Мега вицове - Бай Ганьо

Американецът, французинът и бай Ганьо седнали да пият заедно. Постепенно, алкохолът ги замаял и всеки един от тях – почнал да хвали достойнствата на своята нация. Янкито казал:
– Ние сме много напред в космическите изследвания. У нас всеки втори човек е астронавт!
Французинът се обадил притеснено:
– А ние правим много силни парфюми! Ако се напръскаш в Париж – усеща се чак на Ривиерата!
Последен се обадил нашенецът:
– А пък българските мъже имат огромни полови членове! Сещам се за един бай Михал от Горна Диканя. Та, неговият пенис му стига чак до коляното и е дебел като кюнец на печка!
На сутринта, тримата събеседници изтрезнели. Американецът казал засрамено:
– Момчета, аз снощи – малко прекалих! Вярно е, че сме много напред в проучването на Космоса. Но пак пък всеки втори човек у нас да е астронавт... това е абсурд!
Французинът се обадил:
– Приятели, и аз снощи преувеличих! Вярно е, че правим много силни парфюми. Но пак пък от Париж да се подушват на Ривиерата... Това са пълни глупости!
Последен бил Бай Ганьо:
– Братя мои, снощи ви изтърсих една нагла и безсрамна лъжа! И днес – направо ме е срам да ви погледна в очите! Бай Михал не е от Горна, а е от Долна Диканя!

Бай Ганьо си наел стая в луксозен хотел във Виена. Вечерта влязъл да се изкъпе в луксозната баня. След като се изкъпал, застанал гол пред огледалото, да си огледа телесата. Огледал си бицепсите, трицепсите, косматите си гърди. Обърнал се и си огледал и дупето. В следващия миг погледнал надолу под корема си и ядосан изкрещял:
– Стой мирен! Стой мирен! Долу! Падни долу! Келеш такъв!… Това дупе е нашето.

Пътували с кораб в морето Английската кралица и нейната дъщеря.
Детето на кралицата си играело на палубата, но изведнъж корабът се разлюлял от една вълна и детето паднало във водата. Кралицата, като видяла това, започнала да вика за помощ, но никой не й помагал. Тогава тя извикала:
Който скочи във водата и извади дящеря ми, ще му дам да ме наебе.
Но пак никой не искал да скача.
И изведнъж се чуло едно ПЛЯСССС...
...след малко Баи Ганьо излиза от водата с момичето и се качва на кораба.
Кралицата му казва:
–Ми, Бай Ганьо, няма как ще ти дам да ме наебеш.
А Бай Ганьо отвръща:
Абе аз, че ще те еа, ще те еа, това е сигурно, но аз мамка му ша е*а на тоя, които ме бутна!

Един ден Бай Ганьо Българина, Турчина и Арменеца се разхождали в една гора. Там ги хванали едни канибали и им казали че ако им кажат нещо което не знаят ще ги пуснат. Турчина ги попитал дали знаят какво е Mercedes. Канибалите обаче знаели какво е това и изяли турчина. Арменеца ги питал дали знаят какво е дюля. Но канибалите и това знаели и го изяли. Останал само Бай Ганьо. Извадил една мрежа, увил се целия и пръднал. И питал канибалите – Ай ся, от коя дупка излезе!?

Кой колко работи?
Японецът:
За семейството – жената и децата... 2 часа.
За фирмата... 2 часа.
За Япония... 4 часа.
Бай Ганьо:
За семейството... 1/2 часа, то и без това и жената работи.
За фирмата... 1/2 часа, то и те толкова и ми плащат.
А за Япония... хич не ми пука.

Един ден Бай Ганьо, американеца и турчина решили да се състезават с коли. Американецът с Ферари, най–нов модел без покрив. Турчинът с Ламборджини без покрив. Бай Ганьо с Трабант. Започнало състезанието. Американецът и турчинът отишли напред, а българинът бил издухан. Скоро завалял дъжд. Американецът и турчинът се скрили под едно дърво докато отмине дъжда. След няколко часа се чува:
– Бръм–чики–чики–бръм...
И Бай Ганьо се провиква:
– Трабантче, трабантче, ама с таванче!

