Мръсни вицове за Аптекари

20 причини да ми се ходи на море в България:

1. Обожавам бетон.
2. Много съм щастлив от 8–лентовата магистрала, по която стигам до морето.
3. Харесва ми плащането да започне още от катаджиите по пътя.
4. Много ме радват мутрите с коли като камиони, които карат срещу мен и ми святкат къси–дълги.
5. А ако ме претрепе пиян руснак или заспал турчин по пътя, също е едно добро начало.
6. Харесва ми да играя на Открий 100–те разлики между снимките в уеб сайта и реалната гледка пред очите ми, когато се настанявам.
7. Чувствам се баровец, като разбера, че чужденците плащат 10 пъти по–малко от мен за хотела.
8. Миризмата на ла*на от морето ме впечатлява.
9. Кафяво–жълтеникавата пяна от вълните е чудесна.
10. Обожавам да се разболявам заради мръсната вода от чревни болести и после – да повръщам с температура и разстройство – каква забава ми е.
11. Таксата на доктора е разкошна – сладур…
12. Цените в аптеката – допълнителна радост…
13. Харесва ми да плувам в ланата и пинята на другите 100–хиляди туристи.
14. Яко е майка да държи малкото си детенце над хотелския басейн да се изпишка – става ми мило.
15. Обичам миризмата на тоалетните на плажа, зимата винаги, когато мина покрай градския кенеф, си спомням за лятото.
16. Докато плувам, ми е добре, когато джетове минават край главата ми.
17. Искам да стоя прав на плажа.
18. Липсата на паркове и дървета – екстра номер 1.
19. Невероятно е, че мога да пестя от хавлия – тя е 20 на 20 сантиметра – толкова място ми се полага.
20. Чудесно е, когато местното мутре е заело целия плаж с чадъри и шезлонги.

Аптекарят подава на клиент лекарство и усмихнато казва:
– Ето, това е най–новото и радикално средство срещу запек.
– Тогава дайте още сега и нещо за разстройство! – отговаря клиентът.

Влиза химик в аптека:
– Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
– Да, имаме, това е витамин B12.
– Е да де, все му забравям тъпото име!

Какво казват по време на с*кс жените от различните професии?
Спортистката:
– Темпо! Темпо!
Аптекарката:
– На всеки четири часа – по веднъж!
Ватманката:
– Влизай по–навътре! Има още място!
Зъболекарката:
– Засега – няма да го вадим!
Учителката:
– Слабо! Ще те оставя да повтаряш!
Библиотекарката:
– По–тихо! Съобразявай се къде се намираш!
Държавната служителка:
– Спокойно, бе! Когато ти стане – стане!

Аптекар неистово се кикоти. Колегата му го пита:
– Кво се кискаш бе, да не се побърка?
– Не бе. Спомняш ли си миналата година ни правиха ремонт на водопроводните тръби и зимата всичките се напукаха?
– Помня, и кво?
– Ми майстора който прави тогава ремонта, преди малко дойде да си купува лекарства.

Аптека. На щанда стои стар, опитен аптекар и обяснява на младия си колега, как трябва да отгатва желанията на клиентите. Идва първият клиент. Аптекарят гледа мъж на средна възраст, подпухнали очи, измъчена физиономия:
– Здравейте господине, заповядайте вашият аналгин!
Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега:
– Учи се момче, учи се...
Идва втори клиент, измъчена физиономия силно зачервени и леко сълзящи очи:
– Здравейте господине, заповядайте вашите капки за очи!
Клиентът много учуден, взема, плаща и си тръгва. Аптекарят, обръщайки се победоносно към младия си колега:
– Учи се момче, учи се...
Идва младо момиче, леко уморен външен вид и кисела физиономия.
– Здравейте госпожице, заповядайте хемороидални свещички!
– Какви свещички? Аз такова... за тампони...
Аптекарят, бързо разменя свещичките с тампони, и обръщайки се към младия си колега:
– Еее, айде, айде, обърках се с 2 сантиметра, голяма работа...

