Кратки вицове - Аптекари

Влиза Мечо в аптеката:
– Искам 100 презе*ватива!
Зад него два заека започват да се хихикат, Мечокът ги изгледал злобно и изръмжал:
– Нека бъдат 102...

В аптеката:
– Една опаковка арсеник, моля, за тъщата е!
– Рецепта имате ли?
– Не, но ето снимката ѝ.

В аптеката:
– Преди 9 месеца исках да си купя презервативи и нямахте, сега имате ли?
– Да!
– Наврете си ги в г*за и ми дайте 1 пакет памперси!

Влиза мъж в аптеката и пита:
– Можете ли да ми дадете нещо против хълцане?
Без предупреждение, аптекарят се протяга и зашлевява плесница на клиента.
– Защо го направихте?
– Е, защо! Нали вече не хълцате?
– Е аз и преди не хълцах. Хълца жена ми.

В аптеката:
– Имате ли "антидебелин?"
– Не!
– А "самосеботеглопропадин?"
– Г–це нужни са ви "малкотрябва да ядин" – "доста вънкаразходин" и "към хладилник не приближин!"

В аптеката:
– Добър ден. Получихте ли най–сетне презервативи?!
– Да, имаме вече!
– Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност!

Врачанско спешно отделение. Внасят носилка с пострадал.
– Префръгаме го на сто!
– Едно, две, три, четири, пет, ..., 98, 99, 100!
"Пиууууу..."
– Нeма пулс!
– Дефибрилации!
– Нeма дефибрилатор.
– Час на смъртта?
– Нeма часовник...
– А ония те таме на стенътъ?
– Нема батерии.
– Немате ли телефоне?
– Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
– Я... иам... телефон... – изпъшкал пострадалият.
– Има пулс!
– Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"!
– Оно нема кардиограф, от де го чуеш?
– Немаше лекарство за кръвно у аптеката – пищат ми ушите...
– Нема ми... нищо... Омразе – пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
– Час на изписванье?
– Баце, нема формуляр...

Мъж влиза в аптеката:
– Една опаковка презервативи.
– Какъв размер?
– Амиии... не знам...
– Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
– Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?

В аптеката влиза наперен 20 годишен и иска презервативи.
– Имаме по 3,6,9,12 в опаковка. От кои искаш?
– Хванал съм си една мацка, бонбонче ти казвам. Довечера най–после ще се случи. Първо ще вечерям със семейството и, а после сигурно ще ми пусне. Я по–добре ми дай 12.
Вечерта отива на гости и когато сядат на масата помолил той да каже молитвата. С наведена глава започнал да се моли.
– Не си ми казвал, че си толкова вярващ? – казала приятелката му.
– И ти не си ми казвала, че баща ти е аптекар?

Влизам при хубавата аптекарка:
– За мене 2 аулина и за теб каквото ще пиеш.

Бях в аптеката и поисках 50 презерватива. Две момичета зад мен започнаха да се смеят. Обърнах се, погледнах ги в очите и казах:
– Нека са 52!

На мой въпрос, относно срока на годност на закупени презервативи, фармацевтът в аптеката даде поразително кратък и верен отговор:
– Един път.

Влиза един бесен в аптеката:
– Тези ваши свещи за хемороиди, изобщо не помагат. Две опаковки изядох и никакъв резултат.
– Ама, Вие ядете ли ги?!
– А не, бе! Завирам си ги в г*за!

В аптеката:
– Имате ли тест за бременност?
– Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
– А нещо по–евтино?
– Китайски, с точност до 75%, струва 7лв.
– А нещо още по–евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
– Абе, момиче, тичай на полето, набери маргаритки – "да, не , да, не…" – с точност 50%, но затова пък абсолютно безплатно!

Мутра влиза в аптека.
– Какъв хляб имате?
Аптекарят учудено:
– Ама тук е аптека какъв хляб?
– Смееш да ми противоречиш? – и го смлял от бой.
На следващият ден мутрата пак идва.
– Какъв хляб имате?
– Казах ви вече, че не продаваме хляб.
– Ооооооо! – и още по як пердах.
На третия ден още при появяването на мутрата аптекарят започва да вади хляб изпод тезгяха.
– Ето "Добруджа", ето "Стара загора". Имаме ръжен, типов, франзели...
– Хляб има вече във всички аптеки. Покажи киселото мляко.

Разговор в аптека:
– Имате ли черни презервативи?
– Защо точно черни?
– Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.

