Кратки смешни вицове - Морски

Кой за каквото си мисли...
Вечерят дядо, баба и внук.
Внукът пита:
– Дядо, ти като си служил моряк, как се е казвал корабът? "Куртизанка" или "Прост*тутка?"
– Кой ти каза това?
– Баба.
Дядото облизал лъжицата с която се хранел и тупнал бабата по главата:
– "Безотказна" се казваше корабът, "Безотказна!"

В автобуса се возят баба, моряк и почерпен след купон. Бабата моли подпийналия:
– Момче, я ми продупчи билета.
Сръбналият хлъцнал, олюлял се на завоя, загубил равновесие, видял, че перфораторът е мнооого далече и подал билета на моряка:
– Войниче, я продупчи билетчето.
– Аз не съм войник, а моряк!
– Леле, бабе! Оплескали сме работата – връща й билетчето пийналият. Намираме се на кораб!

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли
наркомана:
– Момче, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
– Войниче, я продупчи билетчето.
– Аз не съм войник, а моряк !
– Леле, бабе, оплескали сме работата – връща й билетчето
наркоманът. – Качили сме се на кораб!

Моряк се връща от 5 месечно плаване. Сяда на вечеря с жена си и директно пита:
– Кажи честно, изневери ли ми, докато ме нямаше?
– Ами, щом питаш така, ще си призная – да, но само веднъж.
– И с кого?
– С "Локомотив" Пловдив.

Срешат се моряк и тираджия в болницата, целите гипсирани. Морякът обяснява:
– Прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака на леглото по скси бельо. Като се почнахме – див и страстен скс, накрая по навик вадя и й давам 100, а тя ми връша 50 ресто, та като се почнахме – лют и жесток бой. Ами ти?
– А, прибирам се аз след дълъг курс, жената ме чака гола и съблазнителна на леглото. Като се почнахме – страхотен с*кс! Свършихме, на вратата се звъни, тя вика "Моя" и аз по навик – през терасата....!

Красноречив пастор сравнява в проповед участта на грешника с участта на кораб, търпящ крушение сред морето.
– Тежките вълни се премятат през палубата! Платната са изпокъсани! Рулят се е заклинил! Корабът се носи към скалите! Какво му остава на клетника? Какво да стори?
Стар моряк се провиква възмутено от последния ред:
– Да пусне котвата, сухопътен плъх такъв!

Прибира се старши помощник–капитанът от далечно плаване. То са прегръдки, то са целувки, то са подаръци... Естествено, изискана романтична вечеря на свещи, бурен скс и безпаметен сън.
В 5 без пет скача сънен старпомът и си вика: "Да му ебм айката, успах се, закъснях за вахтата! Обаче вече очите са поотворени, гледа в леглото жена! Хвърля една стотачка. Оная се събужда, поглежда с гуреливи очи. Мъж с униформа.
– Не трябваше! И моя е моряк!

Добре му е на моряка – връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца – връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста – връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре – тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището – на гарата...

Един мъж се върнал от плаване, влязъл вкъщи и що да види – бебе.
– А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти – бебе!
– Ти к'ъв си, бе? – рекла жена му.
– Ми, к'ъв – моряк! – отговорил той.
– Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик!?

Новобранец заявява на наборната комисия, че иска да стане моряк.
– Умееш ли да плуваш? – пита член на комисията.
– Не.
– Не умееш да плуваш, а искаш да станеш моряк?
– Че защо? Нямате ли кораби?

Един моряк тръгнал на поредния дълъг рейс, обаче на излизане от пристанището корабът се повредил и се върнал обратно за поправка.
Морякът се прибира вкъщи, опитва да си отвори – от вътрешната страна има ключ.
Звъни. Отваря му някакъв здравеняк. Здравенякът пита:
– Ти пък кой си?
– Аз ли? Аз съм мъжът...
– Абе я се разкарай, нашият мъж замина на дълъг рейс...

Един се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види – бебе.
– А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти – бебе!
– Ти къв си бе? – рекла жена му.
– Ми, къв – моряк! – рекъл оня.
– Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик, ааа...!?!

Моряк обяснява какво е това океан:
– Едно такова голямо, голямо – плуваш със седмици и нито една кръчма.

След няколко месеца плаване силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров. За нещастие острова е пуст и те успянат да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за "жена".
На кораба настава суматоха – всеки иска да е с козата. Капитана строява всички и въвежда ред.
– От днес нататък, който иска да спи с козата по 1 долър в касичката! 100 моряка – 100$.
Първия ден – 100$. Втория ден – 100$. Третия ден – 99$.
Капитанът строява всички и почва.
– Ти плати ли?
– Да!
– Ти плати ли?
– Да!
– Ами ти бе!
– Не
– Защо бе, идиот!
– Ами ние... сериозно ходим!

В един бар седяли един моряк и един пират.
Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
– Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
– Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
– Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
– А окото... изцвъка ми се една чайка на челото.
– ???
– Ами беше ми първия ден с куката...

Един моряк се спасил като по чудо,от потъналия му кораб и се добрал до един чуден остров. Но... обитаван от 50 амазонки. Отначало пичът,се чувствал като в Рая, но с течение на времето започнало да му писва. Ония кучки, го скъсвали от чукане... всеки ден... всеки ден... Така минала една година. И един ден, както си лежал на плажа, под една кокосова палма морякът, съзрял в далечината сал , а на сала едър, космат и брадясал мъжага. Нашият човек, едва не припаднал от радост , че му идва помощ за тия ненаситници амазонките и се развикал:

– Ейййй... айде човечееееее, идвай по бързоооо. Помоооощ... Поооооомооооощ...
А, едрият мъжага извикал с тънък тънък гласец:

– Идвам, идвам красавецо...

Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада...
– Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
– Ами, миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит.

– Тате, харесал съм си две момичета, слабичка и пухкава. Коя да избера?
– Сине, по–добре е да се люшкаш на вълните, отколкото да се удряш в скалите. – казал стария моряк.

Потънал един кораб близо до хубав остров, но за съжаление се спасили само един моряк и една коза/като по Робинзон Крузо/. След десетина години спира експедиция на острова, която търси следи от кораба. На екзотичния остров открили колибата на моряка, предмети и т.н. и едно малко момченце, което яде банани и портокали и оцелява в този екзотичен рай. Питат го:
– Ти какъв си бе, кой си?
То им отговаря:
– Аз съм меееестеен!!

Варненската пристанищна митница. Служителите на закона имат информация, че завръщащ се от Африка моряк носи в багажа си сто малки палми. Митничарите предвкусват приятно изживяване – все пак това са сто дръвчета, няма как да минат в графата "за лично ползване". Въпросният моряк влиза в залата и старшият митничар ехидно го пита:
– Е, уважаеми, какво точно сме докарали от далечна Африка?
Морякът мълчаливо подава попълнената митническа декларация. В нея пише: "Палмова горичка – 1 брой".

Връща се моряк в къщи, а там го чака изненада;
–Как така
–имал съм бебе. Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете. ;
–Ами да , миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит.

Моряк се връща по рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника ѝ. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия последен етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
– Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът ѝ. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? – пита любовникът рогоносеца.
– Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. По късно вечерта като вече си ляга с жена с, изведнъж му проблясва.:
– Марийо, или ти си ку*ва, или над нас са вдигнали още един етаж.