Кратки вицове - Адвокати

Комунистическата революция стигнала и до Рая. Стар посивял брадат мъж застава пред превзетите от комунистите райски порти. Посреща го другарят Петър Петрович и го пита:
– Какъв беше баща ти?
– Адвокат.
– А майка ти?
– Дъщеря на търговец.
– А жена ти?
– Аристократка.
– Ти с какво се занимаваше?
– Ох, пътувах и писах книги.
Другарят Петрович клати неодобрително глава и казва:
– Мда, драги мой, трудна работа... А как ти беше името?
– Маркс, Карл.

Адвокатът към клиента си:
– Ако съм разбрал правилно, прибираш се вкъщи, намираш жена си в леглото с мъж и я убиваш с пистолет! Така ли беше?
– Да, абсолютно!
– А защо уби жена си, а не любовника и?
– Е, мислех, че е по–добре да убия жена си веднъж, отколкото всеки ден да убивам някой мъж!

Вампир извежда синчето на първи нощен лов. Виждат на пътя полегнал бездомник и синчето нетърпеливо:
– Тате, тоя ли?
– Не, ще видим но по–апетитно.
На ъгъла пред бара стои прости*утка и синчето възбудено пита:
– Тати, а тая?
– Не, миличък, нещо по–тлъсто.
На площада виждат якичък мъж в костюм и с куфарче в ръка – адвокат.
Вампирчето проточило лиги:
– Тате, а тоя?
– Давай, тати, твой е!
И Вампирчето скочило и засмукало. По едно време се обърнало и попитало:
– Тати, а всичката кръв ли?
– Не тате, ние сме вампири, не адвокати, остави го да живее!

Въведение в чуждите езици за начинаещи:
Бля Ли – бракоразводен адвокат /китайски език/. В някои провинции на Китай използват Спа Ли със същото значение.
Ла Пам – компаньонка /френски език/
Дъ Но – английски израз, описващ момента, в който дясната ви ръка за пръв път я "заболи главата".
Бок Лук – политик /турски език/
Де Бил – фен на управляващата в момента партия, която и да е тя /холандски език/
Ай Ти – китайски израз, ползван при определяне на онзи, който да измие чиниите след вечеря.
Ди Ван – съпруга /немски език/.

Днешни дни. Панелен блок някъде в Люлин 11. 22:35 вечерта. Бай Гьорги, пенсионер, работещ на 3 места се прибираше. Отвори вратата на входа след като 20–тина секунди в тъмното се опитваше да налучка чипа на датчика и псуваше домоуправителя, който на всяко събрание вдигаше таксата за вход с по 1 лев, ама една крушка на входа не може да сложи, вече 3–ти месец. Пред него седеше стройно девойче, краката все едно започваха от врата, стегнати ц*ци, не много големи, ама не е като да нямаше. Дълга черна коса, мигли оформени като котешки. Девойчето се обърна към Бай Гьорги.
– Деденце, да имаш да ми дадеш 50 лв че си забравих портфейла вкъщи, а ме чакат?
Бай Гьорги сбръщи вежди и бръкна в джоба, докато си мрънкаше под носа.
– Ех Иване, Иване, кво убаво момче беше, за адвокатин учи, за доктор учи, в чужбина учи, с награди завършва... глей на кво си се направил...

Учител, адвокат, католически свещеник и 3 деца са на самолет. Възниква проблем и се налага да скочат, но имат само 3 парашута.
– Първо децата! – казва учителят.
– Е*и ги децата! – отвръща адвоката.
– Има ли време за това? – отговаря му свещеника.

– Каква е разликата между простиутката и адвоката?
– Простиутката за разлика от адвоката спира да те клати като умреш...

Клиент се оплаква на адвоката си:
– Големи проблеми имам – казва клиентът – дължа пари на много хора и не знам как да се скрия.
– Ами пусни си брада! – казва адвоката.
– А с брада пък колко дължа...

В съда адвокатът защитава много секси мадама, изнася си пледоарията и накрая казва:
–Аз свърших!
Съдията отговаря:
– Аз също!

Скандален съдебен процес при затворени врати. Сексапилна лелка на 25 години,съди 5–годишния Иванчо за изнасилване. Той няма адвокат, майма му ще го защитава.
Съдията:
–Разкажете сега госпожице, какво стана?
–Изведох децата в парка, те играят, аз седнах на една закътана пейка в храстите и си четях любовно романче. Бях се зачела, от някъде изкочи внезапно Иванчо и ми го вкара!
–Е как, Вие не се ли опитахте да се съпротивлявате, да го отблъснете?
–Е как, да го отблъсна, той е малко дете, може нещо да пострада!
Майката получава думата от съдията да защитава сина си. Тя изкарва Иванчо пред съдебния състав, сваля му гащите, слага му пишката на дланта си и започва, тресейки ръката си:
–Може ли, уважаеми г–н Съдия, тази малки пишчица да се нарече полов орган?
Продължава да клати дланта, на която лежи Иванчовата пишка.
–Може ли, с това мъничко пишле, да се изнасили тази 25–годишна жена?
Иванчо щепти в ухото, на наведената си майка над пишката му:
–Мамо, престани да си тресеш и клатиш ръката, защото ще загубим делото...

