Най добрите вицове - Аптекари
25 неща които ти напомнят че си пораснал...
- Растенията във Вашия дом са живи и Вие не можете да изпушите никое от тях.
- Правенето на с*кс в двойно, а не единично легло е задължително.
- В хладилника си имате повече храна от колкото бира.
- 6:00 сутринта – това е времето, в което ставате, а не лягате.
- Чувате любимата си песен в някой асансьор.
- Гледате прогнозата за времето.
- Вашите приятели се женят и развеждат вместо да се сприятеляват и скъсват.
- Ваканцията Ви от 130 дена става на 20 дена.
- Дънки и пуловер вече не означават облекло за Вас.
- Вие сте тези, които се обаждат на полицията, защото тези проклети хлапета от съседния апартамент не искат да си намалят звука на уредбата.
- По–възрастните роднини се чувстват удобно да разправят мръсни вицове когато Вие сте на близо.
- Не се сещате в колко часа затварят дискотеките.
- Застраховката на колата Ви става все по–малка, а заплатата Ви расте.
- Храните кучето си с храна препоръчана от ветеринар, вместо с каквато Ви попадне.
- Когато спите на кушетката гърба Ви боли.
- Вече не подремвате следобед.
- Вечеря и филм са цялата Ви любовна среща, вместо да са само началото на такава.
- Хапването на сандвичи в 3 след полунощ ще разстрои стомаха Ви, вместо да Ви засити.
- Ходите до аптеката за аспирин и упсарин вместо за презервативи и тестове за бременност.
- Бутилка вино струваща 8 лв. вече не "порядъчно добро вино".
- Всъщност закусвате когато трябва да закусвате.
- "Не мога да пия както преди." замества, "Повече няма да пия толкова много."
- През 90% от времето, което прекарвате пред компютъра, е истинска работа, а не забавление.
- Преди да отидете на заведение пиете в къщи, за да спестите пари.
- Прочетохте отчаяно целия този списък отчаяно търсейки поне едно нещо, което да не се отнася до Вас... и няма!
Бях на доктор за профилактичен преглед. Написа ми рецепта за редовен с*кс. Отидох в аптеката, ама аптекарката нещо се дърпа...
Докторът ми предписа редовен с*кс, ама аптекарката отказва да изпълни рецептата.
Докторът ми предписа редовен с*кс, но... аптекарката не дава.
Как да се забавляваме, докато си купуваме презервативи:
- Когато влезеш с приятелката си в аптеката, на висок глас попитай коя й е любимата марка.
- Когато влезеш в аптеката, позвъни на приятелката си по мобилния и я попитай: "Скъпа, днес как – ще се пазим ли?"
- Застанете пред щанда с презервативи с линийка и калкулатор в ръка и мерейки с линийката, дъъълго щракайте по клавишите на калкулатора.
- Сравнявай фотографията от опаковката със снимката на тъща си.
- Изкрещи с все сила – "Било, каквото било" и изкупи всички запаси!
- След покупката със загадъчен глас кажи – "Днес ще поиграем на руска рулетка", след което с игла пробий през опаковката един от презервативите и разбъркай купчинката.
- Попитай аптекарката, ще участваш ли в лотария, ако изпратиш на производителя пет използвани продукта.
- Помоли да ти продадат "ето... тези" и се ядосай, че не те разбират.
- Купи ВИАГРА и се поинтересувай какво количество презервативи ще са нужни, след като вземеш една таблетка.
- Изисквай само продукти с надпис: "Не е тествано на животни!"
- В аптеката попитайте всички клиенти какво мислят за определена марка презервативи"
- Опитайте се да подмените опаковка с дъвки срещу три пачки презервативи, а когато ви възразят обяснете, че... "Ама така обещаха по телевизията"
13 Застанете до витрината и се провиквайте: "Трябва. Моят любим цвят! Моят любим размер!" - Високо и ясно заявете на приятелката си – "Избирай! Аз черпя!"
- Застани пред витрината и си мърмори – ама така, че да те чуват всички – такааааааа, с тези си направихме големия... А ето с тези като правихме с*кс се роди малкия...
- Искай продукти от времето на социализма, защото с тях имаш толкова скъпи спомени...
Младеж и девойка гаджета от скоро решават, че вече е време за с*кс. Момчето отива в аптеката да се обезопаси с презервативи, но се оказва, че асортимента е доста беден и в момента в аптеката разполагат само с черни презервативи и такива с Мики Маус. Той мислил, мислил от кои да вземе.
