Мръсни вицове за баровци

Седнал един готин пич баровец,в един ликсозен БАР ,с изглед виждащ се циал Лас Вегас След известно време до него седнала ,срахотна мацка ,божественно красива.
Заговорили си се те,и така се стигнало, че пичагата си поискал скромно една "свирка".
А тя казала:
–100.000 $–невино го погледнала!–Ела да ти покажа нещо,виждаш ли ей онази авто–къща,с фераретата,вайпарите.Моя е ,от свирки сам я спечелила.Помисли си само каква свирка ще ти направя.
Платил пичагата,всичко било наистина страхотно,заслужавало си и последня цент.
Седнали пак на бара,впечатлен от мацката,поискал да я "опърли отзад"
А тя:–200.000$–казала с пламенни очи.
–Ела да ти покажа нещо,вийдаш ли ей онези казина Мой са ,от анлен скс сам ги спечелила.Помисли си само какъв е анлният скс с мен.
Решил да плати пичагата.Всичко било наистина страхотно,заслужавало си и последня цент.
Седнали пак на бара,разпалени от страст,блажено удолетворени.
Привидно влюбен ,пичагата поискал нормален скс,по възможност за по дълаг период.А тя високомерно отвърнала
–Виждаш ли Лас Вегас,ако имах пука ,щях да го притежавам.

Един баровец минал покрай някакъв клошар. Погледнал кутията му за дарения и видял, че вътре се въргалят само – жълти стотинки! Бръкнал в портфейла си, извадил банкнота от сто лева и я подал на просяка. Оня я взел без дума да обели. Богаташът се засегнал:
– Ей, ти си бил много неблагодарен, бе! Току–що ти дадох цяла стотачка! Можеше поне едно "Мерси" да кажеш!
Оня отговорил:
– Е, ти, за сто лева – искаш Господ чудо да направи ли, бе? Та аз съм глухоням!

Един мързеливец си търсел лека работа. Една не харесвал, друга не одобрявал, на трета – намирал кусури... Най–накрая отишъл при свой приятел от детството, който бил станал бизнесмен:
– Брат... така и така... да ми предложиш някакво бачкане?
Другият – добре познавал своя авер. И бил наясно, че оня – и за чеп на зеле не става! Обаче заради доброто старо време го съжалил:
– Ела утре в офиса! Все ще измислим нещо!
Когато ленивецът се явил на другия ден – баровецът му дал сто евро и заръчал:
– Иди до банката да ги обмениш в левове! Донеси ми половината сума, а другата половина – задръж като възнаграждение за услугата!
И така, нашият човек тръгнал да изпълни задачата. По пътя го срещнал един познат и го попитал:
– О, как си, бе? Как я караш?
Мързеливецът въздъхнал:
– Не питай! Почнах работа при един тарикат! Ужким сме израсли заедно, ужким – приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква... Мен ме праща до банката да се трепя и да се разкарвам за едни пикливи сто лева! Няма и толкова, де! А той – наготово лапа други сто!

Срещнали се двама бивши съученици. Единият бил станал бизнесмен, а другият бил безработен. Та, тоя, дето нямал препитание помолил:
– Иво, можеш ли да ми помогнеш? Вземи ме при теб на някаква длъжност! Пък – аз ще почерпя!
Баровецът отговорил:
– Готово, бе, Жоре! Аз държа верига обществени тоалетни! Мога да те сложа на някоя от тях!
Другият се хванал за главата:
– Ей, затова ли седяхме на един чин толкова години? Да ме сложиш да чистя лйната!
Бизнесменът го успокоил:
– Няма такива неща! Ще те сложа на много по–престижна длъжност! Ти ще събираш таксата от клиентите! Почваш от утре! Честито!
На другия ден собственикът на тоалетните минал да види бившия си съученик:
– Как е, как е? Върви ли?
Оня отговорил кисело:
– Върви, та пушек се вдига!
Баровецът му подал 50 стотинки и казал:
– Така и така съм дошъл! Я да се възползвам, че нещо ме напъва!
Другият махнал с ръка:
– Ааа, моля ти се! Ти ме уреди на такава хубава работа! Нали ти казах, че ще почерпя? Хайде, влизай безплатно! Ще те черпя едно срне!

