Кратки вицове за Бай Ганьо

Бай Ганьо българина, американеца и турчина си вървели по пътя, а насреща им Дявола. Дявола им казъл:
– Хайде да играем една игра – който се изпразни най–много ще го позлатя, а другите ще ги убия.
Съгласили се тримата мъже, Дявола им дал по едно списание и те отишли да видят кой повече ще се изпразни. По едно време взели да се връщат. Американецът се върнал с едно бурканче, турчина се върнал с една кана, Бай Ганьо идва и не носи нищо.
Дяволът попитал българина:
– Ти защо идваш празен – не можа да свършиш ли?
А нашият човек отговорил:
– Че кой казва, че идвам празен, ей Пешо я докарай цистерната!

Бай Ганьо Българина, Турчина и Африканеца се возили в един самолет и играли на една игра.Всеки трябвало да изхвърли по нещо. Турчинът хвърлил една торба злато. Африканецът хвърлил една торба сребро. Българинът хвърлил една бомбичка. Слезли да видят какво е станоло. Виждат едно дете, което плаче:
– Торба злато падна и уби татко.
Виждат друго и то плаче:
– Торба сребро падна и уби татко.
Виждат едно дете, което се хили. Питат го защо се хили и то казва:
– Дядо пръдна и кенефа гръмна.

Трима души–немеца турчина и бай Ганьо попаднали в една къща с три легла. Пъвото било с пирони второто със стъкла а третото с хлебарки. Турчина легнал в пироните немеца в стъклата а бай Ганьо в хлебарките. На сутринта немеца и турчина били целите в рани а бае ви Ганя ЖИВ и здрав. Попитали го как е разкарал хлебарките а той:
– Утрепах една и другите отидоха на погребението й!

Бай Ганьо отива на запад. Влиза в една закусвалня и си поръчва чиния с боб. По едно време чува някакъв gsm да звъни. Поглежда към другата маса и скива един американец да говори на ръката си. Полюбопитствал и отишъл до масата му:
– Как говориш бе Джо, нямаш телефон в ръката?
– Ние сме много по–напред от Вас българите, имам чипове под ноктите на кутрето и палеца. От кутрето говоря, а през палеца слушам – ухилил се доволен американеца.
– Брей маму стара – почесъл се по вратъ бай Ганьо и се върнал на масата си.
Тъкмо довършвал боба, пак чул телефонен звън. Зад него седял един японец и си говорил просто ей така.
– Ти пък как говориш, къде ти е телефона? – завъртял се към него българина
– Ами аз имам чипове в устата, микрофона ми е в долната челюст, а слушалката в горната, дори и от американците сме по–напред.
Бай Ганьо нищо не можал да каже, вдигайки си дисагите да си ходи, така се изпърдял, че от кухнята го чули.
– Какво беше това? – опулен го попитал японеца
– Току що изпратих факс на село...

Бай Ганьо Българина, турчина и американеца отишли на разходка в планината, обаче станало тъмно. Видяли едно прозорче, което свети. Отишли до него и погледнали, че има там човек. Те го попитали:
– Може ли да пренощуваме при Вас?
Той им казал:
– Да, тъкмо имам три свободни стаи.
Бай Ганьо българина бил настанен в стая с мравки, турчина – със стъкла, а американеца – в стая с гвоздеи. На сутринта всички разбрали, че в стаята на Бай Ганьо няма мравки. Турчина го попитал:
– Къде са мравките, нали снощи бяха в стаята?
Бай Ганьо българина отговорил:
– Амчи, аз убих една и другите отидоха на погребение!

Американец, французин и бай Ганьо пътували на един кораб. И както били на палубата си говорели за излегналата срещу тях жена:
– Мисля да отида да взема една бутилка френско шампанско и цветя и да отида да ухажвам тази матмоазел – казал французинът.
– Сега сме в американски води и мисля, че е редно да отида аз да взема една бутилка уиски и цветя и аз да ухажвам тази прелестна мис – отвърнал американеца.
След това и двамата се обърнали към разплутия до тях бай Ганьо, който пиел бира и го попитали:
– А вие мосю Ганьо, защо не се намесвате в нашия разговор? Да не сте гей?
– Абее аз я плющя от една седмица ама щом трябва и ша я ухажвам! – отговорил българина.

В националната банка на САЩ сложили толкова здрав сейф,че пуснали обява във вестника.
Която гласяла:"Търсят се опитни касоразбивачи да изпробват здравината
на нашият сейф.Който успее да го отвори
има парично възнаграждение от 100 000$"
Отишли всякакви изпипани крадци но никой не успял да го отвори и притежателите на сейфа се зарадвали много.
Обаче отишъл Бай Ганьо и го отворил и си тръгнал с наградата.А на другия ден във вестника пишело: "Вчера като по чудо българинът Ганьо успя да отвори сейфът на националната банка,за невероятните 10 минути .Използвайки само инструментите чук и тесла."

