имоти

Мега вицове за имоти

Нови и яки вицове

25 May 2026 • 5 min read

Агент на недвижими имоти, показва на потенциален купувач вила, разказва за предимствата:
– За да стане рай, на тази вила и липсва само добри хора и вода.
– Същото не стига и на ада. – отбелязва купувачът.

– Защо толкова дълго продължава проверката за имотите на Цветанов.
– Имаш ли представа, колко много имоти са!? Три месеца е бързият вариант... другата седмица ББ ще каже кога ще свърши проверката.

Собствениците на скъпи имоти, не плащащи данъци за тях, вече ще може да започнат да си плащат, след като се гласува данък "колиба" (данъчна оценка до 1689лв.)

Най–после кризата дошла и в Китай. Пазарът на имоти се сринал, банки започнали да фалират една през друга, пържолата отново станала лукс в менюто на средната класа, индексът на потребителското доверие се оклюмал, а между фирмената задлъжнялост набъбнала като оризови насаждения след наводнение. Един ден, насред този кошмар, от който още пробягват тръпки по гърба на САЩ и Европа, директорът на голям завод събрал работниците и обявил:
– Повече не можем да я караме така! Или трябва да съкратя половината, или всички отиваме на кино. Но сърце не ми дава да ви оставя на улицата. Затова реших – запазвате си работата, но работният ден се увеличава от 8 на 19 часа! И без тън–мън! Тогава Тън Мън станал и със сълзи на очи си тръгнал.

Брокер на недвижими имоти показвал крайградска къща на един клиент:
– Купувайте я смело, господине! Изобщо не се колебайте! Гледайте само колко живописен пейзаж! От едната страна на къщата има брезова горичка. От другата – кристално чисто езеро. А от третата – китна поляна с цветя!
Другият се замислил:
– Да, де, ама от четвъртата страна има някаква грозна бетонна постройка. И тя разваля целия пейзаж!
Агентът по продажби се усмихнал:
– Ооо, не се притеснявайте! Това е временен проблем!
Клиентът се учудил:
– Как така – временен?
Брокерът обяснил:
– Ами, това е фабрика за експлозиви! Рано или късно – ще хвръкне във въздуха!

Всъщност данъчните не заснимали с хеликоптер недекларирани големи имоти, а само фактурирали като разход, а вадели снимките безплатно от google earth.

Кратка новина:
– Пребиха известен брокер на имоти. На тихо, но същевременно комуникативно място.

Агент недвижими имоти слага нож на гърлото на клиент и казва: "Наем или ипотека!"

В агенция за недвижими имоти влиза социолог:
– Добър ден, правя проучване сред брокерите. Имате ли деца, госпожо?
Брокерката отговаря:
– В момента нямаме, проверете утре!

Агент недвижими имоти показва вила на потенциален купувач:
– За да стане рай, на тази вила и липсват само добри хора и вода.
– Подобна е ситуацията и в Ада! – отбелязва купувачът.

Прекалено много сте гледали "Матрицата" ако:

Подскачате без проблем от покрива на един блок на друг.
У дома ви има много монохромни черно–зелени монитори.
Периодично взимате червени хапчета, въпреки че съзнавате, че това са само капсули с витамин Е.
Често ви пращат стилни мобилни телефони в пликове.
Когато видите бял заек не можете да откъснете поглед от него, докато не го скрият от вас.
Когато два пъти видите една и съща котка във вас се прокрадват лоши предчувствия.
Научили сте се да прегъвате лъжици с поглед.
По всяко време на годината носите дълъг черен плащ и очила.
Често ви звъни някакъв плешив негър.
Винаги знаете къде се намира най–близкия допотопен телефон.
Периодично виждате контурите на предметите в черно–зелен звят.
На улицата непрекъснато ви догонва някакъв младеж, който ви благодари за това, че сте му спасили живота и ви предлага да ви носи нещата.
Понякога ви навестява някаква странна компания прилично облечени хора в черни очила с думите "Пак се срещаме мистър Андерсон", след което извъднеж започват да се бият, катерейки се по стените.
Организацията, за която работите се нарича "Навуходоносор" ООД.
А директор е същия този плешив негър от точка 9.
На съседното бюро работи мършава брюнетка, която е получила от вас прозвището Троица, въпреки, че по паспорт тя е само Татяна.
Докато сте на работа всеки ден по няколко пъти ви вкарват голяма игла в тила.
На всички документи пишете 2203 година. Пред датата поставяте знак "приблизително".
В графа родители пишете "създаден по изкуствен път", а за "Място на раждане" пишете "9–та електростанция".
Изпитвате лек страх, когато ходите по шосе.
Много ви е приятно да си приказвате с една бабичка на лавката. Тя също като вас обича червени капсули с витамин Е.
Периодически си правите ултразвук с цел да откриете имплантиран чип.
Интересувате се от цените на недвижими имоти в Зион.
Често се развличате в стрелбището, като спирате куршумите с леко движение на ръката.
Можете без особено затруднение да изваждате от тялото чужди предмети и да правите сърдечен масаж.
Планирате на излизане да отлетите до морето.
Когато трябва да научите чужд език или борба, поставяте диск в компютъра, а сами се включвате през USB порта.
Когато трябва да отидете до тоалетна звъните на мобилния оператор да ви изпрати план на сградата.
От единия край на града до другият се придвижвате по някакъв дълъг коридор с еднакви врати.
Същата тази кльощава брюнетка от работата ви се е влюбила във вас и също е започнала да пие витамин Е.
Околните често ви казват, че вероятно не спите достатъчно.
Номера на тази точка считате за достатъчно кръгло число за да завършите с него.

