Мега вицове - Варна

Приятел от Варна ми звъни по телефона:
– Няма ли скоро да прескочиш насам, че да пием по кафе?
Пък аз отговарям с въпрос:
– Вие там във Варна откога на ракията и викате кафе?

18+ Дерби на странните имена в спорта :)

Норвежкият футболен треньор Ее (Сковдал) решава да почерпи играчите Ее (Джонсън) и Ее (Санд) с Александър Хлеб и Сол (Кембъл). По пътя се присъединяват колегите им (Теодорос) Загоракис и (Андрей) Дебнар. Обстановката се нажежава, когато пред тях се изпречва италианската волейболна националка и фотомодел (Франческа) Пичинини. Девойката обяснява, че не цепи (Кристер) Басма на никого, но все пак се съгласява да поплува с футболистите. И тук на сцената се появява потготвителното трио, състоящо се от италианския нападател Пипо (Индзаги), хърватския спец (Ото) Барич и руския волейболист (Сергей) Баранов. Играта загрубява, когато в нея влизат (Светослав) Бърканичков, (Бишенте) Лизаразу и (Мариус) Влизали. А когато бившия нападател на "Вердер" (Марко) Боде подсказа за голмайсторските си възможности, Пичинини вече не можеше да удържи на фланговите му атаки. Сеансът приключва с головата серия на Еи (Смолерек), нападател на "Борусия" (Дортмунд). Напълно оплетена в мрежите на бившия вратар на Бундестима Бодо (Илгнер) Пичинини вече вика за помощ. Разпарцальосана италианската красавица не иска и да чуе за разгонената си фамилия. Тогава се явява и европейския шампион по класическа борба Курамагомед Курамагомедов, който направо (Ярослав) Плашил Пичинини. Защо ли... И тук в нашата история щафетата поемат алпийката (Таня) Путиайнен и добрите й приятелки от бивша Чехословакия (Мартина) Суха и (Магдалена) Слива. Триото бива допълнено от секссимвола на дамския тенис Ана Курникова. Везните се накланят в полза на женския отбор. Действията на новодошлите футболисти (Самир) Насри и (Антони) Серич разклащат устоите на мъжкото царство, а ситуацията става направо (Карол) Кисел–а. Но отново силният пол натежава с включването в играта на бившия европейски шампион по сумо (Левон) Ебаноидзе и колоездача (Александър) Винокуров. Утолили нагона си, нашите герои залъгват глада си със (Стоян) Самунев (Жоан Антонио) Пици. Жаждата бива утолена с помощта на (Михал) Винярски и целия баскетболен отбор на "Пивоварна Лашко". Като истински английски футболист (Крис) Къркланд не може да остане по–назад и също оплита крачка. Кафето и десерта поднасят полският голмайстор (Силвестър) Черешевски и руският фигурист (Алексей) Ягудин. Идва ред на разходка с лодка по рекичка в близката горичка. Там е събран половината отбор на Ботев (Пд) от началото на 90–те, канарчетата са представени от (Иван) Кочев, (Запрян) Раков, а с бърз спринт преминава (Тодор) Зайцев, който не преценява скоростта и се набива на (Борис) Хвойнов. Няма как без Енгибар Енгибаров, който ем ги бара ем ги кара с мотокара. В цялата суматоха от храсталака изкача хърватският футболист (Дарно) Сърна, погнат от сърцатия бранител на "Славия" (Янко) Вълканов. На близкото дърво случката наблюдава олимпийският шампион по кану каяк (Николай) Бухалов. В кротък тръс преминава (Деян) Говедарица, който търси добрата си приятелка (Дорота) Свиневич. На другия бряг са футболистите (Рейнал) Педрос и Педро (Паулета), както и лекоатлетът (Иван) Педросо. Нещо все още не достига, на нашите герои и за това те се свързват със скиорката (Дебора) Компаньони, като свежи резерви на сцената се появяват Куро (Торес), (Кевин) Куран и Хакан Шукур. Историята вече се превръща в истинско дерби на странните имена в спорта. Развръзката в мача е, когато на терена излиза американската чукохвърлячка Лиза Мишлека. Опитните кучета (Валентин) Дъртилов и (Петър) Курдов не позволяват превеса на дамите да стане ясно изразен. Легендарният румънски футболист (Виктор) Пицурка вдига класата на отбора, а турските защитници Тайфун и Тайфур заздравяват отбраната, за да се стигне накрая до едно дружеско реми 1000:1000. От всичко на всичко, което се случи стана свидетел австалийският център (Андрю) Богът, избран за новобранец номер едно в тазгодишният драфт на НБА. А за да стане нашата история обществено достояние трябват и репортери. За вашата осведоменост се погрижиха колегите Ташко (Сулютов), Курти Куртев, Фидан Пупов и не на последно място сексапилът на БНТ (Антония) Близнакова.
Край, Конец, The End, Fin...

