Мръсни вицове - Имоти

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
– Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
– Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час–два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
– Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две–три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
– Нали казахте, че има поне три трупа!...
– А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...

Думата "ГЗ" и незаменимото ѝ място в нашия обичан език :
– Гз до гз – (Много народ).
– В гза ли си го завря? – (Къде го изгуби?).
– Станал с гза напред! – (Целият свят му е крив).
– Измръзна ли ти гза? – (Стана ли ти студено?).
– С гза си говориш! – (Говориш глупости!).
– Търси на кой да се нагзи! – (Гледа на кой да се подмаже).
– Дал си е гза под наем! – (Предал се е на някой).
– Ръцете му са в гза наврени! – (Пълен некадърник).
– Седни си на гза! – (Стой мирен!).
– Гз път да види! – (Напразно пътуване).
– Направи един гз място! – (Направи малко място).
– На гза на географията – (Много далече).
– Мълчи като бит гз! – (Гузен е).
– Лаком гз кръв сере. – (От лакомия да има всичко се е прецакал).
– На гол гз – чифте пищови! – (Не си подготвен за нещо).
– Като ти опре яйцето до гза! – (В последния момент).

Блондинка към служител:
– Защо този хипопотам толкова трудно яде ескимото, което му давам?
– Първо, госпожице – забранено е на посетителите да хранят животните... и второ – главата на хипопотама е от другата страна!

– Здравей, Винчи.
– Здравей, Кольо.
– Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
– Благодаря.
– Ще се представиш ли на нашите читатели?
– Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
– Мислех, че си родена в Ямбол?
– Да, но вече съм в столицата.
– С какво се занимаваш в момента?
– Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: „Червената Шапчица отзад”.
– Какъв е сюжетът?
– А?!
– Ъммм... за какво се разказва?
– Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
– Интересно. Какво правиш в свободното си време?
– Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
– Обичаш ли да четеш книги?
– Да.
– Кои са ти любимите писатели?
– Винету и Царп Лъх.
– Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
– Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
– Какви мъже харесваш?
– Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре – колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
– УАЗ?
– Ххаахах не, БМВ или Ауди.
– Ауди е с четири букви.
– Не мисля.
– Някой да те е злепоставял? Коя е най–голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
– Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
– Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
– Напълно ме подкрепят – татко емигрира в Антарктида.
– Имала ли си гаджета футболисти?
– Само девет – не ги харесвам. С другите спортове съм по–добре.
– Веганка ли си?
– Глупости, от български произход съм.
– Има ли завист сред моделите?
– Да. На мен ми завиждат за ума и красотата – аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
– Имаш ли някакви корекции по тялото?
– Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
– За какво мечтаеш?
– Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна – всички глупаци да говорят за мен.
– Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
– С двама.
– Ъъъъъъ... днес ли?
– Че ти за кога питаш!?
– Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
– Да бъдат себе си и имот!!!

Двамата семейство от пет години. Иванчо се прибира, като никога, много рано, Марийка се наконтила и мрънка:
Днес имаме годишнина от сватбата, искам да ме заведеш в любимия ти бар и да го отпразнуваме! Ако не го направиш, утре подавам молба за развод! За 5 години никъде не си ме завел, освен на Великден в църква!
Кво да прави нашият, изтупал се и води Марийка в любимия му бар.
От вратата още портиерът:
–Добре дошъл Иванчо! Любимото ти сапаре е винаги резервирано за теб!
Минават покрай бара, барманът:
–Здравей пич, много хубава приятелка имаш!
–Това е съпругата!
–Приятно ми е, госпожо!
Седнали в сепарето. Сервитьорът търчи:
–Както винаги, двоен "Чивъс Регал" нали? А за дамата?
Поръчала си Марийка едно вермутче.
В този момент върви програмата. Стриптизьорката отива до сепарето на нашия и пита високо:
–А сега кой ще ми свали прашките?
Целият бар скандира и пляска:
–Иванчо, Иванчо! ! !
Марийка не издържала, лиснала вермутчето в лицето на Иванчо и изкочила от бара. Той търчи след нея. Тя скача в спрялото такси отпред, нашият също се пъха вътре:
–Простак, мръсник, долнопробен лъжец, измамник! ! –крещи Марийка.
Шофьорът пита:
–В онуй хотелче ли да те карам пак брато и вземи запуши устата на тая кува? ! ! С много кувалети съм те возил, ама такова чудо не е било! !

Освен на всичко друго, Българите могат да псуват и на недвижим имот:
– Даева таа крива нива...

Брокерът на недвижими имоти беше пребит на тихо, но комуникативно място и с лице към две улици...

Жена на средна възраст отново посещава личния си лекар, няколко седмици след като той и е бил предписал таблетки с тестостерон.
– Докторе, хормоните които ми предписахте наистина ми помогнаха много, но се притеснявам малко че ми давате твърде голяма доза. – казва загрижено жената.
– Защо мислиш така? – пита докторът.
– Ами… започнаха да ми никнат косми… на места където никога не съм имала косми…
– Виж, в твоя случай, позитивният резултат си го заслужава. Малко екстра косми тук и там… това е в рамките на допустимото и е напълно нормален страничен ефект. А и аз не виждам нищо такова. Дай да погледна, къде точно са ти се появили косми?
– Ето тука…по таш*ците…

Власт като турлю–гювеч

Президента–комсомолец.
Премиера–огнеборец.
В МВРе–акъл пращи,
във Финансите–мечти!
Кражбите от село Мечка
огледа –от важна клечка...
Армия – без авиони,
а в Куиловци–шпиони!
Пенсии–клонят към нула,
в инфлационна молекула,
а строителства безчет,
просто молят за начет!
Екология?... Без думи!
Виж Несебърските дюни!
Икономиката ври, кипи,
в министерските глави
Веждьо ни дари култура:–
чалгагаджийската халтура.
Здравето – от Дедо Боже,
Доска просто толкоз може...
В просветата – позор:
ученици пишат – зор!
А науката във БАН,
е кат нарцис препикан.
Виж съдебната система,
вечна на Европа тема,
с обновено Ве Се Се,
дето Право, не преде.
Прокурора – той от наще...
Хванат е по бели гащи
със жена си във комбина,
данъци–имот прикрива
и изважда ги на сгледа,
кат се съди със съседа.

Всичко е турлю–гювеч,
всеки ще загуби реч,
като гледа отстрани:–...
Аз на теб, на мене ти!

А народът ни малее...
Само Вожда да живее!!!

Проверката на имотите на Цветанов се прави като размножаването при таралежите – много бавно и внимателно.