Мега вицове - София

Бойко Борисов е спазарил не само по–евтина спортната зала на София, но и по–ниска....

Всички медии отразиха как ББ за няколко минути е смъкнал цената с 19 милиона лева, пропуснали са да отразят, че е смъкната и застроената площ от 63 000 кв. м е 48 880 кв. м.

Чака се срещата на върха в Брюксел. Когато всички пристигнали, от Европейската комисия се обадили в София и попитали:
"Бодигардът дойде, кога да чакаме премиера?"

На изход от Перник има табела. На нея пише "Център" и сочи към София.

Вчера София се оказа, че е подготвена за дъжд, колкото и за Зимни Олимпийски игри.

Надпис в Икономическия институт в София:
– Учи! Учи! И пак учи! – защото така или иначе работа няма да намериш.

Интервю с китайски турист:
– Харесва ли Ви София?
– О, да! Много тих и спокоен град. Няма почти никакви хора!

От Централата на Агенцията по вероизповеданията в София изпратили одитор в синагогата във Варна.
Рови нашият из документите, из залите... няма за какво да се захване.
Пита равина:
– Като изгорят свещите, какво правите с останалия восък?
– Събираме го и го изпращаме в София и ни връщат нови. Ето разписките
– Хм... ами трохите от обредните хлябове?
– Събираме ги и ги изпращаме в София и но връщат нов хляб. Ето разписките
– Хм... ааа, кожичките след обрязването... с тях какво се случва?
– Събираме ги и ги изпращаме в София...
– И какво Ви връщат???
– Вас...

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци и папагалче – домашен любимец. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем – казал тираджията – но, вие ще ми пуснете ли?
– Ееее... не мога, господине!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата за Пловдив. До табелата жена махнала за стоп.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
– Ееее, не мога да правя такива неща!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км. преди Бургас пак жена маха на стоп.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
– Не, господине, няма... и т. н.
Стигнал Бургас и отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагалът седи и го гледа умно.
– Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
– Е как къде, като не пускат, ще вървят пеш!!!

Кметът свиква общоселско събрание:
– Уважаеми съселяни, наближава Великден. От София се обадиха и наредиха всеки да вземе един бежанец вкъщи за празника.
Всички ръкопляскат, само Вуте вдига ръка:
– Може, ама първо да питам жената! Щото ние за Великден обикновено вземаме агне...

Един тарикат софиянец седнал в Пернишка кръчма, прокашлял се и казал на на висок глас:
– Хващам се на бас, на 500 кинта, че никой от вас не може да изпие една бутилка ракия на екс.
Кръчмата млъкнала, тишина навсякъде.
Един от присъстващите излязъл. След десетина минути същият се върнал, отишъл на бара и пита тариката:
– Абе, още ли важи баса?
– Да, ама я кажи къде беше в тия десетина минути? ...попитал софянеца.
А Перничанинът отговорил:
– Ти за къф ме мислиш, бре?!
Одих до другата кръчма, да пробам дали моем да изпием една бутилка на екс и дойдех за басо.

Бомбардировките над София през 1943–1944 явно са били толкова жестоки и разрушителни, че голяма част от тротоарите и улиците все още носят белезите на това сурово време.

Важни правила за шофиране в София:

1. Никога не оставяйте повече от 3 метра дистанция от предната кола, това се счита за покана за задминаване от задния.

2. При смяна на лентите в никакъв случай не подавайте мигач, по този начин шофьорът в другата лента ще разбере за намерението ви и моментално ще ви блокира (това важи принципно и за всички други маневри).

3. Да стигнете пръв до следващия червен светофар е въпрос на чест и мъжество. Само пълните лузъри са последни. Старайте се в това отношение.

4. Ако все пак сте в по–задна позиция на светофара и другите коли вече са се наредили, но са оставили свободна лентата за ляв/десен завой (защото са неудачници), имате уникалния шанс да забавите, и да изрежете всички на скорост през свободнота лента при светване на жълтото. Чувството е уникално, гарантирам.

5. Никога, ама никога не спирайте на жълта светлина или до 5 секунди след светване на червено. Това е предпоставка за ПТП.

