Мръсни вицове за Адвокати

Един адвокат седял в самолета срещу блондинка, скучаел и я попитал, дали иска да играят на една забавна игра. Тя обаче била изморена и искала да спи. Адвокатът не се предавал и и обяснил, че играта не е само забавна, но и лесна.
– Аз задавам въпрос и ако не можете да отговорите, ми давате 5 лв. и обратно.
Блондинката отказала и си спуснала облегалката назад, за да поспи. Адвокатът обаче бил настоятелен и предложил:
– ОК, ако не знаете отговора, ми давате 5 лв., ако аз не го знам, Ви давам 500 лв.
Блондинката се съгласила и адвокатът поставил първия въпрос:
– Колко е разстоянието от земята до луната?
Блондинката отворила чантата и му дала 5 лв.
– Благодаря! Сега Вие сте наред! – казал адвоката.
Тя попитала:
– Какво е това, което изкачва планината на 3 крака, а слиза на 4?
Адвокатът бил озадачен, включил лаптопа, започнал да праща и–мейли на колегите, до градската библиотека и търсил във всички търсачки в интернет, но не намирал никакъв отговор. След час се предал, събудил блондинката и и дал 500 лв.
– Благодаря! – казала тя и искала да продължи да спи.
Адвокатът обаче бил фрустриран, събудил я и казал:
– Е, добре, какъв е отговорът?
Блондинката извадила 5 лв. и му ги дала.

Бай Ставри на вечеря пил две ракии в повече. По среднощ се събужда и усеща, че не е много "таман". Звъни на Джи–Пи–то по спешност.
Прегледал го лекарят и с тревожен глас му казва:
– Събери децата, жената. Обади се на адвоката и нотариуса.
– Ама, Докторе... умирам ли?
– Ми не, ама не искам да съм единственият идиот, когото си събудил в три сутринта!

Един адвокат починал. Понеже бил твърдо убеден, че е живял праведно, той се запътил директно към рая. Минал през адската кръчма да пийне две питиета, та затова се позабавил, но все пак към 2.30 през нощта пристигнал пред райските порти. Започнал да тропа здраво по вратата. Св. Петър отворил и запитал адвоката какво иска.
– Как какво?! Влизам, бе. Мръдни се! – рекъл адвокатът.
– Но вие не сте за тук – отговорил Св. Петър.
– Бе ти ли ще ми кажеш за къде съм, бе дядка? Кой си ти?! Мръдни се да мина.
– Аз съм Свети Петър и аз съм този, който пуска праведниците в Рая.
– Какво, какво? Ти пускаш? Нещо сертификат имаш ли? Лицензия? Концесия? Я се легитимирай, бе? К'Ъв си ти?
Св. Петър трябвало да признае, че няма как да се легитимира. Отишъл при Исус и му казал:
– Исусе, тука един адвокат…Иска ми лицензия.
Исус решил да се справи сам с проблема и на крака отишъл до райската порта.
– Какво обичате? – обърнал се той към адвоката.
– Боба, леба и тия три неща обичам. Ти кой си?
– Исус съм аз. Назначен съм тука да управлявам от Господа–Бог, който владее всичко.
– Така ли? Я си дай пълномощното! – озъбил му се адвоката.
Исус трябвало да признае, че няма как да докаже правата си, затова със Св. Петър решили да отидат при Господ и да решат кардинално проблема. Речено – сторено. Но когато стигнали при Господа, последният твърдо им рекъл:
– Пускайте го!
– Ама как?! Той е пиян! Трябва да му обясним, че не може.
– Пускайте го тоя, че аз докато му обяснявам, той ще ми иска Удостоверение раждане и за граждански брак.

Tрима хирурзи говорят за предпочитаните си пациенти, първият казал:
– Аз най–много обичам библиотекарите. При тях всичко е подредено по азбучен ред и по височина.
Вторият допълнил:
– Аз най–много обичам счетоводителите. При тях всичко е подредено по групи, прономеровано е, а и да объркаш нещо, те ще те разберат.
Tретият споделил:
– А аз най–много обичам адвокатите – те сърце нямат, гръбнак нямат, а и да объркаш нещо, няма кой да съжалява за тях.

При стар евреин идва най–големия му син:
– Тате, ще се женя!
Бащата се зарадвал и го пита:
– Кажи ми добро еврейско момиче ли е?
– Татко, тя се казва О'Брайън и е католичка.
– Но ти си щаслив с нея, нали?
– Да, татко.
– Тогава ви благославям и двамата – казва бащата, мислейки си че има още двама сина.
Минали няколко месеца, при него идва средния син и му казва:
– Татко, ще се женя!
– Как се казва момичето?
– Казанопулус – тя е православна християнка.
– Ти щаслив ли си с нея?
– Да, татко.
– Благославям ви и двамата – казва стария еврин, надявайки се, че най–малкия му син няма да го разочарова.
Минали няколко месеца и най–малкия син идва при баща си и казва:
– Тате, ще се женя!
– КАК СЕ КАЗВА? – пита бащата нетърпеливо.
– Голдбърг.
"Слава тебе Господи!Слава тебе Господи!" си мисли бащата и го пита:
– Коя е? Дъщерята на доктор Голдбърг от Лос Анжелис?
– Не, татко.
– Тогава може би дъщерята на адвоката Голдбърг от Холивуд?
– Ами не, татко.
– Как е цялото име? Кажи ми го!
– Аврам. Аврам Голдбърг, татко.