На световен конгрес на лингвисти българският представител изнася доклад, че в българския език има и четвърта степен за сравнение и демонстрирал няколко примера: далече, по–далече, най–далече, на птка си лелина; близо, по–близо, най–близо, на един хй място; хубаво, по–хубаво, най–хубаво, да си ее майката.
Невярващи, лингвистите пращат нарочна делегация да провери случая. Кацат те на летище София и се мятат на първото такси.
– Карай за Варна!
– Бе няма проблем, ма кво ше правите във Варна?
– Ще пием кафе.
– Бе вие луди ли сте, да ходите на птка си лелина, когато тука, на един хй място правят кафенце – да си ее майката.

Между приятели:
– Случих на жена, наистина... Всяка сутрин ми носи кафе в леглото, милата! Много се старае... не и е лесно... Варна не е малък град...

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва, като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока–Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите и, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се двоуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Аладин. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити устни проронила:
– Иване, маме, защо бе, защо бос на цимента?

Мутра посторил лятна вила във Варна. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:
Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!

Столичанка звъни на мъжа си по телефона:
– Скъпи, пипал ли си навигацията на колата ми?
– Да, мила – отговорил мъжът – исках да видя какво е разстоянието от София до Варна.
– Е, много ти благодаря – аз съм във Варна…

Бухал и менгеме си говорят.
– Шшшшшшш да знаиш менгеме, еееее оная сврака, ей там на дървото, вчера как я е*аааах, не беше за вярване – казал бухала с доволство.
А менгемето отварнало:
– Браво бе, бухльо, дай да ти стисна ръката.

– Татко, ти си роден във Варна, мама в Силистра, а аз в София, нали така?
– Да, момчето ми.
– Колко е хубаво, че успяхме да се срещнем!

Две циганки метат автогарата във Варна .. Ранна утрин някъде малко преди 6 часа. Едната дърта, другата млада. Младата циганка започва да се оплаква:

– Оххххх сестро ... к'во да ти разпаам. Прибира се снощи бааащата на м'ойто Асан и ка'т ма вижда и вика харе Айше свалай г'ащити

– И ти ко ма ?!?! – казва дъртата циганка.

– И аз ... ми аз ко .. свалям ги на'л е бащата на мойто Асан.

– И после са брибира по–голям'то брат на мойто Асан .. и той аре Айше сваляй .. после по–малкото брат ... и тъй до одеве .. кат са прибра мойто .. то щото нали най–малкото и той вика да свалям г'ащити ... и ей го на ... станало 6 и аз метем тука.

– Ууууууу мхного ибани ма !!!! – казала дъртата циганка с респект в гласа.

– А ... тоооо и'банту не беше много .... спането беше малку!

– Тате, Германия се казва така, защото там много гърми ли?
– Не, просто така се казва.
– А Варна, защото варят разни неща?
– Не, просто си е Варна.
– А Дупница...
– Искаш ли сладолед?

На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости. Като си легнали да спят, него го сложили по средата. По едно време жената вика:
– Генчо, французина ма ибе!
– Ми кажи му да слезе, ма! – смотолявил той.
– Ми низнам френски бе!
– Ми кат низнаеш да та ибе тогава!