Бай Ганьо, Американеца и Французина почнали да спорят на кой дядо му е най–висок. Американеца казал:
– Моят дядо, като си вдигне ръката, бара най–високия небостъргач в Америка по покрива.
Французинът казал:
– Еееееееее това не е нищо, моят дядо като си вдигне ръката бара нещо меко в облаците.
А Бай Ганьо през смях казал:
– Това са на дядо ми т*шаците.

Бай Ганьо разказва спомени:
– Играем значи покер с англичанин, американец и французин. Печеля с две двойки. Обръщам картите на масата да ги покажа, но англичанина ми вика:
– Не прави това – нали сме джентълмени, и си вярваме!
– И... като ми тръгна една карта от тогава...

Провеждал се международен турнир по мъжество. Задачата била следната. В един голям плувен басейн била пусната бяла акула. И състезателите трябвало да се преборят с нея без никакво оръжие.
Коментаторът започнал:
– Драги зрители, пред вас е представителят на САЩ. Той има голям опит с опасните животни. Във Флорида се е борил с алигатори и анаконди! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв! И... жалко! Добро момче беше!
Следва представителят на Канада. Той има голям опит с опасните животни. Във вековните гори се е борил с вълци и мечки гризли! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв!
И... жалко! Добро момче беше!
Последен е представителят на България. Той няма никакъв опит с дивите животни. И почти не умее да плува. Но все пак – нека видим и неговото изпълнение. Скача във водата!
Кратка хватка! Малко кръв!
И... не може да бъде! Оказва се, че кръвта е на акулата!
Тя панически се оттегля в другия край на басейна!
Журналисти от всички световни медии тичат с насочени микрофони и камери. Да видим какви ще са първите думи на нашия герой!
Бай Ганьо излязъл от басейна захилен до ушите и палаво намигнал на журналистите:
– Ей, тарикати! Що не казахте, че акулата била девс*вена, бе!

Бай Ганьо във влака, срещу него седи американка с котка в скута си. Бай Ганьо си реже салам, Американката го гледа.
– Искаш ли? – пита пита Бай Ганьо.
– Тенкю! – отговаря американката.
– А тънко, тънко – отрязал и тънко парче. Бай Ганьо продължава да си яде.
Американката пак го гледа.
– Искаш ли? – пита отново Бай Ганьо.
– Тенкю вери мач! –отговаря американката.
– А то нема за тебе, па и за мачката!

Отишъл Бай Ганьо при негов приятел в САЩ! Отишли на ресторант и американеца казал на Бай Ганьо да не натиска червеното копче! Ама по едно време на Бай Ганьо му се доходило до тоалетна и какво да прави отишъл! На излизане видял червеното копче и го натиснал от любопитство! Излезнал от една врата един негър и го попитал:
– С вазелин или без вазелин!
Бай Ганьо казал:
– С вазелин.
И негара го оправил...
След няколко седмици американеца дошъл в България и отишли на ресторант! Бай Ганьо му казал да не натиска червеното копче в тоалетната! Преди да свършат яденето американеца отишъл до тоалетната! Свършил си той работата и видял червеното копче! Натиснал го и изведнъж се появил един мангал! И попитал:
– С Фаселин или без Фаселин!
Американеца казал:
– С вазелин.
Тогава циганина казал:
– Фаселине ела бе!

Извънземните решили да видят до къде е стигнал човешния разук и интелект и отвлекли Японец, Американец и Бай Ганьо. Затворили всеки с отделна бяла сфера, дали им храна, вода и по две титаниеви гюлета и ги оставили. След половин ден минали да видят дали са направили нещо. Минали покрай Японеца – храната хапнати 1–2 хапки, пил 1–2 глътки вода, седи дъвче, разтга, мачка гюлетата. Извънземните си казали "ясно тоя тука мисли и майстори нещо сигурно ще бяга – добре". Минали покрай американеца – храната изядена, пиенето изпита, той лежи в средата на сферата подпрял глава на едното гюле а другото се търкаля свободно. Казали си "Абе тука си е**** мамата". Отишли при Бай Ганьо и гледат пиенето изпито, яенето изядено и гюлетата ги няма. Почудили е бая и след като не могли да измислят какво е станало с гюлетата решили да го питат.
– Абе ясно изпил си пеиенто и си изял яденето, ама гюлетата къде са?
– Абе не знам едното се счупи, другото го изгубих... тука някъде трябва да е!