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
– Сега ще ви режем ония работи. – казва вождът.
– По начин, на всеки според професията!
Пита французина:
– Какво работиш?
– Месар. – отговаря той.
Взимат един сатър и клъц.
Американецът – дървар. Един трион и неговия отишъл. Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– А бе, аз съм сладоледаджия! Доста зор ще видите докато го изближете.

Издигнали Бай Ганьо за премиер. Дошло време да излезе на трибуната и да говори пред народните представители:
– И така, знаете ли днес за какво ще ви говоря?
– Не! – в един глас отговарят всички.
– Като не сте наясно, няма какво да ви приказвам...
На другия ден отново застанал на трибуната и попитал:
– Знаете ли днес за какво ще ви говоря?
– Даааа! – извикали всички.
– А, че като знаете, да си отивам...
На третия ден:
– Да видим, днес знаете ли за какво ще говоря?
– Дааа! Неее! – отговаряли в залата.
– Ха, сега тези, които знаят, да кажат на тези, дето не знаят!

Видяли се Винету и Бай Ганьо в препията под едно дърво. Винету си вдигнал ръката, Бай Ганьо си свалил ръката, Винету си събрал шепите, Бай Ганьо си кръстосал ръцете.
Прибрал се Винету и разказва:
– Какъв прост българин видях – аз му показвам, че съм цар на небето, той ми показва, че е цар на земята, аз му показвам, че съм цар на водата, той ми показва, че е цар на рибите.
Прибрал се Бай Ганьо и разказва:
– Какъв тъп индианец видях?! Той ми вика качи се на дървото, за му викам, че ще падна, той ми вика, че ще ме хване, аз му викам, ще ми хванеш оная работа.

Бай Ганьовците отишли в една пещера, за да се обедят, че е безопасна влезнали един по един. Влиза турчина, излиза целия нажилен от оси. Влиза американеца, излиза и той нажилен. Влиза бай ганьо българина, излиза без драскотина. Другите го питат, защо не е нажилен, а той отвръща:
– Убих една и другите отидоха на погребение!

Канибали пленили американеца, французина и Бай Ганьо. Завели ги в пещерата и им казват:
– Всеки от вас, който викне и ехото му отговори, ще го пуснем. А на този, на който не отговори, ще го изядем.
Американецът мощно се изцепил:
– Е–хе–хе–е–е–е–е–е!
От Ехото пълно мълчание. Дошъл ред на французинът. Той събрал всички сили и изкрещял:
– Ай ларипи–и–и–и–и!
От Ехото пак пълно мълчание. Тогава Бай Ганьо тихо прошепнал:
– Абе чух, че тука някъде наоколо раздавали безплатно грозданка с шопска салатка?
И Ехото:
– Къде, къде, къде, къде?

Пътува презокеански лайнер. Океана бурен дъжд, вятър. От президентския апартамент се чува плач и писъци. Английската кралица крещи:
– Кученцето ми падна в океана, който го спаси го правя лорд на Англия.
Никой не реагира, защото бурята е голяма. По едно време от горната палуба се чува топур – лупур и бай Ганьо пльос в океана, хваща псето под мишница и се качва. На палубата камери, светкавици, овации. Кралицата го посреща:
– Господин Балкански бях чувала за храбростта на българските мъже, но това надминава всичко! Елате да Ви провъзглася за лорд.
Бай Ганьо казва:
– Да да, ей сега, ей сега, само да ида горе да му е*а майката на тоя дет ма бутна в морето…

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най–добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…
На сутринта заглавие във вестника: Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент "тесла" и с вълшебните думи "е те сеа ти е*ах мамата!" .