Мръсни вицове - Англичани

В самолета стюардесата се обръща към пътниците със следното съобщение:
– Трябва някой да се жертва и да скочи, за да се уравновеси самолета.
Изправил се един Англичанин изтупал въображаем прах от палтото си и казал:
– Дядо ми е бил джънталмен, баща ми е бил джънталмен и аз съм джънталмен и скочил.
След половин час стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.
Става един американец и казва:
– Дядо ми е бил кавалер, баща ми е бил кавалер и аз съм кавалер и скочил.
След два часа стюардесата пак се обръща към пътниците със същото съобщение.
Става един българин и казва:
– Дядо ми е бил хайдутин, баща ми е бил хайдутин и аз съм хайдутин, хванал един турчин и го метнал от самолета.

Кораб пълен с пиячка се разбива и потъва близо до остров..,спасяват се Американец, Французин, Англичанин и Българин.
Какво да правят нито ядене, нито нищо взели да пият...
Пили ден, два, седмица, месец два и взели, че хванали златната рибка...
Тя рекла:
– Ако ме пуснете ще ви изпълня и на четиримата по едно желание!
Американеца:
– Искам да си отида удома... Пратила го.
Французина:
–Искам да си ида... Пратила го.
Англичанина:
–Искам да си ида... Пратила го.
Българина:
–Тъй и тъй сме почнали върни ги да си допием...

На презокеански кораб пътували англичанин, американец, французин и българин. На кораба също имало една великолепна дама. Минала седмица и англичанинът предложил:
– Дайте да се разберем, като джентълмени, кой да ухажва дамата?
Французинът веднага казал:
– Ние сме известни като страната на свободната любов, затова мисля, че аз трябва да я ухажвам.
Американецът възразил:
– Ние сме най великата нация, затова мисля, че аз трябва да я ухажвам.
Англичанинът казал, че са най морската нация и така започнали да спорят.
По едно време се сетили, че българинът мълчи и нищо не казва.
– Абе ти защо мълчиш? Не искаш ли да я ухажваш?
– Ааа, аз от една седмица я ч*кам, но ако трябва... и ще я ухажвам!

Срещат се англичанин, американец и българин. Англичанинът казва:
– Имам две вили и две любовници.
Американеца:
– А аз имам три вили и три любовници.
Българина:
– Аз ще си кажа честно, имам една вила. Затова пък спя с цялото село!

Кой какво си мисли на прием?
Англичанина:
– Дойдох като джентълмен и си тръгнах като джентълмен!? Но дали там се държах като такъв?
Французина:
– Дойдох с брюнетка и си тръгнах с блондинка!? Но там с каква бях?
А българина политик си мисли:
– Защо не си приших още няколко джобове на сакото!?

Англичанин, французин и руснак си говорят.
Французина:
– Аз на работа ходя с Пежо. На почивка ходя с Рено, а в чужбина ходя със Ситроен.
Англичанина:
– Аз на работа ходя с Мини Купър, на почивка ходя с Ягуар, а в чужбина – с Ролс Ройс.
Руснака:
– Аз на работа ходя с метрото. На почивка ходя с влака.
– А зад граница, с какво ходиш?
– Не обичам да ходя зад граница.
– А ако все пак се наложи, да отидеш зад граница, с какво ще отидеш?
– Ако се наложи... ще отида с танк...

Англичанин се върнал след лятната си отпуска в Австралия и споделя:
– Прекрасна страна! Там, където бях, имаше всичко – барове за мен, прекрасни плажове за децата ми, слънце за жена ми, и акули за майка и.

Седнали трима филолози – англичанин, французин и българин в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанина започнали яростен спор, кой от двата езика е по–богат, този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал:
– А бе, каквото и да говорите, българският е най–богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма!
– Какви пък са тия качества? – зачудили се другите.
– Ами в кой друг език има двойно положително отрицание?
– Какво пък е това?
– Еми "Да, да..." А в кой друг език има минало свършено, неопределено време?
– Моля?
– "Бил съм се бил напил!" И за капак, българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление!
Тук вече французинът се възмутил:
– О мон дю! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика наляво–надясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол?
Българинът, съвсем не възмутено:
– Е па, много лесно – "Да ти го начуруликам"...

Пътуват във влака в едно купе французи – семейна двойка и един англичанин. Французите извадили термос, сипват си кафе и предлагат на англичанина:
– Кафе, сър.
– Ноу.
Малко по–късно извадили коняк, наливат си и предлагат на англичинина:
– Коняк, сър.
– Ноу.
Французойката прошепнала на мъжа си:
"Слушай, това е англичанин, докато не се запознаем той няма да разговаря даже с нас.."
"Правилно," – казал французинът, и почнал да представя жена си на англичанина:
– Моята жена Натали, сър.
– Ноу.

В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:
– Кафе, сър?
– Ноу.
След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина:
– Коняк, сър?
– Ноу.
Французойката го побутва и му шепне:
– Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем.
– Вярно, скъпа, сега ще те представя. – отговаря съпругът.
След това се обръща към англичанина и казва:
– Моята съпруга Натали, сър.
– Ноу.

Конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:
– За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.
Българинът контрира:
– Да да!

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
– Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
– Изяде ли кучето месото? – питат го.
– Изяде го.
– Е, говори ли кучето френски?
– Емиии..., не.
Хоп – в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
– Изяде ли кучето месото? – питат го.
– Изяде го.
– Е, говори ли кучето английски?
– Емиии..., не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
– Изяде ли кучето месото? – питат и него.
– Изяде го.
А отзад кучето:
– Лъже, неговата майка!

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
– Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
– А каква порода е кучето?

Англичанин, французин и българин в командировка. В течение на разговора всеки споделя как разбира дали жена му е изневерявала докато го е нямало:
Французинът:
– Ами аз наемам частен детектив. По цял ден следи жена ми и като се върна ми дава отчет.
Англичанинът:
– Аз залагам на високите технологии. Уеб камери в спалнята, микрофони в чантата... от всякъде мога да проверя.
Българинът:
– Ама как може да давате пари за глупости бе! Аз като се върна, първо отивам при съседката и и забивам въпроса "Ти що кръшкаш на мъжа си ма? "... и се почва веднага "Аз ли кръшкам бе! Че то моето кръшкане ли е? Ти твоята хубостница да я знаеш докато те нямаше...."

На мистър Смит починала жената. Млада и красива. Мистър Смит, като истински англичанин, стоически се държи на погребението. А до него безутешно ридае млад мъж, хлипайки, колко за него значела тази жена.
Като свършило погребението, мистър Смит отишъл при младия мъж и го утешава:
– Не се разстройвайте, приятелю, ще се оженя отново!

Как моряци от различни националности следят за поведението на жените си по време на рейс.
Французина:
– Преди рейс наемам детективска фирма. Като се върна получавам пълна информация със снимки и документи. Струва ми само 1000 евро еднократно.
Англичанина:
–Преди рейс отивам на "Бейкър стрийт". Там си наемам детектив и като се върна получавам пълна информация със снимки и документи. Струва ми само 1000 паунда еднократно.
Българина:
–Предварително не предприемам нищо. Като се върна от рейс разбивам бурканче кисело мляко в двора на комшийката и като ми кресне: "?Простак с простак. Още не си се върнал и веднага започна с простотиите." Aз и отговарям: "–Млъкни ма куво." А тя: "–Кой бе. Аз ли съм кува? Ти знаеш ли докато те нямаше жена ти..." ...И тъй цялата информация ми струва едно бурканче кисело мляко.