Мега вицове - Враца

В некъв магазин за бельо у Враца нацупена продавачка обслужва клиентките.
– Сутиен нула номер имате ли?
– Не! Тука не лепим тапети! Следващата....
– А втори номер сутиен?
– Таа па, тука не шием копчета!Следващата....
– Я си тръса най– големия размер сутиен... Имате ли?
– Ма оу, кой ти а виновен, че носиш такова виме, ма! Тука палатки не разпъваме! Връй в съседния магазин!

Във Враца баба се кара на внуците:
– Еее, г*зовете ви порунтавеа, ама акъл ви не доада.

Враца. Рано сабалем баба вика на внуците:
– Айде, ставайте ва, напрайла съм мекици със сиренье, има и ракия!

"Днеска у тролея у Враца, една бабичка така са беше нагньела с чесън, та всички оздравехме!"

Отишло едно момиче на гинеколог и почнало:
– Докторе, не мога да имам деца и майка ми не може и баба ми и тя не може...
Той я прекъснал:
– А ти от къде си дошла ма, паткооо?!?
– К'во? Аз ли? Ами от Враца съм си...

У Враца по действителен случай:
– Здрастее, Радиото ли е ?
– Да, кажете..
– И сеги сички ора ма слушат?
– Да, у ефир сте!
– И в магазинете, и по пазарете.. насекъде?
– Да, насекъде!
– Добре. Баце Иване, не купувай млеко и локум, она баба е зела!

Историците още спорят какво е Отец Паисий – рожба или акушер, заченал новата епоха. Времето на възродителния процес протичало напред на бавни тласъци с неравномерна продължителност, но като цяло стъпаловидно нагоре.
Робството е арогантна намеса в живота на българите. Те били стресирани, ужасени, изживели шок, надянали тежки окови и тежък хомот.
Турците имали нечовешки и неприлични за Европа прояви.
Мъжете били избити, жените в хареми, а децата – еничари. Другите обаче оцелели. Хората се примирили с примитивната и сигурна схема на живот – семейството. Българите се съпротивлявали по обичайния начин, като не си плащали данъците. Хайдутите били предимно мъже, загубили семейната си чест.
Вятърът на промяната идвал от Европа, но султаните не го усещали. Интеграцията с Европа била наложителна, но уви! Султаните дори се изродили физически.
Турското правителство не закупувало нови технологии и държавата се разклатила из основи. Тя се разяждала отвътре, разлагала се и загнивала.
В същото време българите съзрявали, а плодовете били обрани през Зрялото Възраждане. Разложил се еничарския корпус. Дотогава той бил добре селекциониран биологичен материал доведен до съвършена целесъобразност чрез закаляване в ренегатство. Твърдият юмрук на властта омекнал. Отдадени на азиатска леност, мързел и съзерцание, едвам се самозадоволявали.
Постепенно започнал инкубационният период на възродителния процес. Но само в манастирите просветата се развивала трудно. Средно грамотни монаси дори използвали пергамента от книгите за консервиране на зимнината си. През XVIII век започнало просветление, закъснял отзвук от Просвещението. Изоставяла се догматиката и погледът се обърнал греховното човешко тяло. Навлезли необходимите западни, а не източни капитали. Стопанските промени били впечатляващи. Овчарството и козарството станали престижни професии. Българите се сблъскали с непознати стоки – кафе, индиго, порцелан, пирони тютюн. Врати отворили кафенета – непознати дотогава заведения. Българката раждала много деца, защото челядта е безплатна работна ръка. По–богатите българи ходили в Израел на хаджилък. Паисий е роден в родното си село, но не се знае къде точно.Той завършил висшето си образование в килийно училище. Убил един турчин, който изнасилил сестра му и бил заточен с Атонския манастир.
Мисълта да приближим светлото бъдеще човъркала Паисий отвътре. Той довършил своята история въпреки болките в стомаха и липсата на хартия.
Паисий бил принуден да се труди в пълно информационно затъмнение. Този слаб, болен и кльощав старец програмирал националната идея на Българина. Историята е бедна на исторически факти и богата на исторически грешки. Тя обаче била като смъртоносен бацил в злокачествените тумори и язви на империята. Най–известна е неговата реплика: "Аз ти юруде ...."; "Ей, ти люде...."; "Ти, безумний юда...". Това било бич за родоотстъпниците.
В духа на новото време, Паисий разгледал и въпроса за възстановяване на монархията. Той проповядвал за духовна и телесна свобода.
Прочитайки историята, всеки неграмотен българин ставал патриот. Паисий истински фанфарен тръбач в стил Петата симфония на Бетховен. Той обяснил на простия българин, че "светлина в тунела има".
Стойко Владиславов останал сам поради прибързаната смърт на родителите си. Той бил назначен за Софроний – епископ на Враца. Софроний Врачански се влюбил в Паисий от пръв поглед и преписал 60 пъти малката книжцица. Точно той я превел на разбираем български език, защото Паисий я написал на старобългарски(руски). Софроний предложил за българите Югославска федерация в рамките на руска губерния.
Паисий и Софроний са два ярки факела в тъмните векове. След смъртта им, българите останали с широко отворени очи и съзнание. Загасналото пламъче на държавната свещ било разпалено със страниците от книгата на Паисий.

Петима от Русе, спират да пият кафе у Враца...
Единият, вика на сервитьорката:
– Пиет капучина!
– Я кво да напраа, мойте съболезнованее!

Във Враца мъж се прибира, жена му:
– Изглеждаш ми различен? Да не си бил с друга?!
– Не, ма... Трезвен съм!

Айде малко по сериозно бе, Полицията... Как свекърва ми от Враца успя да дойде в Добрич?!

Семеен разговор във Враца, след като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!
Мъжът:
– Язе съм почиствал вкъщи и 'сичко е на место!
Жената:
– Хм, а тоа прах... що стои?
– Там има записани важни номера!
– Аха, а тоа паяк у ъгъла?
– Не закачай Гошо! Нищо не ти е напрайл!

Как се женят хората по градове:

София – женят се на 40–45, да улегнат малко. Там са хай–лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.

Пловдив – женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4–5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.

Бургас – в периода май–септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?

Варна – същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.

Велико Търново – там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.

Габрово – там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.

Ловеч – не се женят, защото там всички са роднини.

Плевен – там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...

Русе – женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.

Враца, Мездра, Видин – там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.

Сватба. Враца. Първа брачна нощ. Млдоженецът опитен. Булката казва, че не е. Младоженецът:
– Мила, сега първо ще те заболи, а после ще ти е кеф...
– Мили, кога ще ме заболи?
– След малко, като свърша, 'ша ти тегла един бой...

Некъде у Враца. Хотел. Деца пищат, млатят се и се псуват. Домакините на хотела:
– Нали бехте без деца?
Майкта:
– Тва не са деца, а изроде...

Голям семеен скандал във Враца.
– Тръгвам си, Киро!
– На връщане земи леб!
– Нема да се върнем!
– Е па тогава ше ядем без леб!

Предприятие у Враца... Картинка към Предприятие у Враца. Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителността рязко намаляла. Шефът спешно викнал бай Ставри стругаря, началник на производствения отдел:
– А бе, бай Ставри, к'во става бе? Що така намале продукцията?
– Глей са началник, нема такова нещо... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
– Е как така?
– Е те така те... – обяснил бай Ставри.
– Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто "А бе педерунгел, зими таа уйовина и я влачи на майкя си у п*тката". А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела, ка са викаше уйовината, и къде требваше да са завлече... света време утрепваме...