Яки вицове за Бургас

– А бе да знаеш, вчера видях жена ти да се целува с някакъв на Бургаската гара!
– На Бургаската гара? Хммм, то па една гара…

На стоп един тираджия качил една страхотна руса мадама за морето. Като си поговорили и изминали 50 тина километра шофоьрчето казало:
– Виж трабва да те на*ба за да продължиме иначе те отебвам в тия пущинаци и не ми пука.
– То се е видяло – казала мацката – но ще те помоля да е отзад, щото не искам приятелят ми, дето ме чака сега на морето да ме има разхлопана, нали ме разбираш?
– Добре бе няма проблем – и я отпердашил на задна прашка у задния двор тираджията и не къде да е ами в кабината на тира.
До морето това се случило още три, четири пъти.
Като стигнали в Бургас Мацката слиза от тира и шофьорчето я изпраща с лукава усмивка:
– Ние тираджийте си знаеме работата, а?
Мацката дръпнала русата перука и с вече по–дебел глас казала:
– Ский брато за вас незнам ама и ние педерунгелите не оставама назат, а?

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци.Около Пазарджик жена мята.Той спира и тя пита:
–Добър ден,ако може за Бургас?
–Няма проблем,казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
–Ееее не мога, господине!
–Щом не можете,ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата.Пловдив!Жена мята!
–Добър ден, ако може за Бургас?
–Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
–Ееее, не мога да правя такива неща!
–Щом не можете,ще вървите пеш.
На 100 км, преди Бургас пак мята жена, но с папагалче на рамото.
–Добър ден, ако може за Бургас?
–Вие пък днес всички сте за Бургас.Може, но вие ще ми пуснете ли?
–Е, щом е до това, ще ви пусна!Но нося и папагалчето си с мен.
–Няма проблем дайте го на мен.
(и го хвърлил отзад при пилците)
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала.Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
–Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
–Е как къде, КАТО НЕ ПУСКАТ ЩЕ ВЪРВЯТ ПЕШ!!!

Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се.
– Аз съм психолог.
– Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля. За всяко познаване ще ти давам по 100 долара.
– Ама аз съм психолог, а не ясновидец...
– 100 долара бе, брато. Хайде напъни се малко!
– Ами ти идваш от Бургас, сигурно си бил там на почивка. Значи си мислиш, колко добре си си починал..
– Супер, на ти 100 долара. Давай нататък!
– Щом си бил на почивка, сигурно си водил и жена. Сега мислиш за нея...
– Браво, на ти още 100 долара! Продължавай!
– Сигурно не ти се прибира вкъщи...
– Още 100...
– А щом не ти се прибира, сигурно там е жена ти...
– Още 100...
– И сега се чудиш, да я застреляш ли, или не...
– Стоп, човече! На ти 1000 долара!
– Що 1000 бе, кво толкова, мисъл, като мисъл....
– Не, това не беше мисъл, това беше идея...

– Чух, че в Бургас имало жени, които не търсели парите?
– Има, ама и двете са заети!

Как се женят хората по градове:

София – женят се на 40–45, да улегнат малко. Там са хай–лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.

Пловдив – женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4–5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.

Бургас – в периода май–септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?

Варна – същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.

Велико Търново – там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.

Габрово – там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.

Ловеч – не се женят, защото там всички са роднини.

Плевен – там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...

Русе – женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.

Враца, Мездра, Видин – там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.

Приятели си говорят по телефона. Накрая единият пита:
– Как сте в семейството? Всичко наред ли е?
– Абе, струва ми се, че жена ми нещо ми изневерява…
– Стига, бе! И по какво прецени?
– Ами, преместихме се да живеем от Сливен в Бургас, а водопроводчикът си е все един и същ…

Един селянин отишъл на пазар да да си купи крава. Спрял се на едно място, където се продавали две крави, много хубави обаче едната била 100 лв., а другата 200 лв.
– Абе защо едната крава е 100 лв., а другата 200лв.– попитал продавача селянина.
– Ами тази от 100 лв. е от Бургас, иначе нищо й няма.
И селянина купил кравата от 100 лв., казал си: "Какво пък като е от Бургас." И наистина на кравата й нямало нищо, давала доста мляко, не била болна и въобще идеална. След няколко месеца дошло време да се запложда кравата и селянина я завел при селския бик. Но тамън бика да се качи на кравата и тя се дърпала. Селянина хванал кравата и бика тамън да я качи и кравата пак се дръпнала. Тогава селянинът извикал комшията да я държат двамата и бикът таман да я качи и тя пак успяла да се дръпне.
– Абе тая крава да не е от Бургас? – попитал комшията.
– А, ти от къде знаеш бе? – попитал учуден селянинът.
– Е, как от къде, нали и жена ми е от Бургас.

