Мега вицове - Адвокати

Въпрос:
– Защо комарите не хапят адвокати?
– Защото не са канибали.

На урок по вероучение учителката изпитва сина на адвокат:
– Добрите ще отидат в рая, а лошите?
– Тях татко ще ги защитава.

Две момиченца си говорят:
– Твоя татко какво работи?
– Пожарникар е. Ами твоя?
– Моя е адвокат.
– Ама честен ли?
– Не, обикновен!

Адвокат в съда:
– Господа съдии, вярно е че подсъдимия е убил майка си и баща си, но ви моля да бъдете снизходителни към едно кръгло сираче...

Само 99 процента от адвокатите развалят лошото име на останалите!

Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20–годишно момиче.
Дядото си наел млада и хубава адвокатка.
Адвокатката :
– Погледнете господин съдия, мислите ли, че с тоя увяхнал клон, който съм хванала, може да е направил нещо?
А дядото казва шепнешком на адвокатката:
– Пусни ме, че ще изгубим делото.

На пешеходна пътека кола блъснала пешеходец. Шофьорът на автомобила се навел над жертвата и казал:
– Имаш късмет, че съм лекар.
Блъснатият надигнал глава и отговорил:
– Ти обаче не, аз съм адвокат!

– Кое е най–голямото изпитание за човека?
– Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел при дело, водено от недочуващ съдия...

Поради установения факт, че българските адвокати са най–разболяващите се хора, се подготвя решение за тях да бъдат увеличени неколкократно здравните осигуровки, за да може да се лекуват по–добре.

В една адвокатска кантора виси картина, която най–точно отразява същността на адвокатската професия: двама мъже спорят, чия е кравата, единия я тегли за рогата, другия за опашката, а адвокатът спокойно дои кравата...

Млада двойка се отзовала в рая. Мъжът казал:
– Свети Петре, станахме жертва на злополука и не успяхме да се оженим приживе! Можем ли да направим това тук?
Той им отговорил:
– Ами, да, разбира се! Тук има много свещеници. Така, че има кой да ви бракосъчетае!
И така станала сватба за чудо и приказ! Обаче, след една година мъжът отново се отзовал с молба пред свети Петър:
– Съжалявам, но със съпругата ми имаме непреодолими различия! Може ли да се разведем?
Райският ключар го изгледал ядосано и се троснал:
– Ти, нещо – луд ли си, бе?! Къде в рая да ти намеря адвокат?

Адвокат и доктор са на коктейл. При доктора все някой идва да иска медицински съвети.
Докторът пита адвоката:
– Кажи ми, защо никой не ви пита нищо, когато не сте на работа? Как успяваш?
Адвокатът:
– Ако при мен дойде някой да иска съвет, аз му го давам, но после му изпращам фактура за това.
На докторът много му харесала тази идея, но и още на следващия ден получил фактура от адвоката.

– Съседе, съпругата ти с к'во се занимава?
– Разделя семейства.
– Извинявай! Почувствах се неудобно...
– Що бе? Затова е учила! Бракоразводен адвокат е...

Млада дама в лекарски кабинет:
– Госпожице, можете да се облечете!
– Но къде са ми прашките?!.
– При другите дрехи, предполагам...
– Няма ги... Ще се наложи да се обадя на адвоката ми...
– Но Вие сама се съблякохте, сигурно са там, където сте ги оставила... И чак пък за едни прашки да се обаждате на адвоката си...
– Ще се обадя задължително... Ало, господин адвокат, да са ми останали гащичките при Вас в кантората?

В самолета на съседни места се случват двама адвокати и един доктор. Той си събул обувките и се излегнал удобно назад.
Единият адвокат веднага казал:
– Мисля да отида и да си взема чаша портокалов сок...
Докторът, който седял откъм пътеката мигом предложил:
– Няма проблем, аз ще ви взема, тъкмо да се разтъпча.
Докато го нямало, единият адвокат му взел обувката и се изплюл в нея. Когато докторът се върнал, другият адвокат казал:
– Това беше чудесна идея, сега и на мене ми се допи.
Докторът послушно отишъл за нова чаша сок, а другият адвокат се изплюл във втората обувка.
Скоро самолетът започнал да се снишава за приземяване и, обувайки обувките си, докторът веднага разбрал какво се е случило.
– Питам се докога ще продължава това? – казал той – Този антагонизъм, тази омраза между нашите две професии, това плюене в обувките, това уриниране в портокаловите сокове...

Но това е ужасно! – възразява клиентът пред адвоката си при уточняването на хонорара.
– Разводът ще ми излезе два пъти по–скъпо от сватбата!
– Но и удоволствието е два пъти по–голямо сър! – обяснява се адвокатът.