Какво е добре и какво зле...

Добре: Твоята жена е бременна
Зле: В утробата са три бебета.
Много зле: Преди три години си си направил вазектомия (прекъсване на семепровода).

Добре: Жена ти не иска да говори с теб.
Зле: Иска Развод.
Много зле: Тя е адвокат.

Добре: Синът ти расте.
Зле: Има връзка с възрастната съседка от третия етаж.
Много зле: Ти също.

Добре: Синът прекарва мнгоо време в стаята си.
Зле: Намираш в стаята му скрити порнофилми.
Много зле: Някои от филмите са с твое участие.

Добре: Мъжът ти най–накрая е съгласен – стига деца!
Зле: Не можеш да намериш противозачатъчните таблетки.
Много зле: Взела ги е дъщерята ти.

Добре: Твоя мъж разбира от мода.
Зле: Откриваш, че тайно ти облича дрехите.
Много зле: На него му стоят по–добре от на теб.

Добре: Провеждаш разговор с дъщерята за птичките и пчеличките.
Зле: Непрекъснато те прекъсва...
Много зле: ...и поправя.

Добре: Синът ти има първа среща.
Зле: С мъж.
Много зле: Твоя най–добър приятел.

Добре: Дъщерята ти е намерила веднага работа след дипломирането.
Зле: Като прос*итутка.
Много зле: Някои от твоите колеги са й клиенти.

Добре: Докато четеше по–горе, се усмихваше.
Зле: Знаеш хора в подобни ситуации.
Много зле: Един от тях си самия ти.

– Какво е общото между адвокатката и прости*утката?
– И двете си изкарват прехраната с устата.

Случайно в едно купе на нощния екпрес София–Варна, попаднали адвокат, бизнесмен, студент и сексапилна млада дама, която не криела прелестите си. Мъжете жадно гледали стройните бедра, едрите гърди и сочните устни...
– Искате да ме ч*те ли? – изненадала ги тя. – Вземам по лев на вкарване и изкарване, лев навътре, лев навън.
Пичовете се навили, при тая сексапилна дама нямало да им отнеме много време за да свършат и така да минат на по–тънка лайсна. Дамата смъкнала бикините си и попитла кой е пръв. Пичовете излезли в коридора, хвърлили чоп за реда. Пръв бил адвоката, влязал и след две минути излязал.
– Как е? – попитали дръгите двама мераклии.
– Огън, една врътка и свърших... 18 лева ми излезе...
Втори бил бизнесмена, влязъл при мацката и се наел да върши бизнес... след три минути и той излязъл.
– Е–еее, как беше?
– Абе прекара ме малко, трябваше по–рано да свърша, ама смени позата, и закъснях със свършването, 38 лв.
Последен бил студента, влязал при мадамата и го хоп потопил малкия вътре.
– Гладното студенче, след една минута ще е навън – присмял се бизнесмена.
Минали се пет минути, студента продължавал да не излиза, изнизали се още десет, пенайсет...
– Абе, това студенче ще излезе голям паралия – недоумявали спътниците отвън в коридора.
След като минал един час, адвоката рекъл:
– Това не може да бъде, да не му се случило нещо, дай да проверим.
Речено сторено, открехнали вратата на купето, мадамата била с вирнати крака, а студента легнал отгоре и с набит кр до мдете...
– Какво става бе, пич? – попитал бизнесмена.
– Дайте едно левче бе хора! – просълзен казал студента – имах само един лев, вкарах го и нямам други пари, за до изкарам...

– Какво работят бащите ви? – пита учителката.
Иванчо скача и с гордост отговаря:
– Баща ми е изпечен лъжец.
– Да добре, разбрахме че баща ти е адвокат, следващия...

Адвокат в съдебната зала:
– Все пак да не забравяме, че това е само една проста кражба...
– Проста ли? – прекъсва го подсъдимия.
– Я се опитай и ти да откраднеш нещо!

Между приятели:
– Разделих се с Мими.
– Защо?
– Тя ми постави ултиматум – или сватба или се разделяме.
– Е, защо не се ожени? Хубава е.
– Майка и е съдия, баща и – адвокат, брат и – полицай, сестра и – прокурор. Не дай си боже да се разведем!

Адвокатът произнася пламенната си реч, стремейки се към оправдателна присъда за своята млада и красива клиентка:
– Господин съдия, помислете – откъде тази млада и съвсем без житейски опит дама би могла да знае, че нейният съпруг е чувствителен към отрова?!