Кратки вицове - Морски

– Мъжът ми е моряк – казва Mими на приятелката си – 11 месеца в годината е в морето и един на сушата.
– О, мила, това е голяма мъка за теб!
– Спасява ме това, че половината си отпуска прекарва при родителите си...

Млад моряк се връща от първо плаване:
– Как е в големия океан – питат приятелите му – вярно ли е че се влюбваш в синевата и безкрайността му?
– Ми, нищо особено. Две седмици вода, вода и нито една кръчма...

Във Варна полицаи се мъчат да извадят пиян моряк от локва!
Морякът изръмжал:
– Мен ме оставете... Спасявайте първо жените и децата!

Като момче мечтаех да стана моряк.
– И защо не стана?
– Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!
– А сега какво работиш?
– Аптекар съм!

Мъж се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види – бебе.
– А бе, жена, какво е това бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти – бебе!
– Ти къв си бе? – рекла жена му.
– Ми, къв – моряк! – казал мъжът.
– Ми, като си моряк, кво са прайш на математик?

Лекар към пациент:
– Господине, спешно трябва да Ви се направи трансплантация. В момента може да избирате – сърце на зидар, на моряк или адвокат, но предупреждавам Ви, че сърцата на адвокатите са най–скъпи!
– А защо?
– Защото трябва да отворим няколко адвоката за да намерим сърце!

– Знаеш ли, аз се омъжих!
– За кого?
– За моряк. 11 месеца в годината е на плаване.
– Сигурно ти е много трудно?
– А, не е, един месец минава бързо.

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
– За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
– Как спахте, господине?
– Прекрасно! – отвърнал морякът.
– А как се справихте с хъркането на летеца?
– Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна...

Моряк се завръща в къщи след дълъг рейс, и заварва жена си с бебе.
– А бе жена, заминах преди година и половина. Какво е това бебе на един месец тук?!
– Ти какъв си бе?
– Как какъв? Моряк!
– Ми тогава, к'во се правиш на математик?!

Добре му е на пилота!
Когато самолетът кацне,на летището го чака красиво момиче!

Добре му е на моряка! Когато корабът акостира – на пристанището го чака красиво момиче!

Добре му е на машиниста!
Когато влакът спре,на гарата го чака красиво момиче!

Само на красивото момиче не му е добре! Къде да търчи по–напред? На летището,на пристанището или – на гарата?

Питат моряк:
– Имали ли сте случай, когато наистина Ви е било страх?
– Превозвахме товар от 10000 кукли. Попаднахме в шторм.
И когато корабът се наклони надясно, всичките 10000 кукли в хор казаха "Мама!" Тогава се насрах...

Моряк на интервю за работа:
– След като ще работите на кораб, умеете ли да плувате?
– Ха–ха–ха, а кандидатите за самолет, питате ли ги, дали могат да летят?!

Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.
– Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
– Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво!
На Пепа мъж и моряк, кога си дойде пълнат джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
А ти, ти кво?... – и аа да ревне.
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли, после усмивка озарява лицето му:
– Ей, що не речеш, че искаш да е романтично!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, и и вика:
– Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да се скачиш с прицепа!!!

1942 година. Някъде в Северно море:
– Капитане, капитанеее, потъвамеее...
– Знам моряко!
– И няма да направите нещо?
– Я изкарайте този идиот от подводницата!!!

Младеж, току–що завършил морското училище, пита дядо си, бивш капитан, какво да вземе със себе си за първото плаване.
– Презервативи и таблетки против повръщане! – отговаря опитният дядо.
Бъдещият моряк се отбил в аптеката и купил по десет бройки от презервативите и хапчетата против повръщане.
– Малко са! – рекъл дядото.
Младежът се върнал в аптеката и взел още по десет.
– Пак са малко! – отсякъл дядото.
Тогава младежът купил от аптеката още по сто бройки и от двете неща. Аптекарката не се стърпяла:
– Абе, момче, като толкова ти се драйфа от нея, зарежи я и това е!

Американски моряк изнасилил негърка и й казал:
– Гордей се, дарих те с най–добрия хонгконгски сифилис!
Негърката му отвърнала погнусено:
– Ще видим чий е по–силен.