Съдебна зала. Гледа се наказателно дело от общ характер. Заблеян съдия е седнал зад катедрата и слуша пледоариите на защитата и обвинението. Станал адвокатът на защитата.
– Ваша чест, обвиненията срещу моя подзащитен са нелепи. Той е толкова добър човек. На мравката път прави. Толкова е мил и коректен. Такава златна душичка е. Не може по никакъв начин, той да е извършил това брутално престъпление.
Съдията помислил и казал:
– Ами да, … прав си.
Тогава станал прокурорът да изложи тезата на обвинението:
– Ваша чест. Този негодник тук само се преструва на невинна душичка. Той е един архи– изграден и завършен мошеник и престъпник, извършил цял куп измами и брутални престъпления…
Съдията казал:
– Хм… и ти си прав.
Тогава до съдията се приближил секретарят и му прошепнал на ухото:
– Г–н. съдия не може и двамата да са прави.
Съдията погледнал секретаря плеснал се по челото и казал:
– Егаси! И ти си прав.

– Каква е разликата между адвокат и лук?
– Когато режеш лук, плачеш.

– Каква е дефиницията на адвокат?
– Уста с живото поддържаща система.

В Палермо завършва съдебно дело над един от "кръстниците".
– Подсъдими, – казва съдията, – имате право на последни думи. Ако желаете да кажете нещо в свое оправдание или ако имате някакви въпроси?
– Да, ваша чест. Искам да се обърна с питане към моя адвокат: не желае ли да каже нещо в свое оправдание?

– Мисля, че ти трябва добър адвокат!
– По скоро добър съдия!

Мексикански бандит минавал границата и обирал банки в Тексас. Накрая един находчив тексаски граничар го проследил до бар край Рио Гранде и насочил пистолет към главата му:
– Кажи ми къде криеш плячката, иначе ще ти пръсна черепа.
Бандитът не знаел английски и граничарят не знаел испански, но в бара случайно влязъл адвокат, който знаел двата езика и се съгласил да им превежда. Ужасеният бандит признал, че плячката е скрита под един дъб зад бара.
– Какво каза? – попитал граничарят.
Адвокатът отговорил:
– Каза: "Разкарай се, гринго. Няма да посмееш да ме застреляш".

Събрала се чисто мъжка компания и всеки трябвало да изкаже своята гледна точка, какво е това ЛЮБОВ.
Председателят започва:
– Любов – това е болест, защото изисква постелен режим!
Докторът:
– Каква ти болест, когато се хвърля толкова енергия. Това е работа!
Инженерът:
– Каква ти работа, щом главния член стои. Това е процес!
Адвокат:
– Не е процес, след като и двамата са удовлетворени. Това е изкуство.
Артистът:
– Щом няма зрители, това е наука!
Професорът:
– Каква ти наука? Щом най–некадърният студент може, а аз не, това е сделка.
Евреинът:
– Простете, приятели, но що за сделка е тази, в която вкарваш повече, а изкарваш по–малко?!!! Това е лъжа!

Три американски прост*тутки си говорели.
Първата започнала:
– Аз снощи забавлявах един каубой!
Другите две се зачудили:
– Как позна, че е каубой?
Оная обяснила:
– Имаше широкопола шапка и ботуши със шпори!
Дошъл ред на втората:
– Аз пък имах за клиент един адвокат!
Другите две се зачудили:
– Как позна, че е адвокат?
Оная обяснила:
– Когато ми чу тарифата, скочи от леглото и извика:
"Възразявам! Ще обжалвам!"
Най–сетне се включила и третата:
– На мен пък – един фермер ми скъса нервите!
Другите две се зачудили:
– Как позна, че е фермер?
Оная обяснила:
– Отначало се оплакваше, че му е много сухо. После, взе да мрънка, че му е много влажно. И накрая ме попита може ли да ми плати наесен.

Децата, които не идват, когато бъдат повикани, стават доктори. Децата, които идват, преди да бъдат повикани, стават адвокати.

Живял някога, някъде един човек. По професия бил... да го кажем, клозетен хигиенист. Такъв бил и баща му, и дядо му. Човекът имал трима сина. Един ден той ги събрал:
– Деца мои, реших, събрал съм пари ще ви изпратя да учите, не искам да се занимавате с това, с което се е изхранвала до сега фамилията ни.
Децата му заминали в големия град и се изучили. Единият станал адвокат, другият PR, а третият депутат.
Седнал една вечер човекът, налял си ракийка и въздъхнал:
– Явно това е съдбата на фамилията – цял живот с лайна да се занимаваме!

За лекарят е изгодно, когато боледувате.
За адвокатът е хубаво, когато сте попаднали в беда.
Полицаите са доволни, ако вие се окажете престъпник.
Автомонтьорите се радват, когато се повреди колата ви.
И само крадците чистосърдечно ви желаят благополучие и успехи!