Някакъв баровец се загледал в един уличен фокусник. Онзи вадел от ръкава си едно малко духче и му заповядвал:
– Петдесет!
И в ръката му се появявала една малка ракия.
– Сто!
И ето – една голяма.
– Сто и петдесет!
Тогава в ръцете на фокусника се появил голям стакан с пукница. До горе пълен!
– Бах мааа му! – помислил си баровецът – Този тъпанар е намерил вълшебен дух и го юрка за дивотии!
Предложил на човека хиляда лева за духчето, онзи се опънал и както и да е, накрая си стиснали ръцете на една вила в Сандански, BMW 6, милион в евро и като бонус, една плейметка, гадже на барото. Грабнал нашият духчето и побегнал. Спрял се чак в Борисовата градина, на сянка.
– Искам достъп до националния резерв на Щатите, нотариален акт за Хавай и 50 процента от доходите от петрол в света! Като начало!
Духчето го погледнало отегчено:
– Много си прост, пич! Аз съм тясно профилиран: "Петдесет, сто, сто и петдесет!

Заека бил най–големия алкохолик в гората.
Един ден порядъчно пиян той се разхождал по горския път и нещеш ли насреща му Вълка с чисто новия си мотор Харли Дейвидсън. Спрял Вълка до него праснал му един як ъперкът и му казал:
– Ей, Заек, пияница не мога да те гледам ти си срам за гората, ако нямаше да получа алкохолно натравяне щях да те изям още сега. Пропиля си живота в пиене... Аз 10 г. работих да взема този мотор, а ти долнопробна твар пиеш...
И си продължил по живо по здраво. Заека олюлявайки се изгледал отдалечаващата се пушилка и си гаврътнал още едно.
Не се минало много време Заека срещнал Лисицата в новото и БМВ 525. Спряла тя до него и без да се замисли му изшила два яки шамара, пък му казала:
– Ей, Заек, как си пропаднал не мога да те гледам ти си срам за гората и за целия животински род, ако нямаше да получа алкохолно натравяне щя да те изям още сега. Пропиля си живота в пиене... Аз 10 г. работих да си купя това БМВ, а ти долнопробна твар пиеш... Пий умри!!!
И си продължила по живо по здраво. Заека олюлявайки се изгледал отдалечаващата се пушилка и си джаснал поредното.
Не се минало много време и един Боинг 747 кацнал в гората. Всички животни се събрали да видят кой е тоя баровец дето си го е купил. За най–голямо учудване Заека слязъл от него (пиян разбира се). Лъва го попитал:
– А бре, Заек от къде взе пари за този самолет.
– Споко Лъвчо – му казал Зайо, олюлявай ки се и завалвайки думите. – Върнах си празните бутилки.

Младо и трудолюбиво момиче решило да стане болногледачка на възрастен богаташ. От агенцията за наемане на персонал и казали:
– Първият ден ще Ви бъде пробен. Ако господинът хареса как работите, ще се задържите на тази длъжност. Заплащането е отлично!
И така, мацката отишла при заможния дядо. Още от самото начало се разтопила от усмивки и любезности. Надигнала го в леглото до седнало положение, пуснала му телевизора и му поднесла вкусна закуска. По някое време, баровецът се наклонил силно наляво. Болногледачката паникьосано се втурнала към него и го изправила в нормално положение. Онзи я изгледал някак особено. След малко се наклонил отново. Този път – надясно. Момичето се юрнало като обезумяло и отново възстановило първоначалната му поза. Дядото пак и хвърлил малко странен поглед. Тази ситуация се повторила многократно.
В края на работния ден, нашата героиня попитала плахо:
– Е, господине? Доволен ли сте от мен? Наистина се постарах максимално.
Оня отговорил замислено:
– Виж сега... Като маниери си страхотна. Супер любезна и усмихната. Като отношение към работата също нямаш грешка. Много си грижовна и добросъвестна. Обаче, имам една забележка към теб. Цял ден не ме оставяш да пр*дна, бе, моето момиче!

Един баровец се качил пиян в последния тролей. И казал на шофьора:
– Глей, сега, бате... Положението е следното: аз съм яко къркан и оставих колата пред заведението. Щото ще направя някой сакатлък. Обаче, таксиджиите нещо се правят на интересни и отказват да ме возят в това състояние! Може ли да ме закараш до Бояна? Ще ти дам хиляда лева!
Водачът отговорил:
– С тролей – няма как да стане! До там няма жици!
Богаташът махнал с ръка:
– Голям праз! Ще караш на акумулатор! Ще ти дам два бона!
Другият се изкушил силно, но се притеснил:
– Ако шефовете разберат ще ме уволнят, бе, човек!
– Ще си намериш друго бачкане! Хайде, последно – пет бона!
И така, тролеят се понесъл към Витоша. Когато наближили, шофьорът забелязал някакви огромни ями! И попитал стреснато!
– Какво става тука, бе? Да не са ви бомбардирали по погрешка?
Баровецът небрежно свил рамене:
– А, това ли?... Не, бе! Вчера се прибирах с метрото!

В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
– Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
– Защо, да не ти е къса тениската?