Кратки вицове за Аптекари

Бащата на малкия Иванчо се връща внезапно от командировка. Жена му лежи в кревата, завивката й до носа, зачервена и притеснена.
– Кво става жена?
– Мноого ми е зле. Ушите ми пищят, ускорен ми е пулса. Иди, моля те в аптекака и вземи нещо успокоително!
Тръгнал да излиза, погледнал в детската, Иванчо лежи в леглото. Шепне заговорнически на татко си:
– В гардероба е чичо Гошо..
Връща се баща му в спалнята, отваря гардероба – Гошо вътре между дрехите и му казва:
– Гоше, жена ми умира, а ти си играеш на криеница с Иванчо!

Една блондинка влиза в аптеката, като иска да си закупи тест за бременост. Продавачката в аптеката я пита:
– Г–це от 3.60 лв или от 5 лв искате да бъде теста?
Блондинката отговаря:
– Какъвто и да е само да бъде отрицателен!

Влиза един ден ежко–бежко в горската аптека и казва:
– Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички–продавачки:
– Хи–Хи–Хи
–102 презерватива!

Диалог в кюто:
Тя: Ела у нас довечера, Windows–а трябва да ми се преинсталира.
Той: Нямам инсталационен диск.
Тя: Тогава мини през аптеката и купи, още работи.
Той: Глупачко, ако не спреш ще дойда с куфарите у вас да преинсталирам Windows, жена ми е зад гърба, стои и всичко вижда.

Мъж влиза в аптеката и се провиква:
– Един капут.
Лекарката му отговаря:
– Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по–цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
– Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

Отива младеж в аптеката. Младата и хубава аптекарка го пита:
– Какво ще желаете?
– Пакет презервативи и вашия телефонен номер.

Отидох за лекарства в аптеката и се шокирах от цените. Реших, че е по–евтино да умра! По пътя, разгледнах цените на погребалните услуги в ритуалната зала и се реших... обратно в аптеката!

Момиче звъни на приятеля си:
– Ела довечера у нас – windows–a да ми преинсталираш.
– Нямам инсталационен диск!
– Отиди и купи, аптеката още е отворена.

Младо момче тръгва на своя първи рейс, като моряк. Баща му, стар морски вълк, му казва:
– Сине, на един моряк му трябват най–много две неща – презевативи и хапчета срещу повръщане!
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презеватива и една кутийка хапчета.
– Сине – казва бащата – не си ме разбрал! Казах ти презевативи и хапчета...
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презеватива и три кутийки хапчета.
– Явно от теб моряк няма да стане – сърди се бащата – казах ти ПРЕЗЕВАТИВИ и ХАПЧЕТА!
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва един кашон презевативи и един кашон хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
– Момче, не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много?!

Младеж в кварталната аптека:
– Дайте ми един презе*ватив.
Аптекарят:
– Само един?
– Да, довечера съм на вечеря у приятелката ми.
Замислил се малко:
– Всъщност, дайте ми два. Сестра и също е готина.
Пак се замислил...
– Я по–добре три. Майка и и тя не е за изпускане.
Отива вечерта у приятелката си. Цялата вечер е червен, като варен рак и думичка не обелва. След вечерята отиват в стаята на приятелката му и тя го пита:
– Какво става с теб? Цяла вечер мълчиш–не мога да те позная.
– Аз откъде да знам, че баща ти е аптекар в нашата аптека...

Мъж влиза в аптеката. Собственичките са 2 сестри, стари моми около 40 годишни!
– Имате ли презервативи големи номера?
– Да, имаме номер 48!
– По–големи нямате ли?
– Да, имаме няколко останали номер 50!
– Аз бих искал номер 52!
– Един момент да попитам "Какооо, един човек търси презервативи номер 52, какво можем да му предложим?"
– Храна, квартира и половината аптека!

Отидох до аптеката да купя презерватив и аптекарката ми вика:
– Слава Богу! Най–после се намери някой да е*е... досадни станахте с тия маски вече!

