Най добрите вицове с София

Кръстословица за хора с високо самочувствие:
ВОДОРАВНО

1. Названието на четвъртия гръден прешлен на динозавъра Тиринозариус Рекс. (археолог.)
2. Обръщението “Мама ти, стара” на древноарменски .(шег.)
3. Напитка приготвяна от тигрови нокти, влакна от гърбица на камила, корени от хрян и слюнка (използувана за лекуване на хемороиди в начална фаза при някои берберски племена).
4. Бащиното име на известен сенегалски бактериологист.
5. Шумерски бог на финансовите катастрофи и обществените бани.
6. Не особено известен наш биатлонист от близкото минало, починал трагично при задавяне с кокоша кост на сватбата на братовчед си.
7. Финикийското название на гъбички на краката. (финик.)
8. Известен казахстански звероукротител, гостувал у нас с московски цирк през 1966 г.
9. Звездата отстояща на 432 541 светлинни години от лявата пета на “Малката мечка”
10. Известна пакистанска фирма за производство на лопатки за въглища, доминираща на средноазиатския пазар в края на 19 век.
11. Ритуален танц от горното поречие на река Нигер, изпълняван от местните шамани при лечение на абсцес на горен молар.
12. Другото название на Hypnum Felicium. (бот.)
13. Малък паразит от семейството на бълхите, изчезнал преди около 154 459 години.
14. Названието под което плоските клещи са известни в някои планински райони на Перу. (арх.)
15. Известен наш статист участвувал при заснемането на около дузина телевизионни филми през 60те години. (включително и ролята на човек слизащ от файтон на гара в трети епизод от “ На всеки километър”).
16. Улица в град Брамптън, Онтарио, Канада (пресечка на Терез Роуд).
17. Известен читалищен деец от град Пирдоп.
18. Американска пудра за перуки, произвеждана с голям успех по време на депресията.
19. Съкратеното название на албански институт, известен с провеждането на експерименти с медузи. (предимно неуспешни)
20. Името на втория съпруг на племенницата на индианския вожд Татанка–Йотанка.
21. Герой от оперетата “Инокентий и Агафия” на диригента на военния духов оркестър от град Казан – Панкретий Самуилович Голдман (1827–1903).
22. Обичаен възглас при уриниране на страдащи от гонорея (трипер).
23. Малка шапка с шарено дъно (обикновено с перо на върха), носена от младите троли в скандинавската митология.
24. Известен исландски преводач, превел от бенгалски на исландски поемата “Рамаяна”.
25. Чешки фармацевт, открил спрей за неутрализиране на сърбежа причиняван от тясно бельо.
26. Названието на ляв приток на река Лофа, в северна Нигерия. (написано отзад – напред).
27. Млад таджикски художник успешно участвувал на бианалето на младата съветска живопис в Москва през 1984 година.
28. Първият тракторист на Горна Волта.
29. Виден солист от Стокхолмския балет, известен с прочуственната си интерпретация на ролята на Санчо Панса в балета “Дон Кихот” и увлечението си по млади тайландски юноши.
30. Свиневъд–орденоносец през 1971 година, член на ТКЗС във Врачански окръг.
31. Инициалите на организацията на колекционерите на бирени капачки в Европа.
32. Вид гъста новозеландска туршия с много карфиол и бамя.
33. Марка за измерване вискозитета на течности в древна Ливия.
34. Бивш старшина от 4то Районно управление на МВР в София , известен сред колегите си като “Махмурлука”.
35. Второстепенен герой от роман на Флобер.
36. Виден прогонвач на вещици от Севилия, наричан ”Фризьора” от Саванарола.
37. Брат – близнак на известното куче – космонавт Стрелка.
38. Буква от азбуката.
39. Името на хазайката на Барух Спиноза.
40. Италиански композитор от 17 век,майстор на кратки мадригали и спагети по наполетански.
    ОТВЕСНО
41. Изобретателят на нокторезачката.
42. Родното село на физиотерапевта Кирил Арнаудов Велев.
43. Музикален инструмент, използуван също и като казан за готвене от някои пигмейски племена.
44. Неправилен персийски глагол. (трето лице, ед.ч.)
45. Популярна марка ножове за белене на картофи в Парагвай.
46. Гара в Никарагуа, близо до която през 1942 година дерайлира товарен влак с банани.
47. Предреволюционното име на фабрика за цимент в град Пенза, Русия, която при национализирането бе преименувана в “ФЗЦГПОрДТМ” (изгоряла при големия пожар през 1954).
48. Древноиндийска игра, която някои смятат, като прародител на “Не се сърди, човече”.
49. Дребен производител на гроздова ракия от русенския край.
50. Настоящият помощник на кмета в град Оруро, Боливия. (ако не се е пенсионирал вече)
51. Британски майор, присъствувал при подписването на Нанкинския договор между Велика Британия и Китай след приключването на прословутата Опиумна война(1839–42).
52. Известен крадец от Неврокопско в годините преди 9ти, успял след идването на власт на комунистите да се сдобие с титла “Активен борец срещу фашизма и капитализма”.
53. Популярен румънски шахматист, гостувал на шахматен турнир у нас през 1975 година в Банкя.
54. Една от тайните съставки на освежителната напитка “Кока–кола”.
55. Виетнамски ботаник починал наскоро от рак на простата жлеза.
56. Прякор на барабаниста на групата “От кол и въже”, репетираща в читалище “Петър Берон” в периода между 1969–1972 година.