Чукча вече втори ден стои пред дупка в леда и чака появата на някой отегчен от живота морж. Изведнъж пред него се появява, първо наблюдателната тръба на подводна лодка, след това и самата тя. Показва се американец, крещейки "Америка! Америка!".
Чукчата само леко се обърнал и посочил една от посоките на земното кълбо, при което зарадваният моряк веднага шумно доложил координатите на своя капитан – "28 градуса северна ширина и 39 западна дължина!", след което подводницата се скрила под водата. Не минали и 20 часа и пред чукчата произтича същото събитие, но с руска атомна подводница.
Руснакът пита – "Да си виждал голям метален морж, говорещ на странен език?"
– Да! – казал ловецът.
– А накъде отидоха, видя ли?
– 28 градуса северна ширина и 39 западна дължина! – гордо отвърнал чукчата.
– Я не ми се прави на умен, а ми покажи с пръст! – ядосано показал зъби руснакът.

Група приятели отиват на лов и спят в палатки. Никой не иска да спи с Боб, защото се знае, че той хърка ужасно. Теглят жребии и се редуват. След първата нощ първият потърпевщ се оплаква:
– Не можах да мигна от хъркането му, цяла нощ стоях буден и го гледах. На другата сутрин, втората жертва се появява с кървав поглед и подпухнали очи:
– Той е ужасен. И аз висях цяла нощ гледайки копелето как си спи и хърка. На третата нощ е ред на големия Бил, бивш моряк със страховит изглед. Когато той се появява на сутринта, той е бодър, свеж и в прекрасно настроение. Другите просто умират от любопитство какво е станало. Бил обяснява:
– Ами нищо особено… пожелах на Боб лека нощ, тупнах го по дупето и го целунах по бузата. Той цяла нощ стоял буден и ме гледал.

Моряк танцува с момиче в дискотека и говори:
– Искаш ли да те заведа у нас да ти покажа каква татуировка имам на корема? Цяла подводница!
Мадамата:
– Знам, вече усещам перископа.

Дама пита стар моряк:
– Тази прекрасна ваша татуировка може ли да се измива?
– По дяволите, госпожо, наистина, никога не съм опитвал!

Матрос и боцман по време на вахта пикаят зад борда... Моряка поглежда, и забелязва, че боцмана има същата татуировка "Ся", като него на оная си работа.
– Ха! Боцмане, и твоята приятелка ли се казва Соня?
– Ааааа... не. Татуировката ми е "Слава доблесных героев, павшие в обороны Севастополя."

Салон за татуировки “ Микеланджело” прави евтини и трайни татуировки с различни теми. Вие можете да изберете от нашия огромен каталог класики от рода на “Гроба на моряка” ,”Девицата и смъртта” “Слънцето на Бойчиновци” , “Ку*ви! Върнете ми парите.” “Котка и мишка”, “ Вечно гладен!”, както и модерните в последно време HEAVY METAL татуировки като “ACDC”, “ Megadeth”, " Motley Crue", " Aerosmith", " Guns’n’Roses".
Също така татуираме и дискретни анатомични части!

Моряк танцува с дама и шепне:
– Искаш ли да ти покажа татуировката си на корема! Цяла подводница!
– Знам! Вече усещам перископа

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк.
Бабата моли наркомана:
– Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
– Войниче, я продупчи билетчето.
– Аз не съм войник, а моряк!
– Бабо, оплескали сме я с тебе – връща и билетчето наркоманът. – На кораб сме!

Внукът пита:
– Дядо, ти като си служил моряк, как се е казвал корабът? "Куртизанка" или "Прост*тутка?"
– Кой ти каза това?
– Баба.
Дядото облизал лъжицата, с която се хранел и тупнал бабата по главата:
– "Безотказна" се казваше корабът, "Безотказна!"

Наркоман в тролея. До него стоят баба и матрос. Бабата моли наркомана да перфорира билета.
Наркоманът се обръща към матроса:
– Ей, войнико перфорирай билета!
– Аз не съм войник, а моряк!
Наркоманът към бабата:
– Объркала си се бабо, ние сме на кораб.