Яки вицове за Ваканция

Прибира се Иванчо вкъщи щастлив като на половин каса бира. Баща му гледа бележника и казва:
– Глупако! Сума ти двойки, а ти се радваш!
– Само един бой и е ваканцията!

– Мечтая си за ваканцията да отида в Испания, от биковете да бягам...
– Отиди в Перник на дискотека, бутни някой и бягай.

В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."
Учителката прочела съчинението и се възмутила:
– Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.
Пише Иванчо втори вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."
Учителката пак недоволна казва:
– Няма нищо за труда.
Иванчо сяда и пише нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."
Учителката го прочела и:
– Хм... няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията – наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."
Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
– Добре... Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:
– Еб*л съм му майката, и утре е ден!"

Въпрос до радио Ереван:
– Каква е вероятността грипната ваканция да бъде слята с пролетната?
– Те така и така децата си знаят всичко.

Пияни руски туристи отказали да се евакуират от Египет преди да им е свършила ваканцията, излезли от хотела си и се присъединили към трезвата тълпа египтяни, извършващи безчинства и безредици. И тогава всъщност почнали истинските безчинства и безредици.

Извънредни новини: Чък Норис току–що се върна от ваканция в Пакистан. Няма да повярвате с кой се е сблъскал там.

В туристическа агенция влязъл някакъв клиент:
– Бих искал малко да се поглезя! Така, де – и аз съм жив човек! Какво може да ми предложите?
Младата и красива служителка отвърнала с широка усмивка:
– Имаме оферта точно за Вас, господине! Почивка на Малдивите! Слънце, море, палми, красиви жени... Пълен разкош! Цената е десет хиляди лева!
Оня се затюхкал:
– Много е скъпо, бе!
Жената излязла с ново предложение:
– Тогава – ски–ваканция в Швейцария! Страхотни писти, спираща дъха панорама, романтична хотелска стая с камина. И ще Ви излезе пет хиляди лева!
Посетителят въздъхнал:
– И това – хич не ми е евтино!
Служителката се навела напред:
– А искате ли да се поглезите с безплатен скс–туризъм?
Оня не могъл да повярва на късмета си:
– И още как! Иска ли питане?
Мацката свила рамене:
– Ами, тогава – вървете на пчка си майчина!

Едно време в училище нямаше час по с*ксология. К'вот научиш лятната ваканция, т'ва е...

– Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
– Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.
– На семинар на нимфманките в Чикаго. – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
– А какво е вашето участие в семинара?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в скса. Ето, например говори се, че афро–американците са най–надарените мъже, но се оказва, че индианците са по–надарени от тях. Говори се, че французите са най–добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!–сепва се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка мъжът.
– Винету Пападопулос!

Отиват две русенки на море, да забиват пичове.Започнала ваканцията, и още на първата вечер двама софиянци ги заковали.Единият, придърпал едната, другия другата.Пили, яли и се веселили. Дошло време за с*кс, и всеки дръпнал мадамата в стаята си.На сутринта, излиза едната мацка от хотела, и гледа другата с подути очи от плач седи пред вратата, на другата стая.
–Лелеее, муцка, какво правиш тука бе?
Оная хлипайки и отговаря:
–Софияниц! Ша ма ибе, в устата... Мирси, казвам аз на таквъз любов.

Грък заема мястото си в самолета. След малко до него се
настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор.
– Бизнес пътуване или ваканция? – пита гъркът, разтреперан от мерак да я свали.
– Конференция на нимфоманки в Чикаго! – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
– А какво е вашето участие на тази конференция?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои популярни митове за с*кса.
– Какви например? – пита гърка.
– Ами, един от тях е, че афро–американците са най–надарени, докато истината е, че местните индианци имат най–големи членове. Друг мит е, че французите били най–добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме! – сепнала се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка гърка.
– Винету Караманлис...

Мъж влиза в бар на Златните, поръчва си пиене и се заговаря с барманката. От дума на дума тя му казва, че е студентка и заработва някой лев през ваканцията. Мъжът и предлага 100 лв. за да преспи с него за една вечер. Мацето се съгласява, още повече че мъжът е симпатяга, а пък и стоте лева не са за изпускане. На другият ден мъжът отново идва и отново и предлага 100 лв. за една вечер скс и тя се съгласява с охота. Тя просто не може да повярва на късмета си – хем 100 лв., хем мъж майстор в леглото. На шестия ден мъжът влиза в бара, поръчва си пиене и мълчаливо се оттегля на една от масите. Мацето е страшно учудено, че той не и предлага 100 лв. за скс както предишните пет дена. Отива при него, за да види каква е причината, да не би нещо да не е направила като хората снощи. Подкарва невинен разговор и от дума на дума се разбира, че са земляци от Бусманци.
– На коя улица живееш ? – запитва тя.
– На "Баир" – отговаря той.
– И мойте родители живеят на "Баир" – мае се мацето. Не може да повярва, че има такова съвпадение.
– И сега, ако ми кажеш, че живееш на "Баир" №20, съвсем ще припадна – шашка се момичето.
– Не, на "Баир" №22, но познавам твойте родители, комшии сме.
– Е как са те?
– Ами добре са, предават ти много поздрави и 500–те лева дето ти ги дадох...

25 неща които ти напомнят че си пораснал...

1. Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.
2. Правенето на с*кс в двойно, а не единично легло е задължително.
3. В хладилника си имате повече храна от колкото бира.
4. 6:00 сутринта – това е времето, в което ставате, а не лягате.
5. Чувате любимата си песен в някой асансьор.
6. Гледате прогнозата за времето.
7. Вашите приятели се женят и развеждат вместо да се сприятеляват и скъсват.
8. Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
9. Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
10. Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
11. По–възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове когато Вие сте на близо.
12. Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
13. Застраховката на колата Ви става все по–малка, а заплатата Ви расте.
14. Храните кучето си с храна препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
15. Когато спите на кушетката гърба Ви боли.
16. Вече не подремвате следобед.
17. Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
18. Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.
19. Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
20. Бутилка вино струваща 8 лв. вече не "порядъчно добро вино".
21. Всъщност закусвате когато трябва да закусвате.
22. "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."
23. През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
24. Преди да отидете на заведение пиете в къщи, за да спестите пари.
25. Прочетохте отчаяно целия този списък отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и няма!