В София отворили "Център за Продажба на Мъже", който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа – колкото по–високо, толкова по–луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие – ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне. И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис "Продават се мъже, които имат работа и обичат децата". Приятелките четат този надпис и го обсъждат: " Ами,да…да има работа и да обича деца е по–добре, отколкото нищо… Но какво има по–нагоре?" И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява:"Продават се мъже–
красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата". "О–о– о!", – решават приятелките, – "Какво ще има тогава по–нагоре?!" И се качват на третия етаж – "Продават се мъже – красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)". "Стига, бе!!!",– приятелките са в екстаз, – "Какво може да бъде по–хубаво от това? Я да видим!!!"
На четвъртия етаж ги посреща реклама: "Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже–красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството"….
"Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!"
А на петия етаж ги посреща кратка обява "Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!"

Столичанка звъни на мъжа си по телефона:
– Скъпи, пипал ли си навигацията на колата ми?
– Да, мила – отговорил мъжът – исках да видя какво е разстоянието от София до Варна.
– Е, много ти благодаря – аз съм във Варна…

Днес докато се возех на такси, шофьорът разказа следната случка:
"Чакам на стоянката на хотел "Родина", аз и няколко колеги. Аз съм отвън да подишам малко въздух, защото съм назад. При колегата (тук трябва да се уточни, че е съвсем нов шофьор и идва от провинцията), който е отпред идва жена и пита:
– За "Красно село"?
И невероятния отговор:
– Аз в провинцията не карам!
(става дума за една от най–големите таксиметрови фирми в София)

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка. Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят. Минали един, втори, трети ден, а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял, търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
– Ще те ям.
А механика му казал:
– Ако се развали самолета, няма кой да го направи и ти пак..
Минал по–напред, видял пилота:
– Ще те ям.
– Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
– Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
– Ако искаш теб да те еб*т тия двамата до София яж ме.

– Здравей, Иване, как си?
– Ооох, не питай – хванах рак на кожата?
– Как бе????
– Ми докато чаках на една автобусна спирка...
– Аааа, ясно. Начи пак в София си ходил.

Ся... Един чужденец тръгнал за България да изпробва българските лечебни минерални води, но не знаел бъкел български.

Питал той един познат за който знаел, че също не знае езика и е бил на почивка в България как се е справял без език.

– Много лесно е да се оправиш в България. Не ти трябва да знаеш езика им. Просто като искаш някаква услуга, казваш 'таковай ме' и те те разбират от раз.

Чужденеца послушал съвета на своя опитен познат и ето слезнал на летище София, качил се на първото такси и казал:

– Таковай ме ...

И таксиметровия шофьор го откарал веднага в хотела.

Така след тази първа проба, той се окуражил, станал още по–уверен, застанал на рецепцията в хотела и там по същата процедура, казал на рецепциониската Мара:

– Таковай ме ...

Мара веднага му дала единична стая в хотела.

След това посетил една от обществените минерални бани в Банкя и помолил да му изтрият гърба...