– Ако взема черни ще ме помисли за перверзен, ако пък взема с Мики Маус, ще ме помисли за инфантилен... Хайде по–добре да са от черните.
И така награбил опаковка черни презервативи, търчи той в квартирата и започват една луда любов с неговата любима. Оказва се обаче много скоро, че момата е надула корема. Женят се. Ражда им се дете. Черно! Детето расте, почва да става любопитно. Един ден задава на татко си въпрос:
– Тате, а бе защо вие с мама имате бяла кожа, а моята е черна?
Бащата го поглежда гневно и казва:
– А бе ти се радвай, че не си Мики Маус!
Влиза дядка в аптеката и пита:
– Имате ли виагра?
– Имаме деде, искаш ли?
– Да, половинка.
– Половинка ще ти го дигне наполовина, няма да става за с*кс!
– На мен, ми трябва като ходя да пикая, да не си напикавам чехлите!
25 признака, че сте пораснали
Забавна констатация с 25 начина да разберете, че сте пораснали...
- Всичките ти домашни цветя вкъщи са естествени и нито едно не става за пушене.
- Правенето на с*кс извън двойно легло не подлежи на обсъждане.
- Храната в хладилника е повече от бирата.
- Шест сутринта е времето, когато ставаш, а не когато лягаш.
- Слушаш любимите си песни в асансьора.
- Гледаш прогнозата за времето.
- Приятелите ти се женят и развеждат вместо да "тръгват" и да "късат".
- От 130 дни ваканцията ти вече е едва 20.
- Джинсите и тениската вече не влизат в категорията "готино облечен".
- Викаш полицията, когато онези гадни деца надуят уредбата на макс.
- Роднините ти не се притесняват да си разказват мръсни вицове пред теб.
- Не знаеш в колко часа затваря любимия ти в миналото бар "Наздраве".
- Все по–рядко ти взимат контролни точки, но пък разходите ти за автомобила постоянно се увеличават.
- Кучето ти е на здравословна диета вместо на остатъци от МакДоналдс.
- Спането на дивана ти причинява болки в гърба.
- Когато можеш си взимаш обедна дрямка.
- Вечеря и кино след това е цялата среща, а не нейното начало.
- Да изядеш кофа с пикантни крилца в 3 сутринта по–скоро ще разстрои, отколкото ще успокои стомаха ти.
- Отиваш до аптеката за ибупрофен и упсарин вместо за презервативи и тест за бременност.
- Бутилката вино за 2,50 лв. вече изобщо не е "много яка пиячка".
- Закусваш по времето, когато се закусва.
- "Вече не мога да пия както преди" измества "Никога вече няма да пия толкова".
- 90 процента от времето, прекарано пред компютъра е свързано с истинска работа.
- Пиеш вкъщи преди да отидеш на заведение, за да спестиш пари.
- Когато откриеш, че твоя позната е бременна казваш "Честито" вместо "Мамка му, какво се е случило?!"...
Младеж и девойка гаджета от скоро решават, че вече е време за с*кс. Момчето отива в аптеката да се обезопаси с презервативи, но се оказва, че асортимента е доста беден и в момента в аптеката разполагат само с черни презервативи и такива с Мики Маус. Той мисли, мисли, от кои да вземе:
– Ако взема черни ще ме помисли за перверзен! – казва си той.
– Ако пък взема с Мики Маус, ще ме помисли за инфантилен... Хайде по–добре да са от черните.
И така награбил опаковка черни презервативи и търчи в квартирата. Скоро обаче, се оказало, че приятелката му е бременна. Женят се. Ражда им се дете. Черно! Детето расте, почва да става любопитно. Един ден задава на татко си въпрос:
– Тате, а бе, защо вие с мама имате бяла кожа, а моята е черна?
Бащата го поглежда гневно и казва:
– А бе, ти се радвай, че не си Мики Маус!
Отива един в аптеката за презервативи и гледа на витрината бял, черен и един с Мики Маус. И си мисли:
"С Мики Маус е някак детски, с бял ми е омръзнало, ще взема черен". Купил и си отишъл у дома, правил с*кс с жена си, но явно нещо не било наред – родил им се син.
Порастнал сина и пита баща си:
– Тате, а защо вие с мама сте бели, а аз черен?
– Слава Богу, че не си Мики Маус!