Кратки вицове - Перник

Гледам, колко много бутици, ресторанти, казина са с имена на чужди градове, провинции и области – Бразилия, Бавария, Тоскана, Неведа, Париж... Интересно, а дали в Италия, Германия, Щатите или Франция има модерни заведения с имена Перник, Дупница, Пазарджик...

Ники Кънчев не успя да отговори правилно на въпроса "Пич, ти от кой квартал си?" и парите му заминаха за Перник.

В Перник са започнали строителство на метро. Но поради недостиг на средства, метрото ще е пешеходно. И над земята.

Предизборен диспут по телевизията. Единият кандидат казва на съперника си:
– Има хиляди начини да се финансира една предизборна кампания, но само един от тях е честен и почтен.
– Кой?
– Аз си мислех, че го знаете...

Един скъперник влязъл в публичен дом. Сводникът го посрещнал с мазна усмивка:
– Заповядайте, господине! Днес има специална промоция!
Двайсетгодишно красиво и стройно момиче – само за 100 лева на сеанс!
Скръндзата се намусил:
– А, бе, доста скъпо ми идва!
Сутеньорът дал друга оферта:
– Тогава, дама на 40 години – малко пълничка и без два предни зъба – 50 лева на сеанс!
Пинтията изсумтял:
– А, бе и това не ми е евтино!
Другият подбелил очи:
– Последно предложение – ветеранка в занаята – на 55 години! Е, разбира се – вече не е особено красива и стройна... Но цената е само 20 лева!
Скъперникът подхвърлил:
– А, бе, случайно да имате нещо за 1 лев?
Отначало, сводникът мислил да му тегли една майна. Но после решил да си направи майтап:
– За един лев – може да ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът кимнал:
– Защо не? Дай я насам!
На другия ден, нашият човек отново цъфнал в бардака.
Дал на сутеньора едно левче и му казал:
– Същото като вчера!
Това продължило цяла седмица.
Но един прекрасен ден, когато скъперникът се появил за пореден път, сводникът му връчил тържествено една дъска без дупка.
Оня загубил ума и дума:
– Ама, какво е това?!
Сутеньорът обяснил с мазна усмивка:
– На постоянните клиенти – осигуряваме девств*ници!

Японски учени изобретили часовник който избързвал с една минута на всяка изречена псувня. Закачили го в един бар в Токио и след 24 часа отишли да видят резултата, часовника бил 2 мин. напред. Направили същото и в бар в Париж... след 24 часа часовника бил напред с 10мин. Донесли часовника в бар в Перник, върнали се след 24 часа да видят резултата и учудени установили че часовника го няма... попитали бармана:
– Извинете вчера оставихме тук един часовник, знаете ли къде е изчезнал?
Бармана ги погледнал и казал:
– Я да му ебем майката тва часовник ли било... ние го помислихме за вентилатор и го изхвърлихме...

Две чистачки в Перник си говорят:
– А бе ти знаеш ли ма Петко И спеткра дошъл.
А другата:
– А бе той и с десет кра да дойде, те наще даскалици квито са е*либи за нас нема да дойде ред.
– Не ма, Петко Инспектора дошъл.

Дисниленд е вече и в България! Невероятна локация, близо до столицата, десетки атракциони за малки и големи, и много забавления – това е вашето място за семейно забавление!
В Дисниленд – Перник, ще откриете:
• Влакче на ужасите с откачащи се релси;
• Къща на духовете със специални фигури от местния футболен и поп–фолк елит;
• Пернишка въртележка;
• Кът за винкелна забава;
• Всяка вечер – светлинно шоу с неочакван край;
• Музей на винкелните фигури;
• Пернишка дискотека;
• Басейни с екзотични риби (плуване само срещу подпис за освобождаване от отговорност);
• Шатра за предсказания "Пернишка карма";
• Павилиони за скара, семки и захарен памук на винкел – с безплатна боза;
• 24 часа медицинска помощ.

