Кратки вицове за програмисти

Бързата програма – срам за програмиста.
– Трай, потребителю, за работещо приложение.
– Да би мирно седяло, не би exception видяло!
– На чужд гръб и сто клиента са малко.
– Бъг година храни.
– Програмистът работата си мени, но хигиената – никога!
– Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.
– Дваж copy–рай, веднъж paste–вай.
– Бъг бъг избива.
– Програмистът не пада по–далеч от кръчмата.
– Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
– На системен администратор вируси ще продава!
– На програмата паметта все ѝ е малко.
– Бъг по бъг – програма прави.
– Не търси във кода смисъл!
– За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
– Барабар junior със senior–ите.
– Признат бъг – половин бъг.
– Не дърпай системния администратор за опашката!
– Ако е тийм лидер, да е рошав!
– Шеф високо, клиент далеко.
– Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.
– Гледа като програмист след overtime.
– Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.
– Роди ли се в къща програмист, всички други къщи плачат.

Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка.
Жена му гледа учудена:
– К'во ѝ става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!
– Как какво бе, мирише ѝ на мишка...

– Колко програмисти са нужни за да се смени изгоряла крушка?
– Николко. Това не е софтуерен проблем...

– Защо програмист не може да се качи на 14–тия етаж с асансьор?
– Натиска 1 после 4 и търси Ентер.

В зоопарка дете, дете превъзбудено сочи към клетката на маймуните и крещи:
– Мамо, мамо, гледай програмисти.
– Защо така реши? – пита майката.
– Като татко са, мръсни, рошави и с мазоли по задника...

Програмистите са в непрекъснато съревнование с вселената. Създават все по–прости за боравене програми с които да могат да работят все по–глупави потребители, докато вселената създава все по–големи идиоти. Засега вселената води.

Една богата кифла решила да си поръча жигoло. Обаче й се свидело да даде много пари! Гледала една обява,зяпала друга и накрая попаднала на изгодна оферта – 50 лева за сеанс! Веднага набрала посочения телефон и направила заявка.
Не след дълго,някой натиснал звънеца. Домакинята се юрнала да отвори,тласкана от радостно предчувствие. Очаквала някой млад,красив и мускулест мачо! Когато отворила вратата,обаче,нашата героиня изпаднала в потрес! На вратата се мъдрел някакъв нисък,грозен,плешив и дебел чичко. Кифлата смотолевила ужасено:
– Ама,Вие ли сте жиголото?!
Оня обяснил:
– Всъщност,основната ми професия е кебапчия. Но си докарвам допълнителни доходи като платен любовник!
Кифлата подбелила очи:
– Оффф... Толкова ли не можаха да изпратят нещо по–добро?
Чичкото се озъбил:
– Е, ти за 50 кинта – програмист ли искаш, бе?

ОБЯВА
– 55–годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва интернет.

Форум за програмисти:
– Как да сканирам документ, в къщи съм, нямам скенер, и не ми се излиза?
– Сложи документа на прозореца, влез в Google Earth, приближи до прозореца и направи скрийншот...

Ако програмистът се е замислил и седи 10 минути без работа, той автоматично преминава в спящ режим... За програмиста е лоша поличба, да получи гардеробче с номер 404...

Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
– Какво?
– Ъъъъ... ама Вие сте котка!
– Да.
– И говорите!
– Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
– О, извинете, ще Ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
– Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
– Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би Ви взел на работа с много висока заплата.
– Цирк? – пита котката.
– Онова нещо с арена, купол, оркестър?
– Да!
– Клоуни, акробати, слонове?
– Да!
– Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
– Да, да, да!
– Добре звучи... А за какво им е програмист?!

– Тате, ти бил ли си програмист?
– Бил съм, тате. И QA съм бил, но най–много бих сисадмина...

От 20 метрова кула в малък басейн трябвало да скочат програмист, физик и математик.
– Програмистът взел лаптопа, съставил програма, скочил и уцелил басейна.
– Физикът помислил, спомнил си всички закони, пресметнал... скочил и уцелил.
– Математикът помислил, пресметнал, след това пак помислил и пак почнал да смята на ново, изчислил, скочил и отлетял нагоре – Сбъркал знака!

Ако програмист седи десет минути без работа на работното си място, той автоматично преминава в спящ режим.

– Колко програмисти са необходими, за да завинтят една крушка?
– Нито един. Това е проблем за хардуерните специалисти.

Старшината строява новобранците:
– Рота, преброй се!
Един бивш програмист се обажда:
– Господин старшина, в каква бройна система? Двоична, шестнадесетична…
– Десетична, идиот такъв!
– Добре. Нулев!

"Буквата "П" е голяма работа!
Едва ли сте предполагали, какво може да се напише само с буквата "П".
"Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман–патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" – простена Пешо, – "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи–провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател–пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По–надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки–помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока Подуене – Претория".

Въпрос: Колко програмисти са нужни за завинтване на електрическа крушка?
Отговор: Нито един. Това е хардуерен проблем

Въпрос:
– Защо програмистите не са добри в леглото?
Отговор:
– Защото винаги търсят бързодействие!

Въпрос:
– Колко програмисти са нужни, за да завият една крушка?
Отговор:
– Николко. Това е хардуерен проблем.

Въпрос:Защо програмист не може да се качи с асансьор на 14 етаж?
Отговор:Защото натиска 1 и 4 и после търси Enter!

Въпрос: Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
Отговор: Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.