Слави

Кратки вицове с Слави

Нови и яки вицове

25 May 2026 • 5 min read

Един полицай спира кола с негри и ги пита:
– А бе вие негрите нали се славите като много добри в леглото, как го правите?
– Ами много лесно – вкарваш го бавно, изкарваш го бавно.
Прибира се човека в къщи и решава да пробва с жена си като следва инструкциите. Правили с*кс, правили, и по едно време жена му се надига и казва:
– А бе мъжо сега негърски номера ли ще си правиме?

Постоянен клиент влиза в с*кс шопа, управителят веднага:
– Като най–добър наш клиент, само за вас специален уникален екземпляр, изкуствена жена, умее да мисли, да се движи по–добре от истинска.
Мъжа:
– О, да. Искам!
След няколко седмици идва пак, връща я:
– Съжалявам, но искам да я върна.
– Какво не е наред? Може някой шев да се е показал?
– Не, тялото е идеално, все едно коприна докосвам.
– Нещо да не скърца или проблем с движенията?
– Не, така се движи, че не може поглед да откъсна от нея, толкова е грациозна.
– Да не би процесора й да е слаб, да забива?
– Не, без проблем може да победи който и да е шахматист, а чувство за хумор има такова, че може всеки път да спечели в "Разсмей Слави".
– Тогава какво не е наред?
– Ами...не пуска!

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
– Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето–спасител го прекъсва:
– Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
– Малък славист спасява приятел...
– Но аз не съм и от "Славия" – заявява момчето.
– А от кои си тогава?
– От "Левски", кои други? – заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
– Малолетен престъпник убива домашен любимец...

Българинът се слави с това, че намира изход и от най–трудната ситуация. Но повече се слави с това, че успява да намери и вход за нея.

Истински случай.
Преди 40 години и кусур в тогавашния хотел "София" се настанява италианец на име Газотти.
След ден–два в централата се получава обаждане от Югославия:
– Хотел София, добър ден!
– Госпожо,морам да го дОбием Газотти.
– Я си е*и майката бе, нещастник такъв!

След Слави и Азис влиза в политиката. Певеца регистрира политически проект “Напипай го!”

Финален кръг на модно ревю… Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич – всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип – потник, гащета, лента на главата, маратонки – всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза… Бурни овации.
Журито присъжда 1–ва награда за България…
– Те са помислили за всичко… Противогаза предпазва от бойни отровни вещества… С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца… а розата – тя е символа на България…
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти…
– Браво, как ви хрумна такава идея!!! Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
– Аз какво исках да им кажа – те какво разбраха. Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз – така се е*е жена с презерватив!!!

Бивша Югославия. Умира Тито /Вожда тогава/. Обявена е МУКА /траур/. Не разбрали граждани се обаждат на радио „Белград”.
– Можем ли да свиремо?
– Не може – МУКА ие, требе да ие тужно.
– Може ли да пееме?
– Не може – МУКА ие, требе да ие тужно.
– Може ли да иебеме?
– Може, али свакой со своя жена, за да ие тужно, и да биде МУКА–та пуна.

Вървяли си двама шопи и по едно време видяли едно магаре да си пасе на поляната. Единия шоп казал на другия:
– Давам ти 50 лв. , ако накараш ей онова магаре да се разсмее.
Отишъл шопа при магарето и му прошепнал нещо на ухото. За почуда на първия шоп магарето започнало да се хили като след виц на Слави.
– Е, добре де к'во толкова му каза, че го разсмя така – попитал първия шоп.
– Ами казах му че оная ми работа е по–голяма от неговата. – отговорил втория шоп.
– Добре, давам ти 100 лв., ако го разплачеш.
Отишъл пак шопа при магарето и изведъж то започнало да реве.
– Е, добре де този път какво му каза? – попитал първия шоп.
А вторият отговорил
– Ааа, нищо... просто му го показах.