Един перничанин спечелил пари от Еврофутбол. Не толкова, че да си оправи живота но все пак достатъчно за едно яко напиване. Напил се в Перник, от там в Люлин, после в София, Враца, Плевен и т .н. Свършили парите и по едно време се събужда насред някакъв кър. В далечината село. Тръгнал към селото както си бил още махмурлия. Насреща му траурна церемония – погребение. Загледал се нашия и що да види този дето носи кръста му се сторил познат! Разтъркал очите и се сетил кой е.
– Ооо, Иванов! Ти ли си? Помниш ли ме? Служехме заедно на границата!
– Помня те.
– Ми, айде да пием по бира! Не сме се виждали над 20 години! Много се радвам да те видя!
– А бе пич, ти кьорав ли си? Малоумен ли си!? Не виждаш ли? Погребвам жена си.
– Я! Ама ти си се оженил ли? Честито!

Да си припомним предшествениците на Ханко Брат:

Рамбо Силек
Сър Пичук
Дърт Aнян и тримата му с китари
Смело с ръце
Дон Дуков 2
Мони кабел учи
Арнолд Шварц е негър
Фанта с магории
Пияни виж ни!
Питат ли Медей Зората?
Николайко Перник
Доко, гащи чакам
Института по метеорология КАМБАН
Донки Ход
Ей, сиди си
Паренка ша духа
Родна реч, о, майна сладка…

Как се борят шофьорите срещу камерите на КАТ по пътя?
В София – Намират свой човек в КАТ.
В Бургас – с спрей и лак за коса на регистрационната табела.
В Перник – с лепенка "Photoshop" на предния прозорец и CD–та на огледалото.
В Кюстендил – сменят номерата, палят колата в гората или я засилват в някое дефиле!!!
...В Дупница – пренавиват номерата и продават колата като "нов внос"...

В Перник всички си пиеха тихо и кротко. Боят започна след думите:
– "Семантиката в етюдността на прозата на Милен Русков не е еднозначна"...

Кризата в Перник доказва, че от задачите с тръбите и басейните в училище няма никаква полза.

Снимах се с петлитрова дамаджанка с минерална вода и веднага 25 покани за приятелство от Перник!!!

"Мръсни и яростни" е новата мегапродукция, която ще се снима в Перник.

Мъж излиза от Варненския затвор, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима шопи. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Шопите канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време шопландците излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, габровецът от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:
– “Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току–що излезлият от затвора?”
Отваря прозореца и изхвърля пасажера през него. Сяда обратно на софрата и, ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.
Двамата шопи се връщат.
– Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?
– Ами, нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.
– Как така “излезе”? Ние го караме в Перник да го погребваме...

Гледам една мацка, викам и:
– От къде си?
Тя:
– От Перник.
Аз:
– Не ти вярвам.
От първият юмрук и повярвах...

Влакът Варна – София. В купето съпрузи и случаен мъж. Съпругата, през целият път се кара с мъжа си, нагрубява го, обижда го и е все недоволна. Съпругът излиза в коридора да пуши. Случайният спътник също излиза и му казва:
– Извинете, аз съм психиатър и срещу 200 лв. ще я взема в клиниката и ще я оправя. Няма да я познаете.
– Аз я водя в Перник, там срещу 20 лв. Ми обещаха да я излекуват с винкел, и казаха, че също няма да я позная...

Младо момче и момиче от гр. Перник на първа среща. Вечерта била приятна, били на ресторант, след това пили по нещо в барчето и момчето си я изпраща до тях. Стигнали пред вратата и в момент на незабравима омая (когато нормалните хора сближават устни за първи път), момчето забило зверски шамар на девойката!
Той си мисли:
– Да си знае!
А тя:
– Стабиуен е!

Гледам те… Блузката ти Armani; чипиците – Gucci; чантичката – Louis Vuitton…
– И к'фо?
– Ми, нищо… Чудя се, кво правиш у влака Перник – Радомир с таз торба с буркани…

Някъде в Перник... Първокласничката Лили се прибира с леко насинено око. Баща и я пита:
– Какво стана?
– Някакви хулигани ме нападнаха, искаха да ми вземат телефона!
– Ще можеш ли да ги разпознаеш!?
– Що пък аз... да ги разпознават родителите им...

Един богат скъперник се свестил в реанимацията.
Скоро при него дошъл доктор и му казал:
– Господине, имам лоши новини за Вас! Претърпял сте тежка катастрофа с колата...
Оня изпищял:
– Бентлито ми! Хубавото ми Бентли!
Лекарят се прокашлял и продължил смутено:
– Господине, за съжаление има по–сериозни неща, за които да се тревожите! Лявата Ви ръка вече я няма!
Пациентът погледнал наляво и изкрещял от ужас:
– Ролексът ми!!! Къде ми е ролекса?!