Кратки вицове за Враца

Баи Иван бачкал в родопа във враца и като се прибирал в тях казвал на жена си:
–Жена ям, еа и лягам.
Това продължило няколко месеца и жената вече не можела да издържа и отишла при директора на кланицата и и му казала да направи мъжа й на две смени. Обаче баи Иван прибира се и вика на жена си:
–Жена ям, еа и отивам на работа.
Минало известно време и жената пак отишла при директора и му казала да го направят на три смени и директора се съгласил все пак имат нужда от работници. Мъжа се прибира у тях след третата смяна и вика на йена си:
–Жена е*а и отивам на работа

Закони в северозападна България

Алинея 1: Секи живеещ във северозападна България е длъжен да дръжи на пиенье! Ако не моа да дръжи на пиенье, поне да има шофьорска книжка, че да кара колата на връщанье!

Алинея 2: Секи живеещ у северозапада требва да умее да са заяжда по кръчми, хоремаци, барчета и дискотеки. Ако не си драка, никакъв пустиняк не си!

Алинея 3: Северозападняка требва да съумее да привлача омразата на ора от другите краища на България без да казва, че е от северозападна България, квото каже "Направо да ги удари от земята"

Алинея 4: Трябва да държи на бой, или, ако не може да държи на бой, да се научи да бие той!

Алинея 5: Секи северозападняк е дъжен да са гордее, тачи и милее за северозападните мутри!

Алинея 6: У дискотеката са пиа до 12 часа от 12 до 12:15– бой от 12:15 пак се седа да се пиа.

Алинея 7: У северозападна България "ПУСТИНЯК" е титла, а не обида!

Алинея 8: Секи, без изключение северозападняк е длъжен оше по рождение да слуша и боготвори сръбската музика!

Втора глава от кодекса: Северозападняка и другите градове!

Алинея 1: Няма по–убави градове от Лом, Монтана, Видин, Враца!

Алинея 2: Требва да са знаа че винаги коги дойде някой от друго место, требва да усети квоа жегленье! Ако никой не дойде па става бой, ама на местно ниво!

Алинея 3: Основен враг на северозападняка е София.

Алинея 4: Ако северозападняк иде у друг град най–важното е да покаже от къдее!

Глава трета: Отношение към работата!

Алинея 1: Язе ги лъжем, че нги работим, уни ме лъжат, че ми плащат – ама язе парите си ги скам, за какво съм одил инак на работа да си губа времето само...

Алинея 2: Почивката е най– важната част от работата!

Алинея 3: И да бачкаш бръже, па няма да свръшиш сичката работа на свето.

Алинея 4: На работното место може да са устрои винаги скандал! Ич ми недреме от "ШЕФ–МЕФ" – чупим му мундзата ако знаа много!
А
линея 5: Северозападняка требва да умее да се скатава, "другите за какво са на работа – нали им върви надницата"

Пътува автобус по линията Враца–Мездра, едно момченце седнало точно зад шофьора. По едно време станало, потупало шофьора и рекло:
– Чичко, мога ли да те попитам нещо?
– Давай моето, момче.
– Ако майка ми е лисица, а баща ми лисугер, аз какво ще се родя?
– Е как какво ще се родиш?! Лисиче естествено.
Седнало си момчето. След 3 мин. пак:
– Чичко, пак да те питам, ако майка ми е вълчица, а баща ми вълк, аз какво ще се родя?
– Е как какво ще се родиш, бе?! Вълче много ясно.
Пак си седнало момчето. След 2–3 мин пак:
– Чичко, аз пак да те питам... – обаче на шофьора му дошло до гуша и рекъл:
– Слушай, бе, моето момче. Мога ли аз тебе да питам? Ако майка ти е кува, а баща ти педрас, ти знаеш ли какво ще се родиш???
– Знам, чичко, знам... шофьор на автобус.

Петък е най–големият земеделски празник във Враца! Всички се правят на мотики.

Художник носи картина за продан в галерия и галеристът пита:
– Как сте кръстили картината?
– "Във Враца!" – отговаря творецът.
– Но тук голи мъж и жена правят с*кс?!?
– Това са съседът и жена ми! – гордо пояснява онзи.
– Аааа... Вие сте... – смутено мънка галеристът.
– Аз бях във Враца!

– Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
– К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
– Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата и пита:
– О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
– К’во вика тоя?
Дядото:
– Пита, дали сме от Враца...
Полицаят:
– Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най–отвратителния с*кс в живота си...
Бабата:
– К’во вика?
Дядото:
– Вика, че те познавал..

Мъж от Враца звъни на 112.
– 112, кой е пукясал?
Мъжът:
– Епа никой.
112:
– Що звъниш бе баце, тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел?
– Стрино, пред дом на липата са а качил един мачoк. Щеш ли а пратиш една пожарна да го свалите, що усещам, че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?
112:
– Таа работа нема къ да стане, за една мачка, цела пожарна, а и униа омразе пожарникарете, като разберат за к’во ги дигам, ша ма псуват.
Мъжът:
– Добре, а моа ли фръла с нещо и да а свала?
112:
– Фръгай, трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости, що ше те намера и ше пропаднеш като куче у трап.
След 5 минути:
– 112, кой е пукясал?
– Мачката! Стрино, пращай линейка...

Жорката от Враца си хванал богата жена. Искал да я впечатли и я води в тузарски ресторант. На съседната маса седи Митко Бербатов. Изчакал Жорката жена си да отиде в тоалетната и отива при Бербатов:
– Миткооо, Я съм ти най–големия фен баце. Мола Ти са за една услуга. Кат се върне мойта, мини през нашта маса и ма поздрави сака че сме стари приятеле!
Бербатов се съгласил. След 5 мин жената се върнала. В този момент Митко Бербатов станал и отишъл при Жорката:
– Еее Жорка, кво става бе човек? Как си? Добре ли си? Къде се изгуби?
Жорката го погледнал презрително и рекъл:
– Бегай оттук щи е*а майката!!!

Люта зима. Враца. Краен квартал. В ранното мразовито утро полицай обикаля пеша патрулния си участък. Завива зад ъгъла и среща пиян мъж. Мноооого пиян, едва се държи на крака.
– Ще можеш ли сам да се прибереш вкъщи? – любезно пита полицаят.
Мъжът го поглежда и с обиден глас, просто до дъното на душата си, отговаря:
– Кааак вкъщи, беее??!? Аз отивам на работа!

Русенка се Омъжила у Враца. Един ден отишла до месарницата, да си купи месо и питала касапина:
– От тУЙ мисо имати ли?
Месарят е погледнал от високо изпод вежди и рекъл:
– Ооооооо, невесто, секакво месо имам, ама баш от УЙ, немам!

У Враца:
– Баща ми, я съм педал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...

Самолетна катастрофа. Единствено една от стюардесите успяла да се спаси, като скочила с парашут, и попаднала на самотен остров.
Гледа обаче – на брега един човек пече месо.
– Кой си ти?
– Аз съм от Враца, тук съм вече от 15 години. Гладна ли си?
– Гладна съм.
– А какво би ми дала за едно парче месо?
– Бих ти дала това, което не си виждал от 15 години.
Тогава човекът скочил, прегърнал я и я попитал:
– Вярно ли си донесла ракия?

100 000 лева отпуснати от Министерство на регионалното развитие и благоустройство за ремонт на пътища в област Враца беше решено да бъдат похарчени за 10 000 знака "лош път".

Враца, вечерта след сватбата, Първа брачна нощ. Младоженецът притеснено:
– Маро, побарай го, виж така добре ли е, да не 'зема да го предръва и да та ѝзтумба!

Един перничанин спечелил пари от Еврофутбол. Не толкова, че да си оправи живота но все пак достатъчно за едно яко напиване. Напил се в Перник, от там в Люлин, после в София, Враца, Плевен и т .н. Свършили парите и по едно време се събужда насред някакъв кър. В далечината село. Тръгнал към селото както си бил още махмурлия. Насреща му траурна церемония – погребение. Загледал се нашия и що да види този дето носи кръста му се сторил познат! Разтъркал очите и се сетил кой е.
– Ооо, Иванов! Ти ли си? Помниш ли ме? Служехме заедно на границата!
– Помня те.
– Ми, айде да пием по бира! Не сме се виждали над 20 години! Много се радвам да те видя!
– А бе пич, ти кьорав ли си? Малоумен ли си!? Не виждаш ли? Погребвам жена си.
– Я! Ама ти си се оженил ли? Честито!