Най добрите вицове за Бай Ганьо

Американецът, французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил:
– Аз в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу!
Французинът застанал до него:
– Аз в името на Франция, оставям тук 100 000 евро и скачам!
Бай Ганьо застанал на почтително разстояние от ръба и обявил:
– Аз в името на България, вземам оставените от вас пари и изчезвам!

В градската минерална баня са Японец, Американец и Бай Ганьо. Излежават се голи в басейна когато се чува бипкане. Японецът си потупва бедрото и казва:
– Пейджърът ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в бедрото… След няколко минути се чува звън от телефон. Американецът се потупва по дланта и казва:
– Мобилният ми… търсят ме от офиса… имам микрочип в дланта… Бай Ганьо гледа тъпо и се чуди как да се измъкне от тази "технологична" срамотия. По едно време излиза от басейна. След няколко минути се връща, а от г*за му виси тоалетна хартия.
– Човече, май голямата нужда те е подгонила, а? – присмиват му се чужденците.
– А? Мен ли? Боже! По никое време факс…

В един хотел на закуска, един американец решил да се заяжда с Бай Ганьо:
– А бе вие, българите, целия хляб ли ядeте?
Българинът го погледнал и смутено казал:
– Да, защо?
– Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани, и ги изнасяме за България.
Бай Ганьо продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
– А ти, и конфитюра ли ядеш?
– Ъхъ... – промърморил нашият.
– Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България.
Българинът вдигнал глава и казал:
– Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
Американецът уверено казал:
– Как какво, хвърляме ги.
– А ние във България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки, и ги изнасяме за Щатите.

Американец и Бай Ганьо са в една стая на 15–тия етаж на хотел. Минали ден, два, събужда се една сутрин Бай Ганьо и гледа – някой му се изсрал на гърдите:
– Това пък какво означава?
– О, това е американски сюрприз! – отвръща с ехидна усмивка американецът.
Бай Ганьо си замълчал, за да не стават международни скандали и отищъл спокойно да се измие. На другата сутрин американецът се събужда и гледа на гърдите си – Тухла:
– Това пък какво е?
– А това е български сюрприз!
– Тъпа българска шега! – казва американецът и хвърля тухлата през прозореца.
– Тъпа, тъпа... ама тухлата като стигне втория етаж, топките ти тръгват след нея...

Американец, французин и Бай Ганьо попаднали на остров с канибали.
Канибалите ги заловили и им поставили условие:
– Имате право на една задача, ако не можем да я изпълним – ще Ви изядем!
Американеца поискал да му построят небостъргач – построили му небостъргач, а него в казана.
Французина поискал да направят Айфелова кула – направили я, а него в казана.
Дошъл ред на Бай Ганьо – той опънал една рибарска мрежа, събул си панталона, надупил се и.. пръднал.
– Ха познайте сега през коя дупка на мрежата мина?
И го пуснали да си тръгне.

Американецът, французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил:
– Аз, в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу!
Французинът застанал до него:
– Аз, в името на Франция, оставям тук 100 000 Евро и скачам!
Бай Ганьо застанал на почетно разстояние от ръба и обявил:
– Аз, в името на България, вземам оставените от вас пари и изчезвам!

Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, като застрашат мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата...

Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва:

– Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога...

Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите:

– Не, не мога така. 25 години брак... Не мога

Влиза Бай Ганьо, чуват се 8 изстрела, после някаква дъндания и чупене. Излиза Бай Ганьо цялия потен и вика:

– Абе, к'во са еб*вате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия.

Бай Ганьо и американеца се състезават кой има по–хубава къща.
Отиват в Америка и американеца оставя бай Ганьо в къщата си като му казва каквото и да става да не натиска червеното копче. Минават няколко часа. На Бай Ганьо му омръзнало и натиснал копчето. От една врата излязъл един негър с ей такава патка и попитал:
– С вазелин или без вазелин?
– С вазелин! – казал бай Ганьо.
Оня го оправил.
Отиват в България. Бай Ганьо казва на американеца в никакъв случай да не натиска зеленото копче и заминава. Минават няколко часа и на американеца му омръзва и натиска зеленото копче. От една врата иализа един циганин с ей такава патка и пита:
– С Вазлин или без Вазлин?
– С вазелин! – въздъхнал американеца.
– Вазлине! Идвай тука!

Провеждал се конкурс за най–добър касоразбивач. Условията били следните.
Участникът влиза в тъмна стая. Там има сейф. А в него – сто хиляди долара. След една минута – журито светва лампата. До тогава състезателят трябва да е отворил сейфа и да е прибрал парите.
Пръв бил един отракан американски гангстер. Когато светнали лампата, той още се мотаел с ключалката на сейфа.
Втори бил един печен италиански мафиот. Когато
светнали лампата, той бил отворил сейфа, но още не бил прибрал парите.
Последен бил бай Ганьо. Той влязъл в стаята. Разнесли се разни странни шумове. След една минута, член на журито натиснал електрическия ключ. Но лампата не светнала. Онзи щракнал въпросното приспособление още няколко пъти. Ала, в помещението все така царял непрогледен мрак!
Тогава, председателят използвал фенерчето на телефона си. Огледал за кратко обстановката и казал ядосано:
– Бай Ганьо, как не те е срам, бе?! Току–що задигна сто хиляди долара! Що ти трябваше да крадеш и крушката?!

Брат Пит седял в едно американско заведение, пиел си кафето и преглеждал сутрешния вестник. По едно време към него се приближил бай Ганьо:
– Мистър Пит! Ама, товa – Вие ли сте? Боже мой, не мога да повярвам на късмета си! За мен, Вие сте най–великия актьор в целия свят, най–голямата звезда на всички времена!
Синеокият симпатяга взел да скромничи:
– Е, благодаря... Правя каквото мога за моята публика...
Нашенецът почнал да се мазни:
– Дали е удобно да Ви помоля за една услуга?
Брат Пит с мъка прикрил досадата си:
– Автограф ли искате от мен?
Бай Ганьо обяснил:
– Не, не! Става дума за нещо съвсем друго! След малко имам отпред среща с едно готино маце. Много искам да я впечатля! Та, може ли, когато вляза пак с нея –да се престорите, че с Вас сме стари приятели? И да ни поканите на Вашата маса? Ще Ви бъда безкрайно благодарен!
Холивудската звезда се усмихнала широко:
– Това ли било? Няма проблеми! Ще уредим нещата, не се притеснявайте!
И така, господин Балкански излязъл от заведението. А след пет минути влязъл отново. Този път – в компанията на ослепителна красавица! Брат Пит се провикнал дружелюбно:
– Как сте, стари приятелю? Отдавна не сме се виждали! Моля, заповядайте с дамата на моята маса!
Бай Ганьо го изгледал с върховно презрение! А после, казал надуто:
– Айде, бегай оттука, бе! Голям праз като си Брат Пит!