6. Ако на светофара сте направо и има 2 ленти, едната от които е за ляв/десен завой, задължително се наредете в лентата за ляв/десен завой, независимо че има отделна секция на светофара. Първо, така помагате трафика да се движи по–бързо, и второ в тази лента така или иначе всички са за направо.

7. Ако има препятствие на пътя, светкавично навийте волана и изрежете тези пред вас с мощно натискане на клаксона. Те също ще се опитат да заобиколят. Който е по–бърз, той печели. И в живота е така.

8. На пешеходна пътека винаги се опитвайте да минете пред пешеходеца. Ако все пак се наложи да спрете, винаги спирайте от близката страна на пешеходеца. По този начин ще се изрежете веднага зад гърба му, а съседната кола ще трябва да изчака пешеходеца. Внимание – винаги има риск съседната кола също да изреже пешеходеца, и да мине пред него. Преценете ситуацията на място с цел да спечелите ценни секунди пред съседа, и да постигнете целта от т. 3.

9. При силен дъжд или снеговалеж трябва задължително да карате колкото е възможно по–бързо. Това е златен шанс да постигнете целта от т. 3, и да докажете на всички колко са зле, като се влачат по пътя. Имайте предвид, че на пътя ще има и други играчи, така че трябва да сте безкомпромисни.

10. При задръстване на Цариградско (и не само) моментално се изнесете в бус лентата. Трябва да сте бързи защото лентата се пълни светкавично. В никакъв случай не пускайте другите да се престрояват пред вас.

11. Ако карате в лявата лента на Цариградско и някой хитрец–идеалист не ви пуска докато карате със 120–140, моментално изпреварете отдясно (ако се наложи и през бус лентата) и набийте спирачки пред тарикатчето. Може да го паркирате с 40км/ч до Орлов мост, като толкова му се спазва правилника.

Истински случай:
– Преди 40 години и кусур в тогавашния хотел "София" се настанява италианец на име Газотти. След ден – два в централата се получава обаждане от Югославия:
– "Хотел София, добър ден!"... "Госпожо, морам да го дОбием Газотти"...
– Я си е*и майката бе, нещастник такъв!

Перничанин към Софиянка:
– Ей маце, чш, виж са... от три дни... такова... а бе за десет лева ще преспиш ли с мен?
– Тоя па?
– Аре ма, от три дни спя у гоуфа и няма с какво да заредя да се прибера...

Две приятелки си говорят:
– Моичкият, кога отиде у София, и вече е станал пед*раст!
– У, блазе ти! А моят, за сега е помощник, ама са му обещали да го повишат!

Поправка в теорията на относителността:
– В София, скоростта на звука превишава скоростта на светлината.
Доказателство:
– Приближаваме се към светофар. Спираме на червен сигнал. Отначало чуваме звук от клаксон отзад и чак след няколко секунди виждаме зелена светлина отпред...

След шише ракия учителят по трудово обучение автоматично се превръща в учител по пеене. След още някое шише може да преподава и философия.

Двама си говорят за инциденти с тъщите.
Първият:
– Моята тъща я блъсна кола в София. Цялата потрошена, гипсови корита, мозъчни травми, абеее едвам оживя...
Вторият:
– А моята я блъсна кола във Виена.
– И какво?
– Ми уби я на място.
– Еееех, Виена си е Виена...

Русенец и софиянец:
– Въй, страшно пиче!
– Къде го виде?

Един си кара мерцедеса по магистралата за София и настига 4 човека, които носят едно трабантче на ръце.
– Какво правите, бе? – попитал той
– А, бързаме...

Съдят един изрод и съдията го пита:
– Баща имаш ли и къде е той?
– В затвора, лежи за убийство.
– А майка?
– И тя е в затвора, лежи за проституция.
– Сестра?
– И тя в затвора, лежи за кражби..
– Брат?
– Брат ми е в София в една голяма банка!
– Е, има един нормален човек в това семейство. В коя банка работи?
– Не работи в банка, а е в една голяма банка със спирт в един иститут за изроди. Роди се с два х*я и умря и го показват на студентите..