ВРЕМЕ Е ДА СЕ СПРЕТЕ, АКО:
· По време напътуване прекарвате повече време с лаптоп на колене, захвърляйки детето в багажното отделение
· Жена ви ви убеждава, че и в брака е възможно общуването, след което вие купувате втори компютър и правите локална мрежа за да си побъбрите двамата в ICQ
· Решите да останете на тази служба още годинка–две само заради безплатния неограничен достъп до Интернет
· Според вас неудачници са тези, чийто модем е 28.8 kbs
· Използвате имотиконки в официалната си, традиционна кореспонденция
· От много време не сте контактувал с трима от най–добрите си приятели, защото не знаете ник–овете им
· Когато правите ремонт вкъщи, дълго време не можете да решите да залепите два или да разтеглите един тапет по цялата стена
· За да се усмихнете си накланяте главата встрани под ъгъл 90 градуса
· Наричате къпането във вана “downloading”
· Всеки път, когато изключите модема, се оказвате в ужасна самота и изпитвате чувство на вина, все едно сте предали близък приятел
· Когато се запознавате се представяте като иван@ мейл. Беге
· Пулсът ви се ускорява, когато в някоя телевизионна реклама видите изписан сайта на някоя компания
· Когато излизате от стаята, усилвате до дупка колонките, за да не пропуснете сигнала за току–що пристигнало писмо
· В имента на всички ваши близки и познати присъства символът “@”
· Кучето ви си има своя домашна страничка
· Не можете да се свържете с родителите си – те нямат модем
· Проверявате електронната си поща. Ако нямате непрочетени съобщения я проверявате отново.
· Ставайки в три часа през нощта, за да посетите тоалетната вие засядате пред компютъра....до сутринта
· Жена ви е забранила да взимате лаптопа в леглото
· Децата ви се казват Яху, Асемблер и Миранда
· Имате татуировка, която гласи: "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
· Като попаднете в задръстване вие инстинктивно търсите бутона “Back”
· Когато прочетете този текст, първата ви работа е да го препратите на друг

Юридически прочит на ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА
Червената шапчица живеела в Урегулиран поземлен имот (УПИ), предназначен за жилищни нужди, находящ се в малко село, разположен в непосредствена близост до имоти, част от държавния горски фонд. От другата част на горските територии се намирал недвижимият имот на нейната роднина от втора степен по права линия.
В изпълнение на периодичното си задължение за издръжка и гледане, срещу което нейната баба й прехвърлила собствеността върху къщата, Червената шапчица се отправила към горските територии, с цел да престира* на баба си хранителни продукти, като спази уговореното местоизпълнение – в къщата на бабата.
Поради неизпълнение на задълженията на общината да поддържа и маркира общинските пътища, Червената шапчица била въведена в заблуждение и тръгнала по един пуст, третокласен път. Там срещнала Вълка – субект, притежаващ свидетелство за съдимост дълго четири страници.
Той се опитал да я убеди да сключат договор за дарение, по силата на който Червената шапчица да му предостави безвъзмездно съдържанието на носената от нея кошница. Тъй като опитът му се оказал негоден, в съзнанието му се формирала умисъл към други престъпления.
Когато Червената шапчица пристигнала на местопрестъплението, субектът, след като осъществил състава на престъплението „измама”, извършил второ убийство. В този момент се появил органът на власт и при превишаване на служебните си задължения изкормил престъпника.
С това свое действие той нарушил правото му на справедлив процес, както и още редица текстове от Конвенцията за защита правата на човека, и в крайна сметка държавата била осъдена от Съда в Страсбург