Да се краде и убива е отвратително. Но колко прокурори и адвокати се хранят от това!

Дарителска къща решила да накара най–богатия човек да вземе да спонсорира някоя държава в Африка, да не си харчи парите.
Обадили се на човека (за мене е шейха на Дубай, за олигофрените от списанията е Бил Гей(тс)), викнали го в дарителския офис и му казали:
– Вижте сега, харчите толкова пари, вземете дарете малко и за болните деца в Африка...
– Моля?! Имам болна майка, чиито лекарства струват три пъти колкото пенсийката й...
– О, извинете то... така... ние не... такова... не знаехме...
– А знаехте ли че имам пенсиониран брат от войската?
– Миии не...
– А че имам сестра на 19 с три деца и ги отглежда сама...
Тук дарителите тотално се насрали, и адвокатът им казал:
– Е защо да давам на вас, като и на тях не давам?

Вчера спечелих делото в съда срещу едни катаджии. Евала на адвоката! Доказа на съдиите, че при скорост 200км/ч., знака с ограничение 40км/ч. не е възможно да се види!

Хитлер пита три еврейчета:
– Ти какъв искаш да станеш?
– Адвокат.
– А ти?
– Лекар.
–А ти?
– Пожарникар.
–Абе вие сте много нагли, аз ви питам сапун или веро!

Хитлер пита три еврейчета:
– Ти какво искаш да станеш?
– Ами, аз искам да стана адвокат.
– А ти какво искаш да станеш?
– Искам да стана космонавт.
– А ти какво искаш да станеш?
– Аз искам да стана лекар.
– Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.

– Защо си с патерица?
– Катастрофирах.
– Не можеш ли без патерицата?
– Не знам. Докторът казва, че мога; адвокатът – че не мога!

– Кое е най–голямото изпитание на човека?
– Да слуша фъфлещ адвокат как разпитва заекващ свидетел пред недочуващ съдия.

Съд. Зоофил е осъден на доживотна присъда, адвокатът пледира:
– Клиентът ми настоява присъдата да бъде променена на "до животно"...

Умира млекар. Четат завещанието му на другия ден.
"На сина ми оставям къщите на север. На дъщеря ми апартаментите на юг".
Учуден, адвоката пита:
– Толкова богат ли беше покойника?!
– А не, той говори за разнасянето на мляко просто...

Адвокат:
– На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел:
– 38 или 35, не помня точно.
Адвокат:
– От колко време живее при вас?
Свидетел:
– От 45 години.
Адвокат:
– Господине, колкото ви е IQ–то?
Свидетел:
– Мисля, че виждам добре.

Знаете ли, че...
Напоследък адвокатските такси така се качиха, че много по–евтино е да си платиш направо на съдията!

– Пич, а Вторият закон на Нютона знаеш ли го?
– А бе, пич, от къф зор да го знам, аз съм студент по физика, не уча за адвокат.

След поредната лъжа бащата се кара на Иванчо:
– Ти знаеш ли какво ги правят тези, дето много лъжат?
– Да, правят ги или депутати, или министри в краен случай адвокати...

Госпожа Голдблум изненадала своя адвокат, като му казала, че иска да я кремират.
– Но това противоречи на вашата религия – възразил адвокатът.
– Роднините ви ще бъдат смазани от скръб.
– Не ме интересува! – настояла госпожа Голдблум.
– Решила съм. Нещо повече, искам прахът ми да бъде пръснат на входа на онзи голям магазин за дрехи.
– Защо?
– Защото поне така ще съм сигурна, че дъщеря ми ще идва на гроба ми по два пъти седмично!

– Подсъдими, имате ли да добавите още нещо за ваше оправдание?
– Не господин съдия! Вече дадох всичките си пари на адвоката!

Съдебна зала. Дело за разпространение на наркотици. Свидетелят е съсед.
Адвокат:
– Обвиняемият даваше ли ви наркотици?
Съседът:
– Не!
Адвокат:
– Жената на съседа даде ли ви?
Съседката:
– Извинете, още ли говорим за наркотици?

Съдебен процес. Прокурор:
– Подсъдимият ви е нарекал "глупачка". Това вярно ли е?
Ищцата:
– Вярно е!
Адвоката:
– Е, тогава от какво се оплаквате?

– Подсъдими, имате ли да кажете още нещо като смекчаващи вината обстоятелства?
– Имам. Моля да бъде взета предвид младостта на моя адвокат.

Адвокат по време на съдебно заседание:
– За да се докаже, че клиентът ми е прекарал вечерта у дома си, искам да покажа на съда историята на посетените сайтове в онази съдбовна вечер...
Подсъдимият възкликнал:
– Спри! Реших да си призная за убийството!