АПТЕКАРСКИ БИСЕРИ НА ГЛУПОСТТА....
– Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
– Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода и вика “Фъш.”
– Дайте ми един глистер аналгин.
– Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
– Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
– Километър за температура.
– 2 бисерчета фамотидин.
– Зелени хапчета за епидемия.
– Вие същата аптека ли сте, където я търся?
– Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
На тема БЛИСТЕР:
– Глистер.
– Глистче.
– Бластер.
– Кора.
– Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
– Може ли едни хапчета за с*кс "подагра."
– Калиев хиперкомбинат.
– Капкометър.
– От зелената рецепта ми дай седалгин ООН.
– Копчета за хлебарки имате ли?
– А калиев сперманганат имате ли?
– Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма.
– Какво е разписанието на това хапче?
– Дай 2 колдрекс макс фактор.
– 1 кантонерка аналгин.
– Шмелник байкалски.
– Презерматив.
– Витамин С на скилидки продавате ли?
– Парацетамол на активия?
– Паста за зъби плака луд?
– Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
– Хлорофил на таблети против кариес?
– Една кутийка презервативи Дюрасел.
– Аспирин?
– За 80 кила чушки.
– Eдин аспирин узо, че ме цепи главата.
Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
– Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
– Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
– Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
– Имате ли Спермадекс и Курватол?
– А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
– ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ.
– Бушони за уши имате ли?
– Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
– Вагинални таблетки за през устата?
– Шишенца за цокане.
– Обезчестяващ спирт.

Влиза един химик в аптеката и казва:
– Дайте ми една опаковка ацетилсалицилова киселина.
– Искате да кажете аспирин?
– Да, точно така, все не мога да я запомня тази тъпа дума!

Решил един да се измайтапи в аптеката:
– Червен хайвер имате ли?
– Има.
– А черен?
– Да.
– А сьомга?
– Да!
– Какво, и всичко това мога да си купя?!!
– Разбира се! Дайте си рецептата!

Влиза в аптеката някакъв тип, купува лекарство и излиза. А аптекарят започва да се смее на глас.
– Какво става, колега? – пита другият аптекар.
– Миналата седмица нали ми се развали чешмата, повиках водопроводчик и така оправи нещата, че и от двете кранчета тече топла вода.
– И?
– Еми това е същият водопроводчик... и дойде за лекарства за настинка, а аз му дадох, най–силното слабително...!

Млад мъж, с отлични препоръки и професионални квалификации, но с нервен тик, на интервю за работа.
Мениджърът, водещ интервюто:
– Вижте, всичко е много добре, отговаряте на изискванията за длъжността, но не можем да ви приемем. Работата е свързана с постоянно общуване с клиенти, а с този ваш тик – непрекъснато да намигате...
Кандидатът за мястото:
– А, това ли! Не се притеснявайте, изпивам два аспирина и тикът изчезва веднага.
Междувременно рови из джобовете си и търсейки аспирина изважда подред няколко различни презеватива. Намира таблетките, изпива ги и действително спира да намига.
Мениджърът:
– Разберете, нашата кантора е с отлична репутация! На позицията, за която кандидатствате ще се налага непрекъснато да общувате с клиенти, а вашият морален облик не е съвсем наред, съдейки по видяното.
Кандидатът:
– Какво говорите? Та аз съм женен мъж с две деца! А колкото до това – (показва презевативите) – опитайте се вие, намигайки, да поискате аспирин в аптеката!

Като момче мечтаех да стана моряк.
– И защо не стана?
– Много съм разсеян. Кой знае, какви глупости щях да извърша на кораба!
– А сега какво работиш?
– Аптекар съм!

Известен адвокат бил повикан в провинцията, за да защитава някакъв обвиняем. Противната страна имала за защитник местен адвокат, който започнал речта си със следните думи:
– Господа съдии, най–напред искам да обърна вниманието върху следното: всички знаем, че когато някой се почувства малко неразположен, обикновено се обръща за съвет към аптекаря. Ако види, че е по–сериозно болен, отива при домашния лекар, с когото преди това често се е съветвал. Но когато е убеден, че случаят е безнадежден, той вика на помощ най–известните специалисти от столицата.