Бившата ми работи в аптека и за да ѝ разваля деня минавам и си купувам презервативи!

Влизам вчера в аптеката и пред мен супер гадже със клин. Изведнъж каза на касиерката:
– Искам свещички за хемороиди!
Аз естествено се изхилих, тя се обърна и почервеня цялата от смущение. За да загладя напрежението и казах:
– Какъв хубав свещник имате само...

Боже–е–е, толкова млади и хубави мъже имаше сутринта в аптеката, че вместо парацетамол си купих презервативи – да им покажа, че никога не ме боли глава!

В аптека:
– Дайте ми, моля, валериан и презервативи.
– И кого така спокойно искате да изчукате?!

Отива Иванчо в аптеката и започва:
– Памук, анкерпласт, бинт, риванол, йод, мехлем за рани...
– Какво се е случило, нарани ли се някой у вас? – пита аптекарката.
– Все още не, но тате отиде на родителска среща.

– Здравейте! Пицария Гордън ли е?
– Не, господине, това е пицария Google.
– Значи съм набрал грешен номер?
– Не господине, Google я купи.
– ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е...
– Е, господине, искате ли обичайното?
– Обичайното? Познавате ли ме?
– Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора?
– ДОБРЕ! Това е!
– Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати?
– Не, мразя зеленчуците.
– Но вашият холестерол е много висок.
– Откъде знаете?
– Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години.
– Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство.
– Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор.
– Купих повече от друга аптека.
– Не се показва на кредитната ви карта!
– Платих в брой!
– Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение.
– Имам друг източник на пари.
– Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник.
– КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира.
– Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта – изтече преди 5 месеца.

На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва:
– Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане!
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета…
– Сине – казва бащата – не си ме разбрал! Малко са…
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета…
– Явно от теб моряк няма да стане… – сърди се бащата…
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета…
Погледнал го аптекарят и му казал:
– Момче… не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много?

Човек влиза в аптеката и пита:
– Имате ли презервативи?
– Да.
– Дайте един. Абе ще може ли още един, защото и сестра й е много хубава. Направо ми дайте три, защото и майка й е много хубава.
Вечерта мъжът отива в дома на приятелката си и по време на вечерята седи мълчаливо и нищо не яде. Приятелката го пита:
– Какво ти има, скъпи? Храната ли не ти харесва?
– Защо не ми каза, че баща ти е аптекар?

Един дядо отишъл в една аптека и казал на продавачката:
– Извинете ще ми дадете ли една виагра начупена на четиричасти.
– Абе дядо тя няма да ти свърши работа трябва да я пиеш цяла. – казала продавачката.
– Не бе моме аз ми трябва като пикая да не си опикавам обувките. – отвърнал дядото.

Влиза младеж по шлифър в аптека и почва да вика:
– Абееее, дайте ми един презерватив бееее!
Аптекарката му се скарала:
– Господине, моля излезте, влезте и помолете подобаващо да бъдете обсужен.
Излиза младежът връща се, разтвяря шлифара и казва на аптекарката:
– Може ли да ми дадете един костюм за този малък елегантен господин?

Влиза блондинка в аптека и пита:
– Извинете, да имате ОРАЛГИН?
– Не ви разбирам! – казва аптекарката.
– Защото миналия път ми дадохте АНАЛгин и изобщо не ми помогна!

Старец си върви по улицата и отсреща вижда млад момък с папионка.
– Какво е това на вратът ти младежо?
Малкият решил да се избъзика:
– Презерватив дядо.
– Е, от къде да го взема?
– От аптеката.
Отишъл старецът и казва на продавачката:
– Един презерватив.
– Какъв размер?
– Еми, така като ми гледате вратът....

В аптеката влизат момче и момиче. Момичето с бодър глас:
– Какви презервативи имате?
Продавачът:
– Елате на тази витрина да си изберете.
Момчето шепнейки:
– И някакво сънотворно, моля ви.