Кратки вицове - Адвокати

Колко души трябват, за да се смени изгоряла крушка?

– АВТОМОНТЬОРИ – шест. Единият ще млати крушката с чук, а пет ще тичат за резервни части.
– АДВОКАТИ – зависи на колко ще можете да платите.
– ПОЛИЦАИ – десет. Един – стъпил на масата и държи крушката, четирима – въртят масата, други четирима се въртят в обратната посока, за да не се завие свят на първите четирима, а десетият стои до вратата и пази да не дойде токът.
– БИЗНЕСМЕНИ – десет. Един ще сменя крушката, а девет ще започнат дискусия на тема: “Защо няма потребителско търсене на изгорели крушки”.
– БРИТАНСКИ ЛОРДОВЕ – нито един. Според тях, самите те са светлост.
– ЕНЕРГЕТИЦИ – трима. Един – ръководител на работата, един – отговорен изпълнител и един – електротехник.
– МАФИОТИ – трима. Първият ще свие крушката, вторият ще го застреля и ще му я вземе, а след това ще ликвидира и третия, за да няма свидетели.
– ЯПОНСКИ БИЗНЕСМЕНИ – шест. Един ще завинти новата крушка, останалите ще кроят как да пробутат изгорялата на американците.
– ИСТИНСКИ МЪЖЕ – нито един. Истинският мъж не се страхува от тъмното!
– ПРОГРАМИСТИ – нито един. Това е хардуерен проблем.
– ПСИХИАТРИ – само един. Но на крушката много трябва да й се иска да я сменят.
– СВЕЩЕНИЦИ – също един. Той ще вдигне очи нагоре и ще се моли усърдно лампата да светне.
– СЕКСОЛОЗИ – двама. Единият ще завинтва, а вторият ще му казва, че не трябва да завинтва там.
– СЪТРУДНИЦИ НА ФИРМАТА “ЕПЪЛ” – един. Той се държи за крушката, а светът се върти около него.

Седят три малки момиченца на пясъчника, играят си, а наблизо стои едно червено Ферари. Едното казва:
– Като се изуча за адвокат, ще си отворя моя собствена агенция, ще изкарам много пари и ще си купя такава кола.
Второто:
– А аз ще уча за доктор, ще открия моя собствена клиника, ще спечеля много пари и ще си купя такава кола.
Третото момиченце:
– А аз, като порасна, ще помоля моята по–голяма кака да ме научи да правя хубаво свирки – това е нейната кола.

Черни дупки се получават там, където дядо Господ е делил нещо на нула.
Аз почти щях да си хвана за гадже една психарка, но тя ме заряза преди да се запознаем.
Добрееее, а каква е скоростта на тъмнината?
Как разбираш, че ти е свършило невидимото мастило?
Ако по всичко изглежда, че нещата вървят отлично, сигурно си пропуснал нещо.
Грижете се за бактериите... те са единствените култури, които някои хора си имат.
Депресията е нещо като гняв, само че без никакъв ентусиазъм.
Когато всичко е срещу теб... сигурно караш в насрещното платно.
Амбицията е тъпо оправдание, затова, че нямаш достатъчно разум, за да бъдеш мързелив.
Якото бачкане се отплаща в бъдещето... Мързелът се отплаща сега.
Всеки си има фотографска памет. Някои просто нямат лента.
Пищял: устройство за намиране на мебели в тъмнината.
Много хора спират да си търсят работа, когато подпишат трудов договор.
Аз смятам да живея вечно... колкото повече, толкова по–добре.
Ела в армията, срещни се с интересни хора, убий ги.
Орлите може да летят на високо, но невестулките не ги кълцат в двигателите на самолетите.
Ако работех толкова много, колкото и останалите, сигурно и аз щях да върша толкова малко работа, колкото те.
24 часа има в едно денонощие... 24 са бутилките в една каса бира... Съвпадение? Едва ли!
Танцът е вертикално изражение, за хоризонтални намерения.
Кой е Генерал Фаилуре и защо за бога ми чете по хард диска?
Какво ли става, ако се изплашиш наполовина до смърт, два пъти.
Не успях да ти поправя спирачките, за сметка на това си усилих клаксона.
Защо психиатрите винаги настояват да си казваме името?
Ако от първия опит не успееш, унищожи всички улики затова, че си опитвал.
Ако от първия път не успееш, значи скачането с парашут определено не е за теб.
Заключение е това, до което стигнеш, когато се умориш да мислиш.
На всяко действие си има равна по сила и обратна по посока критика.
Ако откраднеш идея от един човек е плагиатство, ако откраднеш от много – това е проучване.
Две грешки са само едно начало.
Понеделникът е един ужасен начин да прекараш една седма от живота си.
Колкото по–скоро паднеш зад борда, толкова повече време ще имаш да наваксаш.
Чиста съвест обикновено е признак за лоша памет.
Ако ти се налага да избираш между две злини, избери тази, която не си
опитвал никога преди.
Ако си мислиш, че никой не го е грижа за теб, пропусни плащането на
няколко месечни сметки.
Наркотиците може да не водят до никъде, но все пак са един живописен път.
Бих убил човек за една Нобелова награда за мир.
Половината от хората, които познаваш са под средностатистическата извадка.
99 процента от адвокатите дават лоша слава на останалите.
Съвест, е това, което е боли, когато всичко друго ти е наред.

