Мега вицове - кифли

Съвети към служителите за правилно „усвояване” на ценното време.
Подпис: СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР

– Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте „ОК” или рестартирайте компютъра – СисАдмина обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.

– Когато говорите за своя компютър използвайте думи като „сандък” или „кутия”

– Когато получите по електронната поща ЕХЕ – файл, незабавно го отворете – СиСАдмина обича периодично да се уверява, че антивирусните програми работят безотказно.

– Когато изпращате на някого документ, изобщо не берете грижа с какви програми работи компютъра на получателя.

– Когато СисАдмина ви каже, че веднага пристига, не се колебайте да изключите компютъра си и да отидете на кафе. За него няма да е никакъв проблем да си спомни вашата парола.

– Когато СисАдмина ви изпрати писмо с гриф „СПЕШНО!” и „ВЗЕМЕТЕ МЕРКИ”, веднага го отделете за после. Най–вероятно Админа просто проверява възможностите на новите функционалности на пощата.

– Когато СисАдмина обядва или пие кафе, без притеснения можете да влетите и да го засипете с проблемите си – разбира се, очаквайки отговор на момента. СисАдмина живее само за да ви обслужва и винаги мисли само за поправка на компютри.

– Когато СисАдмина излезе да пие вода или просто се разхожда на чист въздух не се колебайте да го спрете и да му зададете въпрос за компютри. Единствената цел на неговата разходка вероятно е да обсъжда онези служители, които нямат електронна поща или им е повреден телефона.

– Когато не работи копирната машина, повикайте СисАдмина. Та нали и това е електроника…все пак.

– Когато персоналният ви компютър у дома съобщава „Няма Връзка” – позвънете на СисАдмина. Той дори може да решава проблеми направо по телефона – от разстояние.

– Ако вашият личен компютър е повреден, го оставете на бюрото на СисАдмина. БЕЗ ИМЕ! БЕЗ АДРЕС! БЕЗ ТЕЛЕФОН! И да знаете – СисАдмина обожава мистификации.

– Когато СисАдмина ви обяснява по телефона промяна в настройките, спокойно можете да четете вестник. В крайна сметка СисАдмина не е имал пред вид, че вие ще трябва да ги правите – той просто харесва собствената си реч.

– Когато фирмата ви организира обучение, свързано с ъпгрейдването на операционната система, не се нагърбвайте и с тази тежка работа. Та нали за това е СисАдмина – ще помогне!

– Когато принтерът не печата, моментално дайте нова команда за печат – и така не по–малко от 20 пъти… Нали тези команди някак си мистериозно изчезват в небитието.

– Не използвайте справки! Справките са само за тези, които не съобразяват… Не е ли така?!

– Ако посещавате вечерни курсове по информатика, не се притеснявайте да демонстрирате повишената си компетентност като обновите всички свои и на колегите си системни драйвъри (?) СисАдмина ще ви е много благодарен за перфектната работа, когато му се наложи да остане до 2–3 часа след полунощ да я оправя.

– Когато СисАдмина поправя компютъра ви до 2 без 15 следобед, не се притеснявайте да ядете хамбургер пред очите му. Той работи по–добре, когато му се вие свят от глад!

– Когато СисАдмина ви попита дали сте инсталирали някакви нови програми – излъжете. На кой му пука, че те са на компютъра ви, нали?!

– Ако фотографията на любимото ви куче пречи на кабела на мишката, вдигнете монитора и вкарайте кабела под него. Тези фини кабели за мишки са разработени така, че да издържат 20 килограмов монитор.

– Ако някой от клавишите на клавиатурата ви не работи, с чиста съвест упрекнете СисАдмина, че не ви е осигурена нова клавиатура! Че да не би да е ваша вината, че межди клавишите е пълно с засъхнали парченца от кифла, чипс и лепкави петна кетчуп.

– Когато видите съобщение „СИГУРЕН ЛИ СТЕ?” , натиснете „ДА” възможно най–бързо! Мамка му, та нали ако не бяхте сигурен, нямаше да го правите!

– Съвсем спокойно може да казвате – „Аз нищо не знам за тия компютърни простотии”. СисАдмина изобщо не се притеснява, че наричат професионалната му компетенция „простотия”.