Ако смятате, че работата ви е отвратителна прочетете по долу! Но запомнете не се препоръчва за лица под 18 години! Гууд Лък!
Когато ви се случи някой ден да си го помислите – АЗ МРАЗЯ РАБОТАТА СИ – задължително специалистите психолози и гастроентеролози препоръчват – ТОВА:
След работа на път за дома – минете през близката аптека и си купете ан*лен термометър – но задължително на фирмата "Johnson and Johnson" – ЗАДЪЛЖИТЕЛНО!!!!!!

След това се приберете у дома си и заключете вратата, дръпнете щорите и заемете поза Лотус – ако не сте йога – айде нема нужда.

Така – вече сте се успокоили и концентрирали – разопаковайте ан*лното термометърче и го поставете – НЕ в дупенцето си а на нощното шкафче. Сега извадете внимателно указанията за ползване от опаковката и започнете да ги четете внимателно и не пропускайте дори и ред.

Да вече го забелязахте нали – на листчето има малък надпис, който гласи:
"Every rectal thermometer made by Johnson and Johnson is personally tested."

Е, сега видяхте ли, че има и по – гадна работа от вашата!!!! А я сега си помислете ако работихте за Johnson and Johnson Company а? Представете си – да стоиш цял ден надупен в някакъв завод и да си тикаш ан*лни термометърчета в дупето – от 08,00 до 17,00 а?

Не това със сигурност не е вашата работа – каквато и да е тя!
Затова затворете очи и мислено повторете 5 пъти – Радвам се че не работя за качествения контрол на Johnson and Johnson Company!!!!! – казах 5 пъти!!!!!!

Публикува се със съдействието на Българската асоциация на психиатрите–терапевти от затвора в Белене!!!!

Младеж пазарува презервативи в аптеката и за пореден път сменя поръчката си с различни на вкус:
– Ягодов, черешов, бананов...
Нетърпелива продавачката:
– Господина, компот ли ще прави?

Малкият Иванчо в аптеката купува виагра. Аптекарката любопитно пита:
– Иванчо, за татко ти ли я купуваш?
– За дядо!
– На колко години е дядо ти?
– На 90.
– Е, за какво използва лекарството, моето момче – продължава да любопитства тя.
– Тати му дава, преди два заспи. По–рано се обръщаше много често на сън и често падаше от леглото на земята..

Лъвът отишъл при животните и казал:
– Имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
– С добрата.
– Добрата новина, е че в горската аптека докараха презервативи.
– Урааа! – крещи тълпата.
– А лошата?
– Лошата новина е, че Зайо Байо ги разтоварва с вила.

В аптеката клиент се жалва:
– Тия презервативи са ми много къси и се смъкват...
– Да ви предложим едни жартиери за тях?

Отишъл един в аптеката и си купува презервативи.
– Заповядайте! И приятно еб*не!
Станало му интересно защо са толкова любезни и разбрал, че аптеката се състезавала със аптеката от другата страна на улицата. Решил да провери там как работят. Влезнал и казал:
– Презервативи, моля!
– Да ви ги опаковаме или да монтираме!

Влиза човек в аптеката и пита:
– Извинете имате ли презервативи?
– Да. Ето, това са изложените модели!
– Бих желал да пробвам този с аромат на ягоди.
– Заповядайте! Пробната е ето тук.
– Благодаря!

Влиза някакъв запъхтян в една аптека, и казва на аптекаря, възрастен господин година преди пенсия..
–Един презерватив, ако обичате..
–Ама, дълъг ли да е, среден или, къс?
–Абе, дълъг дълъг, казал ония явно нетърпеливо
–Добрееее, значи дълъг... Ама какъв цвят да е? Черен, червен, розов, или безцветен?
–Абе давай някакъв там бе! ! ! Вече взел да се нерви ония... Черен дай! ! !
–Такаааа, казал аптекаря, значи черен и дълъг презарватив, ама какъв да е на вкус? На, банан, на портокал, на ягода или на боровинки?
Ония вече не издържал
–Абе ей, давай веднага един презерватив бе, че те убивам... На ягоди да мирише...
–Добрееее, значи дълъг, черен, с аромат на ягоди... Ама гладък ли да е, или оребрен?
Ония вече запенил устата и аха да прескочи зад щанда...
–Абе гладък давай, само по–бъзо бе! ! !
–Добрееее, значи да обобщим, казал аптекаря... Дълъг, черен, гладък с аромат на ягоди... Ама луксозен ли да е като Мерцедес, качествен като Волво, или обикновен като Опел?
–Абе ей, дъртак, кво ми пука бе! ! ! Гледай да е само 4х4, че цяла нощ, ще го лашкам по дупките...