Иван ходи с патерици. Среща добър приятел.
– Какво е станало Иване? – пита загрижен приятеля.
– Мани, мани, автомобилна катастрофа!
– Ауу, ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли бе Иване?
– Не знам дали мога. Докторът казва, че мога, а адвоката ми, че не мога...

Среща на двама приятели:
–Разбрах че си се развел?!? Успяхте ли да се договорите 50 процента за тебе и 50 процента за нея?
– Не, 50 за нея и 50 за адвоката…

След като осъдили Лечков, той пита адвоката си:
– И сега какво ще стане с мен и изборите?
– Ами като в спорта – служебна загуба...

– Ех, как ще се изгавря днес с прокурора! – казва обвиняемият на адвоката си.
– И как ще стане това? – пита го защитникът.
– Представяш ли си, прокурорът три месеца си е загубил, за да събира доказателства срещу мен, извикал е за делото седем свидетели... Но преди първият от тях да си отвори устата, аз ще направя пълни самопризнания!

– Скъпа, доведи нотариус и адвокат, искам да направя завещание.
– Кириле, спри с тези глупости! Просто имаш сополи, со–по–ли...

В едно малко селце всяка сутрин жените ходели до близкия кладенец за вода.
Веднъж, на връщане от кладенеца, видели на крайпътно дърво да виси мъжки полов орган.
– Този не е на попа! – веднага казала попадията.
– Този не е нито на кмета, нито на адвоката! – добавила кметицата.
– Този не е нито на кръчмаря, нито на магазинера, нито на хлебаря! – обадила се и кръчмарката.
– Този не е от нашето село! – уверено казала учителката.
– Абе, ученото си е учено! – възкликнали останалите.

Един блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си:
– Какви ще бъдат последствията?
– За този, който счупи с глава предното стъкло – пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години – опитал е да се укрие...

Един богаташ блъснал двама на пешеходна пътека.
Пита адвоката си:
– Какви ще бъдат последствията?
– За този, който счупи с глава предното стъкло на автомобилът ви – пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години – опитал е да се укрие...

Един богат адвокат си купил нова кола и решил да се изфука на колегите. Тръгнал с колата към офиса, но от кеф се бил малко поразсеял и минал на червено. В този момент един камион го нацепил здраво в лявата врата, където седял самият адвокат. Адвокатът се разпищял от ужас, но не за нещо друго, а защото знаел, че колкото и пари да даде, тенекеджийте не могат да му направят вратата, каквато си е била в оригинал. На местопроизшествието пристигнал полицай. Адвокатът излязъл от колата и започнал да крещи:
– Полицай, този кретен ме блъсна и ми смачка вратата. Вижте я на какво я е направил. Знаете ли колко пари ще ми струва ремонта?
Полицаят го попитал:
– Вие да не сте адвокат?
– Как познахте?
– Много лесно. Вие адвокатите мислите само за пари и за материалното. Ревеш ми за колата си, а дори не забелязваш, че заради катастрофата, лявата ти ръка е откъсната от лакътя надолу.
Адвокатът погледнал лявата си ръка и изпищял:
– А–а–а–а–а–а… Ролексът ми!

Нане отива в болницата на свиждане на Вуте.
– Не ти ли омръзна да лежиш толкова време тука? От катастрофата, дето я направи, минаа вече няколко месеца.
– Абе оно и докторо вика същото, ама адвокато каза да продължавам да лежим.