Кратки вицове - програмисти

Две версии на една и съща случка:

Версията на програмиста:

Програмист разправя на приятели:
– Вчера в нощия клуб се запознах с страхотна блондинка.
Приятелите:
– И какво стана?
– След това я поканих вкъщи, пихме по едно и започнах да я галя.
– Страхотно! И след това?
– Тя ми каза: "Съблечи ме".
– Свалих и бикините, сложих я на бюрото, точно да клавиатурата...
– Стига бе... Кога си си купил компютър? Защо не си се похвалил? С какъв процесор е?

Версията на блондинката:

– Вчера в нощния клуб се запознах с един програмист.
Приятелките:
– И...
– Той ме покани в тях, пихме по питие и след това той ме погали.
– И какво последва?
– Казах му "Съблечи ме"
– Страхотно! И след това?
– Той ми свали бикините...
Приятелките:
– Ама ти и бикини ли носиш?!?!

Яко пиян програмист се прибира, а жена му почва да се кара:
– Ах, ти такъв....
Той я поглежда мрачно и казва:
– Още един път да ping–неш и те убивам!

Попитали програмист:
– Какво пишеш?
– Не знам! Сега ще го пуснем и ще разберем!

Прибира се програмист вкъщи и казва на жена си:
– Гладен съм като 256 дявола.

Младеж започва работа и на втория ден началникът го пита.
– Ти силен програмист ли си?
– В общи линии, да.
– Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

В бара влиза кон, съблича си палтото, сваля си шапката, поръчва си уиски със сода и фъстъчки, изпива го бавно и си тръгва доволен, обещавайки, че ще дойде и на другият ден.
Барманът изпада в шок и звъни на директора на цирка:
– Слушай, имам за тебе страхотен номер! Ела утре в бара и ще видиш.
На следващият ден директорът на цирка от сутринта засяда в бара и чака. Привечер в бара влиза коня, поръчва си отново уиски със сода и започва да си го пие.
Директорът на цирка се присламчва до него и пита:
– Извинете, не искате ли да работите за нас? Колко получавате на сегашната си работа?
– Триста долара!
– Аз мога да ви предложа хиляда, храна и подслон!
– И къде трябва да работя?
– Тук, наблизо, в цирка.
– В цирка?! Не, за хилядарка аз, разбира се съм съгласен, но не мога да разбера, за какво са ви в цирка програмисти...

Явила се добрата фея на един програмист, със два чифта очила, който не бил виждал жена от години. Решила да го изпита:
– Кажи човече какво избираш – една нощ с Памела Андерсън или един лаптоп.
Потекли му лигите на човекът: представил си я гола в леглото, всички екстри. Тъкмо понечил да отговори без колебание и дяволчето минало през умната му главица:
– А каква конфигурация беше компютърът?

Говорят си две приятелки:
– Що за човек е новия ти приятел?
– Много общителен и приятен човек...Не може да си помисли човек, че е програмист!

Взели един програмист в армията. Строил той войниците и командва:
– На нула и единица преброй се!

Една самотна жена нещо била много загоряла. А бе такова ѝ се, че две не вижда!
Накрая срам не срам отишла в някакъв публичен дом и питала мадам дали предлагат мъже.
– Да, за най–евтино идете в стая 16, срещу 5 лева ще ви оправят.
Жената се връща след няколко минути, възмутена:
– Ама това там е програмист!
– Е вие за 5 лева какво очаквате? Тираджия ли?

Философ, физик, математик и програмист пътуват в едно купе. Виждат през прозореца няколко крави. Философът възкликва:
– Я, всички крави са кафяви!
Физикът отговорил:
– Не сте съвсем прав. По–правилно е да се каже, че всички крави от това стадо са кафяви.
Математикът се намесил:
– И вие не сте съвсем прав. Още по–правилно е да се каже, че всички крави от тази част на стадото, която виждаме, са кафяви!
Програмистът се прозял и небрежно измъмрил:
– Никой не е съвсем прав. Всички крави от тази част на стадото, която виждаме, са кафяви откъм видимата им страна!