Бай Ганьо българина, турчина и африканеца се състезавали кой, след обилна вечеря, ще изкачи нюйокийски небостъргач.
Турчинът стигнал до 20 етаж, но му се доходило по нужда и се върнал.
Африканецът стигнал до 40 етаж, но по същата причина, се върнал се.
Бай Ганьо стигнал до 50 етаж и го напънало. Видял една бебешка количка, дръпнал памперса на бебето и... му олекнало. Стига до 60 етаж, на отново го напънало. Огледал се и видял дремещ поп. Свършил работата в килимявкятя на попа, похлупил му я и продължил. Стигнал до 70 етаж, но коремът му се надул. Напипал в джоба си една винена тапа от, сложил си я отзад и финиширал на покрива на небостъргача.
На другия ден извънредни новини прекъсват обедния сериал. Водещият с притеснено лице обявява.
– Снощи, в Емпайър стейт билдинг бебе изходи ако, надхвърлящо собственото му тегло. Пак там се спомина отец Онуфрий след изтичане мозъка,а в далечна Африка застреляха слон с коркова тапа...

Бай Ганьо спорил с Американеца и Евреина, кой може да носи най–много дини наведнъж.
–Американеца: Аз мога да нося 2 дини.
–Как 2 дини попитали го другите? ? ?
–Ами така под всяка мишница по една диня.
–Евреина: Аз мога да нося 3 дини.
–Как 3 дини попитали го другите? ? ?
–Ми 2 дини под всяка мишница и една диня на хя.
–Бай Ганьо пък казал аз мога да нося 5 дини! !
–Е как така пък 5 дини? ? Зачудили се другите? ?
–Ми така казал Бай Ганьо, 2 дини под всяка мишница и един Евреин на хя!

След корабокрушение Бъфало Бил, сър Джон и бай Ганьо попадат на Великденските острови. Но ударили греда, защото ги хванали канибали. Започнали да се молят да не ги ядат, но вожда казал:
– Ако всеки каже една дума и ние не познаем за какво се отнася, го изяждаме.
Бъфало Бил казал "сандвич". Събрали се старейшините шушу–мушу и вождът рекъл:
– Това са две филии и между тях бифтек.
И айде в казана.
Сър Джон казал "гравитация". Събрали се старейшините шушу–мушу и вождът казал, че това нещо, което кара ябълката като я хвърлиш нагоре, да падне обратно и да те удари по главата... и айде в казана.
Бай Ганьо седи и мисли:
– Тия знаят кулинарията, знаят физиката, я ще кажа "ПЛЕНУМ".
Събрали главите старейшините шушу– уши, шушу– уши, ама нещо се закучило. Вдига глава вождът и пак пита каква е думата, а нашия отговаря:
– "ПЛЕНУМ".
Пак събират глави старейшините шушу–мушу, шушу–мушу, накрая вождът се изправя и признава, че не знаят каква е тая дума, и молят бай Ганьо да им я разясни. Той се изправя гордо и казва:
– Това е като вашето събиране и след шушу–мушу решавате кой да изядете. Е, а кажете сега, че който яде, зло не мисли!

Бай Ганьо, французина и американеца отишли в едно заведение. Американецът казал:
– Моята жена е тиха, кротка и нежна, като лъвица. Французинът рекъл:
– А моята е кротка, тиха и нежна, като газелка.
Бай Ганьо въздъхнал:
– Тя и моята е едно говедо...

Попитали Бай Ганьо:
– Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил:
– Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата, бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило.
– Нищо особено, просто японска техника – карате!
На другата година японецът дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той му отвърнал:
– Японска техника – полуоска от "Тойота"!

Французина, Американеца и Бай Ганьо били на острова на Сървайвър и трябвало да издържат там 30 дни.
На 10–тия ден Американеца не можал да издържи и казал:
– Не мога повече! Одрежете ми част от сланините на гъза, да хапнем!
Речено–сторено. На 20–тия ден Французина изревал:
– Не могааа! Одрежете ми ушите, да хапнем малко.
На 28–ия ден Бай Ганьо станал, свалил си гащите и го извадил, другите веднага скочили:
– Недей бе човек, не си струва, 2 дена са тва!
– Нее, бе момчета, по едно кремче да ударим, а?

Обявил султана награда на този, който може да изебе харема му за един ден. Ако не успее – режат му пениса. Изрязали доста пишки и дошъл реда на Бай Ганьо. Казал да наредят ханъмите в редица и ги почнал – мушка, вади и следващата. Така минал през всички, а султана казал:
– Е–е, това не е ебне...
А Ганьо отговорил:
– Като не е ебне, сваляй потурите...

Бай Ганьо, турчинът и англичанинът били пред една пещера. Турчинът влязъл в пещерата и когато излязъл бил нахапан от оси. Англичанинът влязъл и когато излязъл бил нахапан от комари. Бай Ганьо влязъл и когато излязъл не бил нахапан от нищо. Другите го питали как не е пострадал, а той им отговорил, че е убил един комар и една оса и другите отишли на погребението им.