Кратки смешни вицове - програмисти
6 причини програмист да ти свие мацката
Програмистите са нелоши хора, които обаче рядко виждат слънчева светлина, пият малко, а чувството им за хумор се свежда до вицове за програмисти (които си ги разбират само те). На пръв поглед не са голяма конкуренция, но вкусът на жените се променя постоянно.
Прави повече пари от теб
През последните няколко години западни и американски компании се скъсаха да аутсорсват в Източна Европа – перфектно квалифицирана работна ръка, със страхотен английски и в пъти по–малки заплати. Въпреки това програмистът взима доста прилична цифра за България. Още ни е яд, че зарязахме математиката в 10–и клас!
По–умен е
По цял ден седи пред компютъра. Пощата му се пълни с ненужни новинки, от които и една трета да прочете пак ще е по–добре информиран от ДАНС. Той е от хората, които знаят колко е висока Айфеловата кула, кога е построено Народното събрание и каква е новата политика на Барак Обама.
Програмистът слуша
Пробвал ли си да слушаш какво говори една жена повече от 3–4 минути. Много е трудно, особено, ако е с голямо деколте. Е, и той гледа ц*ците, но въпреки това успява да запомни всичко, което е чул и дори да намери логика в някои неща.
Програмистът помни.
Има програма на компютъра, която му съобщава половингодишнината, месечния й цикъл и рождения ден майка й. Всичко ненужни неща, които ти забравяш, той помни перфектно!
Избира най–добрите подаръци
В програмката е записано и какво харесва тя и какво не. Ти се фокусираш върху някое страхотно изрязано бельо и отдавна си забравил, когато тя е споменала, че любимият й цвят е лилавото.
Програмистът е по–сигурен
Мъжете по–принцип сме свине, но има и изключения. Те имат безплатен фитнес в офиса, лягат си в 11 вечерта и се напиват културно веднъж на два месеца. Не повръща, не й звъни в 3 през нощта, за да й изпее любимата песен и не изпада в криза, ако любимият му отбор отпадне от някви леваци с дузпи.
Софтуерна фирма. Всички работят яко от 7:30 до 20:30–21:00.
Един ден един от програмистите идва в 10:00, прави си кафе, работи до 15:30 и си тръгва.
Следващите няколко дни това се повтаря, колегите му се изнервят, гледат го накриво, шефа побяснява и една сутрин събира целия офис и когато програмиста пристига към 10 часа, му тегли едно конско:
– Как може така да не се спазва работното време. Проектите не вървят. Нищо не е както трябва. Ще последва наказание, последно предупреждение и т.н.
Притеснен програмистът отговаря:
– Ама шефе... Нали съм в отпуска...
Навръх Нова Година (2000) пътнически самолет лети над океана. Точно в полунощ капитанът поздравява пътниците:
– Дами и господа, да ни е честита Новата Година! Благодарим ви, че избрахте да летите с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 7 000 метра височина, температурата навън е –50 градуса, а скоростта ни е... хм... мамка му... не може да бъде... а стига бе... случайно да има някой програмист на борда?
Програмисти посрещат нова година. Вече пийнали, единия казва:
– Искам да вдигна тост. Да пием за здравето на моя най–голям враг! И нека през Новата година да има десет пъти повече пари от мен!
Другите го гледат с недоумение, а той добавя:
– За Бил Гейтс!
21 вица за Дядо Коледа:
1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
– Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...
-
Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
– Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си. -
Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
– Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица... -
Четиригодишният син на програмист пита баща си:
–Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
–С Win Zip дете мое с Win zip! -
Иванчо пита майка си:
– Мамо, кой е моя татко?
– Дядо Коледа.
– Как така?
– Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях. -
Двама пияни си говорят:
– Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
– Исках да проверя – истинска ли е...
– И?
– Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?! -
Малкия Иванчо казва на баща си:
– Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
– Вече не искаш ли влакче?
– Искам, но намерих едно в шкафа ти. -
Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.
-
Дядо Коледа в детската градина пита:
– Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
– КРЕДИТИ! -
Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо." -
Две блондинки си говорят:
– Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
– А дядо Коледа с кого ли ходи?
– Как с кого бе, с Мери.
– Коя Мери?
– Абе Мери Кристмас, бе! -
"Дядо Коледа е нещастник."
Подпис: Дядо Мраз. -
Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата. -
Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз. -
В живота на мъжа има три периода:
-
Той вярва в Дядо Мраз.
-
Той не вярва в Дядо Мраз.
-
Той е Дядо Мраз.
-
"На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…
-
Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа – 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа – 200 лв. -
На вратата се звъни. На прага – Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
– Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
– Споко, дребният! Имаш ли тирбушон? -
В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела… -
В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
– Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
– И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
21.Говорят си децата на мутри:
– При мен вчера дойде Дядо Коледа.
– Да, бе, той не е истински.
– Истински е, проверих.
– Как?
– Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.