Магазини

Яки вицове за Магазини

Нови и яки вицове

• 5 min read
Share

С света поради главоболие ежедневно хората пропускат 15 милиона работни дни, 4 милиона с*кс–сеанса и нито един футболен мач или ходене по магазините.

Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удобен случай, умните – по два–три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибртор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;
Добрите момичета от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните – сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към скса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.

В с*кс магазините вече се предлагат и “Вуду кукли”… Сега врагът можеш не само да го бодеш с карфица…

30 ЛЪЖИ БЕЗ КОИТО ЖЕНИТЕ НЕ МОГАТ

  1. Каквото и да хапна, веднага ми се лепи.
  2. Не мога сега, боли ме главата.
  3. След 5 минути ще съм готова и тръгваме.
  4. Страхотно изглеждаш, миличка.
  5. Не съм ти пипала портфейла.
  6. Ти си ми вторият.
  7. Никога не бих си сложила силикон, харесвам се такава, каквато съм.
  8. Парите не са важни. За мен в един мъж най–важно е чувството за хумор.
  9. Ти си ми най–добрата приятелка.
  10. Никога не бих правила с*кс за пари, дори за един милион.
  11. Майка ти е страхотен човек.
  12. Никога не съм ти изневерявала.
  13. От една тортичка нищо няма да ми стане.
  14. За мен не е важно колко е скъп един подарък, важното е да е от сърце.
  15. Да! Да! Дааааа…. Свърших.
  16. Купих си нови обувки. Струват само 180 лева.
  17. Не умея да лъжа.
  18. Никога не съм симулирала оргазъм.
  19. Разбира се, че мога да пазя тайна, каквото си ми казвала винаги е оставало между нас.
  20. Много е сладичък, какво като е на 62 години, изобщо не му личат.
  21. Звъннах ти само да ти кажа, че ми липсваш… Какви са тия женски гласове там?…
  22. Изобщо не обичам да ходя по магазините.
  23. Оххх, много ти е голям.
  24. Не съм счупила шишето с ракията. То така си беше.
  25. Изобщо не харесвам турските сериали. Просто в момента не дават нищо интересно по другите канали.
  26. Никога не съм говорила лоши неща зад гърба на приятелките си.
  27. С него сме само приятели, мамо.
  28. Не съм такава, за каквато ме мислиш.
  29. Нямам проблеми с паркирането.
  30. Отказвала съм на много известни мъже.

Ирански учени са успели да клонират коза, в следствие на което са намалели продажбите на кукли в с*кс–магазините....

Жените като цяло са по–красиви от мъжете. В с*кс магазини тях ги продават цели!

Новост в с*кс магазините:
– Надуваема вуду кукла!
Сега можете да мушнете във вашия враг, не само игла!

Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той:
– Кой размер сте?
– Ръст 170, тегло 60, 90–60–90, размер на чашката 3, коси...
Другата блондинка:
– Муцка, осъзнай се, не си в ICQ!!!

Брокер на недвижими имоти, беше пребит, на тихо, но комуникативно място, в близост до центъра, на метри от детски градини, училища, магазини и буквално до спирка на градския транспорт с почти всички линии и бъдеща метростанция, с прекрасна гледка към Родопите, Витоша, Пирин, частично Рила и с почти 10% идеална видимост към морето, в 100% озеленен и екологичен район!

Следното вече е известно със сигурност за коронавирус:

  1. Не можете да напускате София, но ако много ви се ходи някъде, може.
  2. Маските изобщо не помагат, но трябва да се носят.
  3. Магазините са затворени, но можете да пазарувате онлайн, ако е необходимо.
  4. Не ходете в болници, но ако е необходимо, непременно отидете.
  5. Този вирус е смъртоносен, но по принцип не е страшен.
  6. Ръкавиците няма да помогнат, но са необходими.
  7. Всички остават вкъщи, но всеки ходи където си иска.
  8. Храната в супермаркетите е в изобилие, но не е достатъчна и затова ще се презапасиме.
  9. Вирусът не засяга децата, но децата са в опасност.
  10. Няма достатъчно оборудване, но оборудването е достатъчно.
  11. Има много симптоми, че сте болни, но можете да се разболеете и без симптоми.
  12. За да не се разболеете, трябва да тренирате, но не можете да ходите на фитнес.
  13. Най–добре е да ходите на чист въздух, но да ходите в паркове не може.
  14. За да не се излагате на риск е по–добре да си стоите вкъщи и да ядете, отколкото да се разходите на въздух.
  15. Ще се намери идиот, който ще каже: „… това не е вярно, вие лъжете за да вземете пари от Европа…“
  16. Казано е с маска, с щит за лице не може! Той не е маска! Ясно! И защо като ви предпазва, ви чувам гласът?
  17. Не можете сами да отидете при възрастни роднини, но можете да им пратите пакет, като куриерът, който ще им достави пакета, контактува със стотици хора на ден.
  18. Ще се намери идиот, който ще каже „Не искам да всявам паника, но...“
  19. Глобите не са правно оправдани по никакъв начин, но се глобява. Глобява се, но глобите не се събират…
  20. Измислени са глоби за тези, които нарушават карантината, но можете да глобите и тези, които нищо не нарушават. Особено ако сте инспектор от инспекцията по трудЪ…
  21. Обещани са обезщетения за безработни, обещетения за работодатели и др. по правилото 60/40, но от това се възползват само футболни клубове и близки на финансовият министър (напр. дарителят Хоме–счиев).
  22. Стана ясно че, част от лекарите, особено тези със степен доцент, имат нужда от специалицирана лекарска помощ…
  23. Маските не защитават и не предпазват, но това ви го казваме, защото няма маски и да не ги изкупите всичките.
  24. Не можете да се връщате от чужбина, но ако сте болен от короната може да се върнете да се лекувате тук, в родината.
  25. Боледуват само възрастните, но умират от всички възрастови групи.
  26. Вирусът живее на различни повърхности два часа, не, четири, не, шест, не, седемнадесет дни. Но ще видиме… В същност в нета информацията е противоречива…
  27. Можете да спите с любовницата си, но не можете да я водите на ресторант.
  28. От един компютър е възможно дистанционно да се учат 2 деца и да работят 2 родители, но трябва да имате време, защото сега не е нужно да ходите на работа.
  29. Лекарите от всички специалности бяха хвърлени в прегръдките на борбата с вируса, а зъболекарите бяха освободени от работа, за да не се заразят.
  30. Нека бизнесът да не работи, но трябва да плаща данъци.
  31. Вирусът прониква във всичко, а може би не.
  32. Политиците са най–добрите специалисти по заразни болести.
  33. Изслушайте съобщенията на щаба, но не се паникьосвайте!
  34. Взимаме всички мерки, но те са половин мерки.
  35. Ще помогнем на бизнеса, но само морално.
  36. Следвайте стриктно нашите инструкции, но ние самите не знаем дали те ще ви помогнат. Вероятността те да помогнат е много голяма – точно 50%.

Ходих по магазините за детски играчки... видях цените и сега се чудя, как да кажа на децата, че Дядо Коледа е умрял?

– Докторе, имам страхотно настроение: ходи ми се на ресторант, по магазини, и ми се иска да купя всичко, което ми харесва! Какво става с мен?
– Това е от заплатата… ще ви мине.

Отидох да пазарувам в "Икеа". Изхарчих сума пари... На касата, девойката весело ми казва:
– Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!
Вбесен и отговорих:
– При тези цени, трябва да предлагате и свирка!
А тя, още по–усмихната, ми отговори:
– Съжалявам, но нашите магазини са на принципа "Направи си сам!"

Две крави се срещнали и едната казала:
– Знаеш ли какво разбрах? ТУК В ТАЯ ФЕРМА НИ ОТГЛЕЖДАТ И УГОЯВАТ САМО, ЗА ДА НИ ТРАНЖИРАТ И ДА НИ ПРОДАДАТ ПО МАГАЗИНИТЕ ЗА МЕСО!
Другата казала:
– Абе, я стига с твоите теории на конспирацията!

Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими.
Жената:
– Скъпи, хайде да купим един килим?
Мъжът /със самообладание/:
– Излишни разходи, скъпа. По–добре си лети на метлата…

Гей среща свой приятел.
– През последните години сме добре – казва приятелят. – Никой не ни преследва, свобода, пазарна икономика, по магазините има всичко.
– Нищо подобно. Търсил ли си дамски обувки четиридесет и шести номер?