– Колко деца имаш?
– Двама сина и третия е на път.
– А откъде си сигурен, че е син?
– Е па как да не съм сигурен... вчера отиде при леля си в Бургас!

– Скъпа, трябва да ти кажа нещо... Помниш ли преди много време бях командировка в Бургас...
– Давай на кратко!
– Син на 3 години.

Ето списък на наистина съществуващи български футболни отбори.
ФК "МАКАК" Шумен
ФК "ШОПСКИ ОТРЯД" с. Петърч, обл. София
ФК "ТОЙОТА" Срацимир
ФК "ШЕХЕРЕЗАДА" Згориград
ФК "УРАГАН ШЕФО" с. Охрид, обл. Монтана
ФК "ЧОРНИ" Брезник
ФК "ИЗТРЕБИТЕЛ" с. Ново Делчево
ФК "БЯЛА МЕЧКА" с. Орловец, обл. Велико Търново
ФК "ОСТЪР НОЖ" с. Раданово, обл. Велико Търново
ФК "ПОТОП–БГ", обл. Велико Търново
ФК "ГОРСКИ ТЕХНИК" Тетевен
ФК "ОБОГАТИТЕЛ" Твърдица
ФК "ЧЕРВЕН КАЛЦУН" с. Михалци, обл. Велико Търново
ФК "ПАНТЕРА" с. Калояновец
ФК "РАКЕТА" с. Памукчии
ФК "БОЗДУГАН" с. Боздуганово
ФК "УЖАС" с. Зетьово
ФК "ГАРГА" с. Любеново
ФК "ДИВА СВИНЯ" с. Цонево
ФК "МИЛАН" с. Полско Пъдарево, обл. Нова Загора
ФК "ЧЕРВЕН ТРАКТОР"–с. Бинкос, обл. Сливен
ФК "УЖАС" с. Марчаево, обл. Перник
ФК "УЖАС" с. Присово
ФК "ГЛИГАН" Грудово
ФК "ПАЛАМУД" Созопол
ФК "БОМБА" с. Светлина, обл. Перник
ФК "ЛАЙПЦИГ" с. Леписта, обл. Плевен
ФК "ЧЕРВЕН ПЕТЕЛ", с. Долно Линево
ФК "СУНГУРЛАРСКА ДОЛИНА" Сунгурларе
ФК "АРСЕНАЛ" Казанлък
ФК "ФЕЪРПЛЕЙ" Варна
ФК "ЛОКОМОТИВ–ЧИКАГО" Русе
ФК "АТЛЕТИК–ЧИКАГО" Тръстеник
ФК "ПРЕЦИЗ–ИНТЕР" с.Иваново
ФК "БОТЕВ–ИЗГРЕВ" с.Обретеник
ФК "КОСМОС" Бургас
ФК "СПОРТИСТ" с.Щръклево
ФК "МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД" с.Батишница
ФК "МАРИЯ ЛУИЗА" Лом
ФК "СИТОМИР" Никопол
ФК "ВИХЪР" Горубляне
ФК "УСТРЕМ" Тънково
ФК "МИНЕРАЛ" Рударци
ФК "СТРУМСКА СЛАВА" Радомир
ФК "СОКОЛ" с.Долни Воден
ФК "ЯСТРЕБ" с.Кошарица
ФК "ЗЛАТНА ТРАКИЯ " с.Поповица
ФК "МОНОЛИТ " с.Манастирище
ФК "ПЪРВА АТОМНА" Козлодуй
ФК "АЯКС" с.Ореш
ФК "ЗЕМЕДЕЛЕЦ–ЕЛИТ" с.Козловец
ФК "ПРИТИ" Лясковец
ФК "УДАР" с.Петко Каравелово
ФК "ОЛД ХАУС" Каварна
ФК "СЛИВНИШКИ ГЕРОЙ" Сливница
ФК "БАРСЕЛОНА" Морава
ФК "ПИРИН–БАРСА" Борово
ФК "ХОНДА" Рилци
ФК "ВЪЛКОСЕЛ" с. Вълкосел
ФК "ДИВ ПРЪЧ" с. Камена
ФК "ЛУДА КОЗА" с. Яворница
ФК "УРАГАН" с. Патреш
ФК "ТУХЛА" с. Бутово
ФК "МИЛАН" с. Коматево
ФК "РЕАЛ" Пловдив

Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар. Шефа на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефа на "Астика" си поръчал "Астика", а шефа на "Бургаско" си поръчал една кола. Другите го попитали
– Абе, ти що пиеш кола?
– Ами като вие няма да пиете бира, аз кво да пия!