Кратки вицове за Бургас

Луксозен автомобил Ауди А8 е надупчен със 7 кирки в Бургас
––––
Двама гледат колата:
– Малии, някой сигурно се е напил като кирка!
А другия:
– Но откъде толкоз много кирки?
– Сигурно е строителен предприемач.
––––
цитат:
"строителен предприемач Здравко Донев, известен с прозвището Капоне"... вече по–известен като Кирката
––––
Бургаски район изпитва недостиг от... кирки.
––––
В магазина:
– Моля, седем кирки.
– А разрешително за толкова много кирки имате ли?
––––
цитат:
"районът е отцепен от полицията."
Двама гледат:
– Какво ли ще намерят?
А другия:
– Дръжки ще намерят...

Кондукторът обяснява на възрастна дама:
– Госпожо, билетът ви е за Свиленград, а влакът е за Бургас.
– Колко неприятно! – отвръща тя.
– Често ли се случва машинистът да сбърка пътя?

Софиянец на закуските в Бургас:
– Може ли една "принцеса"?
– Ко дали можи? – попитала жената.
На опашката местен, нацепен батка с адидасче:
– Батка, тука им викаме "странджанки".
– Дайте ми една странджанка, моля!
– Пикая...
– Моля?!?
– Пика я в момента, уе...

Бойко Борисов щял да вземе единия хеликоптер. Само така ще успява да посети всички важни събития. Например– ако в десет сутринта се открива детска градина в Русе, следобед се открива фонтанче в Петрич, а вечерта нови лампи в Бургас.

Надпис в тоалетната на Електрото гр. Бургас
"Като станем повече ще видите вие кои са обратни!"

– Ало, брат, нали трябваше да кацнеш с парашута в полите на Витоша, бе!
– Ти луд ли си?! В тоя вятър?! Аз съм в Бургас...

– Как наричат "Педя човек – лакът брада" в Бургас?
– Лекия чуек – адския маниак!

Блондинка се обръща към мъжа си:
– Чух, че днес край Бургас е намерен мъртъв пеликан болен от птичи грип. Казват, че засега няма опасност за хората. Ти как мислиш? Има ли опасност да се заразя от птичи грип?
– Ами как да ти кажа… за теб има, каквато си патка…

Въоръжени лица нахлули в апартамента на едно семейство, в бл. ХХХ, в комплекс Меден Рудник, в гр. Бургас. Жената я заключили в банята, а мъжът под смъртна заплаха за живота си... изпил 4 бутилки ракия с похитителите си!

Блондинка пристига в Бургас:
– Я... морето е синьо пък на картата пише Черно.

– Госпожице, вашият билет е за Харманли, а този влак е за Бургас!
– Ти да видиш! Често ли се случва машинистът ви да обърка пътя?

Заглавие на вестник 24 часа:
– Цялата държава се изреди в Бургас!

Автоколона от тежкотоварни камиони, успя за една нощ да достави 10000000000 компактдиска, от Бургас до София. Постигайки скорост, за пренос на данни от 2.43 терабайта на разстояние по–голямо от 400 км. ,без използуването на скъпоструваши кабели.

– Чу ли новината? Надупчиха с кирки автомобил в Бургас...
– Това там не е новина изобщо...

– Как е през лятото в Бургас?
– Трудно се почива.
– Защо?
– На плажа само горният слой хора хващат тен.

Полицай спира автомобил с бургаска регистрация в София.
– Добър ден, капитан Иванов, 20 лева глоба?
– Ама как 20 лева, какво съм направил? – попитал учудено водачът.
– Абе, от Бургас до София няма как да не си направил нарушение!

Обява в Бургаски вестник:
"Днес, 14:00 ч, на плажа изплува русалка с бебе в ръце. Търси водолаз, на име Колю."

– Лицето на един трапец не е толкова важно, колкото трапеца на едно лице!!!
Бургаска поговорка.

Из бургаските автобуси.
– Въй маняк, ко ма напрай!

Екологичнa кaтaстрофa. Вчерa потъна ферибот, превозвaщ 10000 aвтомобила «Лaдa». Толкова говнa във Бургаския залив още не бяха попадали.