Кратки вицове - Алкохолици

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв…
Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
– Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
– Правилно.
Друга чаша:
– Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
– Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
– Блондинка, 26–годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

Сбирка на Клуба на анонимните алкохолици:
– Казвам се Иван и съм алкохолик.
– Казвам се Петър съм алкохолик.
– Казвам се Георги и съм алкохолик.
– Ми... наздраве за запознанството ве!

По–добре малък коняк в малък бар, отколкото голям струг в голям завод!
По–добре известен пияница, отколкото анонимен алкохолик!
По–добре от маса на маса, отколкото от врата на врата!
По–добре корем от бира, отколкото гърбица от работа!
По–добре малък, но свой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад.
По–добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот!
По–добре седем пъти със Снежанка, отколкото по един път със седемте джуджета!
По–добре да станеш с първите петли, отколкото да легнеш с последните кокошки.
По–добре неизвестен умник, отколкото известен глупак.
По–добре прелъстена и изоставена, отколкото започната и недовършена!
По–добре богат и здрав, отколкото беден и болен.

Зайо Байо бил голям алкохолик. Среща той един път Кума Лиса и я гледа в едно Ferrari.
– Откъде пари за тая кола бе Лисо? – Пита Зайо.
– Аз да не съм алкохоличка като теб. – Казала лиса
Върви и след малко гледа Кумчо Вълчо w BMW последен модел.
– Откъде пари за тая кола бе Вълчо? – Пита Зайо.
– Аз да не съм като теб алкохолик. – Казал вълчо
След един ден Вълчо и Лица срещат Зайо с Mercedes–Benz последен модел. Питат го откъде пари за колата. А той им казал:
– Върнах амбалажа!

Пияница седи сам на маса и се чуди как да пие без да изглежда алкохолик.
Носят му 100 милилитра водка.
Той чукнал по чашата и казал:
– Кой е?
– 100 грама – отговорил си сам.
– Влизай!

Малкият Иванчо опитва бонбони "Пияни вишни" и казва:
– Ако алкохолът има такъв вкус, ще стана алкохолик!!!

– В моето гърло има цяло състояние! – гордо се провикнал певеца.
– И в моето! – скромно казал алкохолика.
– Хъм, аматьори! – помислила си блондинката.

– Аз се казвам Пешо и съм алкохолик.
– Здравей, Пешо – хорово отвръщат събралите се.
– Аз се казвам Киро и съм алкохолик.
– Здравей, Киро.
– Аз се казвам Кольо и освен алкохолик, съм и наркоман.
– Здравей, Кольо.
– А сега – казва водещият – Нека се изкаже някой от страната на булката!

Чарът ти удря по–силно и от баща–алкохолик!

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той отпива и казва:
– Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
– Правилно.
Друга чаша.
– Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
– Правилно.
Директорът се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът отпива:
– Блондинка, 26–годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа кой е бащата!

Умира квартален алкохолик и на погребението само жена му и пет, шест човека! Попа го опява и отварят ковчега.
Приятелите:
– Малее... много е пожълтял!
Съпругата:
– Ами не беше ял цяла седмица!
– Абе той и преди не ядеше, ама цяла седмица без да пие!!!

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
– Колега, кажете едно питие с "Ш".
– Шише ракия.
– Отлично, колега! Едно питие с "Б"?
– Бутилка водка.
– Страхотно, колега! Едно питие с "К".
– Каса бира.
– Великолепно, колега и последен въпрос – едно питие с "Е".
След дълго мислене кандидатът отговаря:
– Евентуално още една каса бира!

Сиганската спяща красавица

Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен – смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
– Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
– Анджък, ашколсун, мерси! – казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
– Ше баялдиса – мъди! – викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най–близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето – кво апне или пийне – венага връща) – Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман–заман, нема кво да прайш. Кото – такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най–грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам – бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
– Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. – Толку ного и бил мъка за щерката.
– Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееа и киликанзера истръпнал.
– А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
– Любоф кьораво, ма. То по–чапрашък от дрисня, ма. И по–кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар – да си ее мамата. Еб*ло какво добара – живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по–прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската – луша: "Рррррръъъъмх – хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща – тва под земята нещо хърка.
– Абе кой заспал тука бе? – вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
– Ааа, давай първо да са цалувами!
– Абе кой тука хухавели, бе? – Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда – веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той – долу. Комоцио.
И принцесата вика:
– Адеее, раздават принцове! – и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа – некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика:
– Давай да са женим!
И тоа вика:
– Убаво – и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал:
– Ами каде, бе ко стана сас жененето?
И тоа като са ядосва, и траааас – набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува – пак красиф принцеса – аре пак го напънал, после пак – траааас тукатите – пак жаба. А! Аре трето път – пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
– Разгеле, най–накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. – и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.