Говорят си двама програмисти:
– Знаеш ли, че в Windows 2k има над 4000 известни грешки, а в моята програма само една?
– Така ли? И каква е тя?
– Не тръгва.

– Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист?
– Начинаещия мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитния мисли, че в километъра има 1024 метра!

Програмисти в час по алгебра. Преподавателят пише на дъската: sin x =1.
– Кой ще намери Х?
Един от програмистите радостно притичва към дъската и сочи с пръст уравнението:
– Ето го Х, ето го!

Съдейки по броя на продадени лицензи за Adobe Photoshop, в България работят около седем графични дизайнера.

А съдейки по броя на продадените лицензи на други програми, може да се каже, че броя на програмистите в България е пет, уеб дизайнерите са трима, имаме четири архитекта и само една дузина секретарки.

Из "Библия на програмиста"
1.В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямаше.
2.И разделил Бог единицата от нулата и видял,че така е добро
3.И казал Бог:Да бъдат данни и станало така
4.И казал Бог:Да се съберат данните,всички в тяхното си място,и създал дискове и компакт дискове
5.И казал Бог:Да бъдат компютри,в които да се пъхат дискетите,твърдите дискове,и ги нарекъл хардуер,и отделил хард от софт.
6.Софта още го нямало,но Бог бързо се поправил и създал протрами–малки и големи,и им казал:Плодете се и се размножавайте,и паметта използвайте.
7.Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:Създавам ПРОГРАМИСТА,ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ,да господства над компютрите,и над програмите,и над данните.Създал Бог програмиста,и го заселил в своя Изчислителен център,където работел.И повел той програмиста към дървото от каталози,и заповядял:От всеки каталог можеш да пускаш програми,само от Windows не пускай нищо!
8.И казал Бог:Не е хубаво програмистът да е сам,ще му сътворя потребители,съответсващи на него.И взел Той от програмиста КОСТ,В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК,И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ,и представил го на програмиста.И нарече го програмистът юзер.И седнали те под голия DOS и не се карали.
9.Бил (Гейтс) бил най–хитрият от всички зверове на полето.И казал Бил на юзера:лъжа ли каза Бог:Не пускайте никакъв софт?И казъл юзерът:Всеки софт ние можем да пуснем,само от директорията Windows не можем.И казал Бил на юзера:Живейте си както си знаете!В деня,в който пуснете Windows ще бъдете като богове,само с едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате.И видял юзера,че е приятно за окото,и го пожелал,защото прави ненужни знанията....

Плаче бременна програмистка, цялата е в сълзи.
Майка и:
– Как можа? А?
Програмистката:
– Ами той ми обеща, че ще стане регистриран потребител...

Един програмист не отивал на работа 4 дни подред. Началството изпратило хора
до дома да проверят какво се е случило. Почукали. Нямало отговор. Почакали.
Пак почукали. Пак нямало отговор. Почакали още. Изкъртили вратата. Потърсили в квартирата – никъде го нямало. Приближили се до ваната и видяли посинялото тяло на програмиста и купчина изпразнени опаковки от шампоан...
Вдигнали една от тях и им станало ясно защо е умрял програмиста.
Инструкция за използване:
"Намокрете главата.
Нанесете шампоана.
Внимателно разтъркайте.
Изплакнете!
Повторете!"

Из форум за програмисти:
– Как да сканирам документ, вкъщи съм, нямам сканиращо устройство, телефонът се прецака, а навън нищо не работи?
– Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот.

Някакъв програмист го взели в казармата и му дали да командва взвод. Той строява войската и командва:
– На нулев–първи преброй се!

Семейство програмисти тръгват за море. Вече са на двора, когато жената казва на мъжа:
– Я се качи да вземеш трите куфара от горе!
Мъжът се качва и дълго време не се връща. жената отива да го види защо се бави. Той стои насред стаята и брои:
– Нула, едно, две... Един се губи!

Програмист отива при екстрасенс:
– У нас стават странни неща... Изневиделица се появяват компакт–дискове, летят из стаята, опитват да се пъхнат в компютъра и да му инсталират Windows...
– Имаш полтърГейтс!