Яки вицове за Иванчо и Марийка

Иванчо и Марийка в детската градина
спорят:
Аз имам лека количка..
Аз пък имам кукла...
Аз пък имам камионче..
Аз пък имам обеци..
Иванчо свалил гащите и казва:
Аз пък имам пишка..
Разревала се Марийка.
На другия ден се повтаря същото:
Марийка казва–мама пък ми каза,че след няколко години мога да си имам и сто пишки..

Иванчо и Марийка заминават на лагер и майките им си говорят:
– Не те ли е страх, че дъщеря ти ще е в една стая с Иванчо?
– Не, няма страшно, Марийка е с железни гащички...
– Ах да му се не види, а аз се чудих що Иванчо търсеше отварачката за консерви...

Иванчо и Марийка отиват на плаж.Марийка пита Иванчо:
–Иванчо,какво е това в гащите ти?
–Щъркел–че–отговаря Иванчо.
Марийка се прибира вкъщи.Майка и я пита:
–Марийке,как беше на плажа с Иванчо?
–Ами добре.Иванчо ми даде да си поиграя с неговото Щъркел–че,то ме наплю и аз му счупих яйцата.

Иванчо и Марийка в леглото.
– Може ли да те наричам Ева?
– Защо?
– Защото си ми първата.
– Е, щом съм ти първата може, а аз ще те наричам Боинг.
– Защо Боинг?
– Защото си ми 747–мия.

Иванчо и Марийка в леглото.
– Иванчо пак ли си помагал на комшийката?
– Дам оправях и задния двор.

Иванчо и Марийка си имали черно котенце. Много си го обичали, но то ненадейно изчезнало.
Веднъж обаче Иванчо отишъл в класа на Марийка в голямото междучасие и още от вратата превъзбудено викал:
Марийке, Марийке, намерих котенцето! Учителката ни го е взела и си го е скрила под полата!
–Сигурен ли си, че това е нашето котенце?
–Много прилича но пак ще проверя!
На следващото междучасие Иванчо идва разочарован:
–Не, Марийке, не е нашето котенце! На нашето цепката на устата му беше настрани а на нейното е надолу!

Иванчо и Марийка са брокери.
Вечерта си лягат и Иванчо казва:
– Хайде Марийке, да отвориш 'борсата', че 'курса' се вдигна!
– Стига бе, Иванчо, кое време е? Борсата е вече в почивка. – казала Марийка.

На сутринта – Марийка:
– Хайде Иванчо, събуди се, че 'борсата' се отваря!
– Е – е – е Марийке, 'курса' вече падна след снощната ръчна разпродажба.

Иванчо и Марийка лежат на полянка.
Гледат – жребец качва отзад млада кобилка.
Марийка:
– Иванчо, а как той е разбрал какво й се иска?
Иванчо:
– Най–вероятно по миризмата.
Продължили да лежат. Марийка казва:
– Иванчо, ти да не би да си хремав…

Иванчо и Марийка ще играят на криеница.
Иванчо се проявил като кавалер и казал:
– Аз ще мижа първи, и ако те намерия ще те чукам.
Марийка отговорила:
– Добре, и ако не ме намериш да знаеш че съм зад гардероба!

След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се приберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: “Марийка, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални.” Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено.
– Майстор ли си викала, Марийке? – пита Иванчо.
– Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него.
– И ти му направи сладкиш?
– О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.

Легнали Иванчо и Марийка в първата брачна нощ да се ебт. Добре, ама Марийка още девствена и не му дава:
–Айде, бе Марийке моля ти се само главата!
–Не, бе Иванчо, ще ме боли!
–Моля ти се, бе Марийке, само малко бе!
–Добре айде, ама малко.
След което, Иванчо като джентълмен и го набутал целият.
–Хм! –казала Марийка, загубвайки ума и дума.
–Нали беше само малко бе Иванчо, нали само главата каза–ревяла от болка Марийка.
–Марийке, хят рамена няма бе! ! !

Иванчо и Марийка са в киното. Вече половин час Иванчо е пуснал ръка под поличката на Марийка. Тя:
– Надявам се, часовникът ти да е водоустойчив.

Иванчо и Марийка си играят през зимата в снега и строят снежен човек. Когато човекът е почти готов Иванчо казва:
– Отивам да донеса един морков.
Марийка му отговаря:
– Донеси един и за нос.

Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:
– Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при него искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии отляво на стълбата. Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди евро. Гледа и се мае.
– Скъпа, какви са тия две яйца тука?
– Виж сега, мили, 78 години как сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце…
Нашият доволен, усмихнат, демек само два пъти не й угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:
– Ми тия 250 хиляди евро, те какви са?
– Чакай, не съм свършила де… Та, всеки път като се напълнеше кутията отивах на пазара и продавах яйцата…

Иванчо и Марийка отишли заедно на плажа и Марийка "случайно" поглежда в гащите не Иванчо и го пита:
– Кво е тва бе Иванчо?
– Щъркелче.
Прибират се и майката на Марийка я пита какво са правили, а тя отговаря:
– Играхме си с щъркелчето на Иванчо. То ме ухапа, ама аз му строших яйцата!

Първа среща м/у Иванчо и Марийка.

След дискотеката, той я води вкъщи и вади ключовете от апартамента да отваря. На етажа е тъмно, Иванчо нарочно не включва лампата, да не видят съседите. Тя му казва:

–Ако мушкаш ключа грубо в ключалката, значи си груб любовник и не си за мен. Ако изпуснеш ключовете на земята, значи си неопитен любовник и пак не си за мен.

В тъмното се чува сумтене до бравата и Марийка пита: –К'во правиш?

–Аз винаги първо облизвам ключалката, за да влезе ключа по–лесно!

Иванчо и Марийка се целуват на последния ред в киното. По едно време Иванчо спира, отдръпва се и пита Марийка:
–Извинявай, страхотно се целуваш, обаче трябва ли да си разменяме постоянно дъвката ти?
–А–а–а не е дъвка,не се притеснявай,просто имам бронхит.

Иванчо и Марийка семейство вече 20 години. Той не бил ходил никога на проситутка и решил да пробва. Отива на бардак, мацето го пита:
–Да ти направя първо един миет?
Иванчо не знае какво е това миет. Тя му обяснила, направила му една перфектна свирка, после го изчукала. Платил си той, прибира се и си мисли:
–Ще науча моята Марийка и тя да прави миети!
Вечерта си лягат, той си иска, Марийка никога не отказва и нашия казва за ми*ета.
–Иванчо, не знам кво е това, ама ще пробвам заради теб! Само да те предупредя,не се празни в устата ми, щото много обичам да гълтам спермата, но ми излизат след това страшни киселини...

Иванчо и Марийка спорят:
– Аз си имам кукла!
– Аз си имам камионче!
– Аз си имам топка!
– Аз си имам пишка!
– Пък мама каза, че като порасна ще си имам много!

Иванчо и Марийка влизат в сладкарница. Иванчо решава да открадне 3 вафлички. Взема ги незабелязано и ги слага в джоба си.
– Марийке, видя ли, токущо откраднах 3 вафлички и
никой не видя!
Марийка:
– Да, но това не е честно! Сега ще видиш как ще взема 3 вафлички, без да крада и да лъжа!
Тя се приближава до сладкаря зад щанда и му казва:
– Господине, дайте ми вафличка и ще Ви покажа магически трик.
Сладкарят, заинтригуван, приема и дава вафличка. Марийка я изяжда. После моли за още една. Изяжда и нея. Същото се случва за трети път.
След третата изядена вафличка, сладкарят пита:
– И какво стана с "магическия трик".
Марийка отговаря:
– А сега вижте какво ще се появи в джобовете на Иванчо!

Вика директорът на училището Иванчо и Марийка в кабинета си:
– Вчера чух на тавана подозрителен шум.
Иванчо:
– Не може да бъде.
Марийка:
– Ха–ха, хи–хи...
– ...тази сутрин намерих там презе*ватив!
Иванчо:
– Не може да бъде.
Марийка:
– Ха–ха, хи–хи!
– ...който вече беше използван
Иванчо:
– Не може да бъде.
Марийка:
– Ха–ха, хи–хи!
– ...и в него имаше дупка.
Иванчо:
– Ха–ха, хи–хи!
Марийка:
– Не може да бъде!

Иванчо и Марийка били брат и сестра и накрая се наеали. Като свършили Марийка го погледнала усмихната и вика:
– Ех Иванчо, по–добър си от тате!
Иванчо:
– Тя и мама така казва!
В същото време по–малкото им братче стои в гардероба, гледа през някаква цепка, лъска бастуна и сумти:
– Еахти извратеното семейство!

Иванчо и Марийка се затвориха в тъмната стая. Торбалан беше шокиран...

Иванчо и Марийка си говорят.
– Иванчо, заминавам за чужбина.
– Браво, радвам се за теб!
– Да, ама с консумация.
– Супер, всичко дето ти се полага да си го ядеш!