– Когато трябва да се сложи хартия в принтера, повикайте СисАдмина! Да сменя хартия – това по правило е неговата обслужваща функция. И както препоръчват Хюлетт Пакард и Лексмарк, тази работа трябва да се върши само от дипломирани компютърни специалисти с мнооого свободно време.

– Когато получите 130– мегабайтов файл с филм, го разпратете на всички като спешно съобщение. СисАдмина е осигурил достатъчно дисково пространство и процесорни мощности на пощенския сървър специално за такива важни неща.

– Когато имате голям файл за разпечатване изобщо не е нужно да го разбивате на части. Ами ако някой открадне една всички 427 страници от така важната таблица в Excel.

– Когато в неделя сутрин срещнете СисАдмина в кварталната бакалия му задайте служебен въпрос. Той работи 24 часа в денонощие, 7 дни в седмицата – дори и когато си купува тоалетна хартия и кучешка храна.

– Ако вашият син е студент по информатика го водете през почивните дни да използва служебния компютър! Така СисАдмина винаги ще е наблизо и ще помогне, когато краденото копие на Visual Basic 6.0 се срине и унищожи базата данни в Access.

– Когато донесете на СисАдмина новия си домашен компютър с неизвестна марка за безплатен ремонт, не забравяйте да го предупредите колко спешно трябва да го поправи, за да можете отново да играете Counter Strike! СисАдмина ще се заеме веднага, тъй като и без друго има доста свободно време в офиса! Така или иначе всички знаят, че единственото което прави е по цял ден да рови из нета!

– Никога не благодарете на СисАдмина! Той обича да поправя разни неща и да получава за това заплата!

Мисля да отворя кафе–сладкарница. Как мислите – може ли кифла да продава торти?

Направили си горските животни кафене. Отишъл един ден заека и си поръчал кафе и кифла. Наложило му се да ползва тоалетна и като се върнал кафето му било изпито! Заека много се ядосал и нервно и заплашително започнал да пита: "Кой ми изпи кафето,бе?А?Кажете кой беше? "Станала мечката и казала: "Аз бях?И к'во?" И заекът уплашено й отговорил: "Ем що не изяде и кифлата?"

Двойка на средна възраст пътувала в семейния автомобил. По едно време, без никакво предисловие, жената изтърсила:
– Искам развод! И ще взема апартамента!
Мъжът не отговорил нищо. Само вдигнал скоростта от 50 на 80 кмч.
Съпругата продължила:
– Ще взема и вилата!
Возилото се понесло със 100 кмч.
Оная набрала кураж:
– Парите от банковата сметка – до стотинка ще са за мен!
Шофьорът надул на 150 кмч.
Алчната кифла не се спирала:
– А, да! И тая кола също ще стане изцяло моя!
Автомобилът се носел вече с 200 кмч!
Съпругата се захилила злобно:
– Е?! Няма ли да оспорваш? Няма ли да се бориш? Нищо ли няма да искаш за себе си?
Съпругът отговорил тихо:
– Имам си всичко, което ми трябва!
Оная изсумтяла презрително:
– Виж ти! И какво е то?
Мъжът се усмихнал:
– Въздушна възглавница!

Онзи ден, в пристъп на ярост, викам на жената:
– И да знаеш скъпа, в този живот съм имал, само две истински жени.
– И коя е кифлата?
– Не ги познаваш и двете...

Жена с двете си деца пред павилион за закуски. Продавачката:
– Какво ще обичате?
– Дайте на този тиквеник един тутманик, а на кифлата – една баница!

Вървели един циганин и детето му по улицата и по едно време детето се спира пред една закусвалня и вика:
– Татее, тате купи ми кифла!
Циганина отговаря троснато:
– Аааа неее, не може, тръгвай веднага!
Детето:
– Ама защо?
Циганина:
– Щото като ти купих миналата година ти я изяде... нали...

Отишла една кифла на шофьорски курс. Връща се след първия ден и нейните приятелки я питат:
– Е, разказвай, как беше?
– Да чукна на дърво, бях най–красивата там!

Всяка кифла може да яде банан еротично. Но я попитай дали може да сърба с*кси шкембе чорба!

Седи една кифла на място в автобуса със знак, че е място за бременни. До нея стои права видимо много бременна жена. Един човек прави забележка на кифлата да отстъпи мястото. Тая, супер нагла, казва:
– Може и аз да съм бременна, снощи правих скс.
Друг човек я контрира:
– То пише бременни, а не наеани.