Мега вицове с Банкери

Говорят си двама:
– Аз съм банкер, и за мой срам трябва да си призная, че в театър не съм стъпвал 20 години.
– Не се притеснявайте, – казва другият, – аз съм актьор, и аз също последните 20 години не съм бил в банка.

Банкерка от отдел "Ипотечни кредити" ми се обажда като на клиент:
– Желаете ли да обединим всичките ви кредити в един?
– Аз нямам никакъв кредит.
– А желаете ли ипотечен кредит да си закупите жилище?
– Не, аз си имам.
– А да Ви предложа тогава потребителски кредит на ниска лихва за ремонт на Вашето жилище?
– Аз скоро си направих ремонт и платих в брой?!
След кратко мълчание в слушалката:
– А случайно да си търсите жена?

Мъж отишъл на гости на банкерско семейство, да моли за ръката на дъщеря им. Излязъл от там с дългове...

Стар банкер прави предложение на млада фотомоделка.
Тя му казва:
– Имам няколко условия.
– За теб, любов моя, каквото поискаш!
– Вас, банкерите, много ви стрелят, не искам да остана млада вдовица.
– Добре, ще се застраховам за 50 милиона долара!
– А къде ще живеем?
– Триетажен апартамент в Лозенец, вила в Ница, бунгало в Сен Тропе: където пожелаеш.
– А сега, третото и най–важното: искам да правя любов всеки ден!
– Никакъв проблем: запиши ме за четвъртък.

– Обичам мислещите хора! – вметна Учения.
– А аз вярващите, – възрази Попа.
– А аз деловите, – каза Банкера.
– А аз харесвам всеки, който носи глава на раменете си – възкликна Палача.

Появява се летяща чиния на радара. Насочена е към белия дом, който е обкръжен от спецчасти, тюлени, силите на Нато, сините каски на ООН и най–добрите земни снайперисти. Отпред са застанали американският президент, вицепрезидент, председателите на ООН, Европейския парламент, папата с десетина кардинали, Далай лама, духовни водачи от цял свят, известни актьори, спортисти, журналисти и банкери. Летящата чиния се приземява на моравата, спуска се стъпенката, по нея слиза малко зелено човече. Оглежда изпитателно събралите се и казва: Who the Fuck is Делю хайдутин?

Попитали американски бизнесмен: "Колко време трябва да работите, за да си купите БМВ?", на което той отговорил:
– Нявярно околко месец...
Същият въпрос задали на швейцарски банкер. Той помислил и отговорил:
– Навярно около седмица...
И накрая, задали същият въпрос на руски олигарх. Той се почесъл зад тила и казал:
– Някъде околко година...
– А защо ви трябва толкова много време?
– Е, все пак БМВ не е малка компания...

Американски банкер, пътешествал из Швейцария и решил да се повози на зъбчата железница. Забелязал, че местата във всички класи са еднакви и решил да пътува трета класа. Седнал той на мястото си доволен, че е прецакал туристическата агенция и потеглили. Влакът наближил първото изкачване и спрял. Кондукторът излязъл пред пътниците и казал:
– Първа класа да остане по местата си. Втора класа да излезе и да върви пеш успоредно с влака. А трета – отзад да бута.

Мрачна декемврийска вечер... Инженер Б. излиза от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Божилов дали би се качил с тях в таванската им квартира. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават два месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката:
– Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не се обадим на Инженер Б.?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
– А, как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?

Студена януарска вечер. Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода, и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка, но красавицата настоява той да се качи вътре. По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка, сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Петров за адреса. Пред разкъртената панелка, пред която се озовават, му заявяват, че не биха искали да пият в колата и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори. Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл.
Брюнетката:
– Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета!!! Дали да не се обадим на Петров?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
– А как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?

Щастие – това е, когато наоколо е пълно с депутати, банкери, катаджии, пед*раси... А ти си в танк!

Една баба отива в банка и казала:
– Искам да направя депозит
Жената на гишето отвърнала:
– Да... В какъв размер – попитала тя
– 150000$ – казала бабата
– Оо тази сума е за шефа на банката
Бабата отишла при шефа казала му за депозита, той се учудил и казал:
– А от каде имате тези пари?
– Е всички са от басове – казала тя
– Какви басове?
– Еми например: Искате ли да се хванем на бас че топките ви са квадратни?
Банкерът се засмял и се съгласил. Цяла нощ той се опипвал за да си внуши че те не са квадратни.
На другия ден бабата и банкера се срешнали. Бабата водила някакъв мъж. Банкерът си свалил гащите и казал:
– Ето! Не са квадратни
Бабата попитала:
– Може ли и аз да проверя – и го опипала.
След като се съгласила че не са квадратни тя дала 25000$ на банкера. А мъжът до нея се хванал за главата.
Бабата се усмихнала и казала:
– С вас (банкерът) се хванах на бас за 25000$ че топките ви са квадратни те не бяха и вие спечелихте, но с човекът който е до мен се хванах на бас за 100000$ че ще опипвам топките на главния банкер.

Трима новобогаташи стоят в кафето и обсъждат колко прекрасни деца имат. Първият:
– Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер, прави големи пари. Даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
– И моят син е голяма работа. Отвори собствен автосалон, продава много коли и прави големи пари. Миналата седмица подари на гаджето си чисто ново ферари....
Третият:
– А моят син пък е банкер. Собствена банка си направи, парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години.....
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
– За какво си говорите?
– Абе хвалим се с децата си.
– Ох, да ви кажа, че моя син стана хомосексуалист, срамна работа, ей! Но пък се оправя в живота, мамка му! Ей на – апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали......