Мръсни вицове за Перник

Чък Норис, когато прави с*кс не ходи до аптеката за презервативи, а си поръчва такива с повишена твърдост и износоустоичивост от завод Стомана в Перник!

– Назначиха ни нов колега. Каза, че бил хетерос*ксуален. Понеже не знаем кво значи това, го пребихме. За всеки случай.
Пешо, монтьоро от Перник

– Добре де, би ли ми обяснила как една жена може да прецени даден мъж от пръв поглед?
– Много просто: Ако много пие – значи е алкохолик. Ако хич не пие – вероятно е болнав. Ако не ме ласкае, значи е грубиян. Ако много ме ласкае – вероятно изпитва вина за нещо. Ако е зле облечен – няма пари, ама ако е много добре облечен – със сигурност е женкар. Ако е грозен няма да ми хареса, ала ако е много красив, със сигурност тефтерът му е пълен с телефонни номера на красиви мацки. Ако не се е бръснал скоро, значи е небрежен, обаче ако е гладко избръснат – може и да е гей. Ако е много намръщен, може би не му става, а ако е постоянно усмихнат – при всички положения редовно се забавлява с жени. Ако само мълчи – явно нещо крие. Ако пък постоянно плямпа – такъв ще ми надуе главата. Ако има хубава кола – вероятно е кръшкач. Ако пък няма кола – на мен за чий ми е такъв без кола! Ако не черпи е скъперник. Ако пък много черпи – вероятно иска с*кс. Ами в общи линии това е!

В кабинета на диетолога:
– Докторе, много искам да отслабна!
– Няма проблем! Знам страхотна диета – всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца ставаш фиданка.
– Ееее, айде сега, докторе, няма ли някакъв по–лесен начин?
– Амии... има. По 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена си.
– А, ей го къде е Перник...

Евреин и гей умират и отиват при Свети Петър. Той поглежда евреина и казва:
– От вас имаме прекалено много, ще те върна, но само ако обещаеш, че вече няма да си скъперник.
Евреинът се съгласил.
Петър казал на гея:
– И ти, но ако обещаеш да не мислиш вече за гей с*кс.
Съгласил се и той. На връщане евреинът видял монета. Навел се и двамата отишли в Ада веднага след това.

Някъде в Перник:
– След здрав с*кс, момче и момиче, които се били запознали в дискотеката, лежат запъхтяни на леглото. Той я гледа и си мисли:
– Тая ква е здрава, дали да не и дръпнем един бой?
Тя го гледа, леко се усмихва и си вика:
– "СтабиУен е!"

– Докторе, искам да отслабна.
– Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов.
– Е, няма ли по– лесен начин?
– Има, да правите всеки ден с*кс с жена си по 3 пъти.
– Ааа... е го къде е Перник, ще си тичам...

Женска психология:
– Мъж, който е зле облечен – не изкарва пари.
– Ако е добре облечен – женкар е!
– Ако пие – алкохолик е. Ако не пие – болен е!
– Подарява подаръци – иска да ви вкара в леглото си, ако не подарява – скъперник!
– Има кола – ще кръшка. Няма кола – за какво ми е без кола?
– Много е мълчалив – нещо крие! Много говори – плямпало.
– Много е весел – тоя обича да весели жените, ако е все намръщен – тоя има с*ксуални проблеми.
– Ласкав е – чувства се виновен за нещо! Не е ласкав – грубиян!
– Красив е – няма да го отървеш от поклонички, ако е грозен – не ти харесва!
– Не се бръсне – мързелив, небрежен. Ако винаги е гладко избръснат – тоя е гей!
Е, няма угодия!

В кабинета на доктора влиза дебел софиянец и моли доктора.–Докторе, помагай!.Погледни ме, колко съм дебел,никой не ме харесва,нито жената, нито любовницата.Доктора го поогледал и му казал:–Има начин да отслабнеш. Всяка сутрин бягане от София до Перник.Човекът се уплашил и помолил доктора за друг начин.Тогава доктора му казал всеки ден по 6–7 пъти да прави с*кс.Софиянецът погледал жално доктора и казал:–А, бе докторе я го къде е Перник.

– Докторе, искам да отслабна!
– Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
– Еее, докторе, няма ли някакъв по–лесен начин?
– Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена ти.
– А, ей го къде е Перник, ще си тичам...

Състезание за най–зло куче. Участници от цял свят. Представител за България – Бай Петър с кучето Спас. Регламент на състезанието – директни елиминации. Първа среща на Спас срещу френски булдог. Слагат кучетата едно срещу друго, дават старт и булдога почва да ръфа и дави Спас. Спас не мърда. По някое време, изчаквайки съспенс момента, бай Петър се провиква:
– Спасе, изеж гу уа!!!
И Спас – ХАМ, на два три залъка изял булдога! Втора БГ среща – срещу Мастиф. Пак старт, пак съперника ръфа и души, а Спас не мърда, докато бай Петър не изревава:
– Спасе, изеш гу уа!!!
И Спас закусил пак... Историята се повтаря до финала и Спас Български взема златото. Отвсякъде притичват журналисти, за да разберат ква е породата и метода на обучаване на беге чудото Спас. Бай Петър е лаконичен:
– Зетя са прибра преди десят години от Либия и донеси йедно котенци с грива и топка на опашката. И оттогава – БОЙ! СТУД! ГЛАД! И ей ти гу Спас!

Перник. Мъж разхождал новото си куче. Видял го един съсед, който попитал:
– Каква порода е това куче?
– Самоед. – отговорил стопанинът.
– Да бе, вертует…

На площада в Перник
–Мноу убаво куче, кво е?
–Самоед.
–Да бе, да… вертует!

Два "Голфа" слизат от поточната линия и си казват:
– Айде, ша са видим след 20 години в Перник!

Един скръндза влязъл в магазин за карнавални костюми:
– Добър ден! Поканен съм на маскен бал! Може ли да ми предложите нещо подходящо за целта?
Продавачката му отговорила:
– Разбира се, господине! Имаме чудесни пиратски костюми за сто лева!
Оня направил кисела физиономия:
– Ееей, много скъпо, бе! Няма ли нещо по–евтино?
Служителката дала нова оферта:
– Как Ви се струва униформа на римски пехотинец? Цената е петдесет лева!
Пинтията се намусил:
– И това не ми се струва изгодно!
Момичето въздъхнало:
– Тогава – чаршаф с изрисувано лице на призрак? Ще Ви излезе двайсет лева!
Скъперникът се троснал:
– И толкова пари не ми се дават!
Продавачката се ядосала:
– Не Ви остава друго, освен да се маскирате като захаросана ябълка! Ще Ви трябват само чаша захар и една дълга дръжка от метла! Всичко – максимум десет лева!
Скръндзата наострил уши:
– Това е супер оферта! А как точно ще стане маскирането?
Служителката обяснила:
– У дома се съблечете гол! Със захарта направете сироп. И се залейте от главата до петите. А дръжката от метлата си я заврете в задника!

Марсианци кацат край Перник и установяват контакт с Вуте и Пена. Питали ги за всичко, което ги интересувало и накрая и за това как се размножават хората:
– Па я не моем да ти го обясним, – рекъл Вуте, ама моем да го покажем на твоята невеста. Па ти ако сакаш земи моята – она че те научи!
Речено – сторено! Пена отвела марсианеца у храстите съблякла го и що да види – патката му съвсем нюню!
– Няма проблеми, – рекъл марсианеца, – завърти ми ушите и ще получиш размера който искаш!
Пена му завъртяла ушите и като изскочило едно парче като на Марко магарето. Скочила Пена отгоре и му разказала играта! Но, по едно време я напушило смях!
– Какво не е наред – попитал марсианеца.
– Смешно ми стана, като си представих, как твоята сега върти ли, върти на Вуте ушите!

При тази липса на пари в Перник свирката и ракията си остават най–доброто разплащателно средство.

В Перник, звъни телефонът в районното:
– Полицай Петров, докладвам за битов инцидент, жена измила пода, а мъжът ѝ влязъл с кални обувки.
– Е, и?
– Убила го на място с пет удара в главата!
– Трупът заснет ли е, отпечатъци?
– Не, чакаме в коридора да изсъхне пода...

– Бяхме на сватба в Перник! – разказва един човек на приятеля си.
– Такова ядене и пиене не бях виждал. Ама нали са побойници – мен ме хванаха, спукаха ме от бой, жената я хванаха, скъсаха я от е*ане. Сега пак ни канят на сватба. Жената вика да вървим, аз се колебая.

– Тате, ние от Перник ли сме?
– Сине, не се разсейвай с глупости и продължавай да удряш!

Бай Митьо от Перник твърди, че разликата между перничанките и софиянките не е толкова голяма. Например, ако софиянката я боли глава, тази вечер тя ще откаже на мъжа си. А ако перничанката я боли глава, значи вече му е отказала.

Най–нова мода в Перник – слагат седалката по средата на гоуфа, за да може шофьора да си изкара и двете ръце през прозорците.