В едно село живял старец, който се прославил с това, че можел да изпърди всяка мелодия. Веднъж дошли журналисти от националната телевизия, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен. Единият журналист пита:
– Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?
– Лесна работа – казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза".
Другият журналист:
– А "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли?
– Няма проблеми...
Третият журналист:
– А класика можеш ли? Например токата и фуга в ре минор от Бах?
– Това не го знам, дайте нотите и ще опитам.
Донесли му нотите, старецът ги гледал, гледал и накрая казал:
– Няма да стане, момчета... Тука на три места може да се насeра.

25 СИГУРНИ ПРИЗНАКА, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН

Не учиш чужди езици, защото в Замунда качват субтитри.
В хладилника ти има пластмасова кутия от сладолед, пълна с печени чушки.
Ръкопляскаш, когато самолетът кацне.
На 1 януари закусваш руска салата.
Можеш да напъхаш Пежо 206 в отделението за ръчен багаж на Уизеър.
Айфонът ти струва повече от колата.
Като обявяваш „белот“, удряш дамата в масата.
Вярваш, че си патриот, защото знаеш наизуст всички песни на Слави.
Чувал си, че в България се успява само с връзки, затова не си даваш зор.
Ходиш на разходки в природата, за да се наядеш и напиеш на чист въздух.
На „Еврофутбол“–а все един мач не ти излиза.
Знаеш 100 различни псувни на сръбски, но не знаеш как е „хляб“.
Говориш със сервитьорката на „ти“.
Като дете си се скъсвал да четеш книги, но сега просто „не ти остава време“.
Плюеш Вип Брадър, но го гледаш всяка вечер, защото „няма какво друго да правиш“.
В джоба на якето ти има неизтъркано билетче от Националната лотария.
Предпочиташ две години да биеш дистанционното в шепа, вместо да му купиш нови батерии за 2 лева.
Лющиш бира, за да изтрезнееш.
Гласуваш за същото правителство, понеже няма за кого друг.
Уай–файът ти е по–бърз от този в НАСА.
Винаги слагаш бял потник под полу–прозрачната риза.
Като видиш някой да бяга в парка си гълташ корема от уважение.
В международната политика, футбола и глобалната икономика за теб няма тайни.
В колата не слагаш колан, говориш по телефона и хвърляш боклука на пътя, щото "to i bez tova cqlata darjava e mn.zle".
Държиш си 20 лв за рушвет при документите на автомобила.

– Защо Симеон Кобурготски не гостува в “Шоуто на Слави”?
– Защото се оказало трудно да се нагласи техниката така, че и двамата да четат от помощните устройства.

Новини от МБАЛ "Н.И.Пирогов":
– Тази сутрин приехме премръзнало, възрастно семейство Русофили. След като ги размразихме, ги прехвърлихме в психиатрията, където лечението им продължава с Руска музика и приказки за православието и славянското братство!

10 твърдения, с които можеш да разсмееш истински футболен запалянко:

Как пък веднъж не подпряха Левски София в родното ни първенство?
Сигурен съм, че тази година български отбор ще спечели Шампионската лига!
Съдиите по света се учат от нашите как да ръководят футболен мач.
Ако многобройните фенове на Славия и Локомотив София се сбият на някое софийско кръстовище, няма да има как колите да ги заобиколят.
Сашо Томов е пълната противоположност на Тодор Батков – скромен е и си държи на думата. Но пък левскарят Мъри Стоилов е по–добър треньор от останалите в А група.
Барселона да се радва, че Меси не е подписал с някой гранд като Киево, а се мъчи с тях.
В испанското първенство борбата за първите места в края на сезона рядко се води между по–малко от 3 отбора.
Дейвид Мойс е добър треньор, но с лош късмет.
Лацио тъкмо влезе в добра форма и загуби от Левски. Последва нов спад и тъкмо се оправиха, а дойде Лудогорец.
Много малко японци и родени в Германия турци играят в Бундеслигата...

Вчера ходих на пързалка "Славия". И говоря дали е възможно да си наемем една компания един час лед. Обясняват ми колко ще струва, кои часове и т.н. Сещам се да попитам:
– А нали ще може да си донесем и някоя каса бира?
Отговорът е пълна веселба:
– Разбира се! Те, хокея тук, така си идват на тренировките.