Най добрите вицове за кифли
Син на мутра се влюбил в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала няколко въпроса:
– Имаш ли 2 мерцедеса?
– Не! – отговорил момъкът.
– Имаш ли вила на два етажа?
– Ами...не! – пак измънкал младежът.
– Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
– Не знам какво да ти кажа, сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва!
Една кифла с напомпани джуки и пет кила грим застанала пред вълшебното огледало:
– Огледалце, огледалце на стената, коя е най–красива на земята?
Огледалото и отговорило:
– Ами, мръдни малко да се огледам, ма! Да не си прозрачна?
Кифла в автосервиз:
– Когато давам отзад... не свети лампичката...
След като се посъвзел от смеха, майсторът попитал:
– Разбрах, а на колата какво и е?
Три проситутки си скучаели на магистралата. По едно време едната казала:
– Колежки, ние тука, както цяло се плющим по пътищата, дали ако сега си метна прашките на оная стена и ша залепнат?
– Ами айде да видим!! – казали другите куви.
Кифлата си свалила умирисаните, кирливи и лепнещи прашки и ги метнала по стената отсреща. Прашките залепнали и не мръднали.
– Кво ше кажете, а? – казала самодоволно уличницата.
Втората я изгледала с насмешка, събула си почернелите вече подобия на прашки и ги запратила по стената. Те обаче се свлякли бавно, оставяйки диря като от охлюв, само че зелена. Третата дърта ку*ва, която била най–стара в бранша казала:
– Гледайте момичета, как се прави!
И тя си метнала прашките, които вече приличали на топка водорасли. Те залепнали на стената, тръгнали да се свличат, оставяйки зелено–оранжева диря, но от тях изскочили някакви паяшки крачета и те запълзели пак нагоре...
Трите гнусни кранти се гледали умно известно време и накрая едната казала:
– И като се замисля, че всеки втори клиент разказва как сме били по–хигиенични от жена му...
Как да се избавим от глисти:
– Петнайсе дена подред, яжте само кифли с чай. На шестнайстия ден пийте само чай. Глистите ще излязат и ще питат:
– А кифлата къде е?
Образовах се и разбрах какво означава понятието "Кифла." – "Капризничещ Индивид с Фрапиращи Лицеви Аномалии" – (К.И.Ф.Л.А.)
Едно време поне, за да си мутра трябваше да си от мъжки пол, а сега, за да си кифла, не е задължително да си от женски…
Кифла пише статус:
– Дайте идеи за филм – ужас.
– Получава 6 отговора – "ТИ В 5:30 СУТРИНТА!"
Кифла поства във фейсбук:
– Of kolko sam tapa!!!!
След 10 секунди отговор:
– Ole mucka vednaga go krada.
Ако пък приятелката ви е вдетинена кифла, която обича да я наричате с животински галени имена, пробвайте следното:
– Ти си моето мишленце, аз съм твоя котарак. Ще го вземеш ли в устенца или ще се мръщиш пак!
Кифла си пише статус:
– Оффф, много съм тъпа!
Нейна приятелка пише коментар:
– Муцкаааа, крада гооо!
Кифла във форум:
– Аз обикновено не "спъ" с мъже на първа среща, ма тоа път ко ми стана – заспала съм!
Как се нарича кифла, която събира лайкове във фейса? – Лайкучка!
– Как се кълне кифла?
– Летище да не видиш!
Разшифровка на наименованието "КИФЛА" – Капризничещ Индивид с Фрапиращa Лицевa Аномалия.
– Как каня мъж на бира?
– Бира с Кифла пие ли ти се?
Кифла ходила на солариум – пърленка!
– Кое е по–гадно от това да намериш хлебарка в кифлата си?
– Да намериш половин хлебарка...
Из наръчника на начинаещата кифла:
– За по–бели зъбки, използвайте по–тъмен фон дьо тен.
– Магията на солариума, влиза кифла, излиза пърленка...!
Топ коментар на кифла, излизаща от басейна:
– Тука ли са ми миглите?
Как няма да поскъпне брашното, като всяка втора е кифла...
– Скъпа, днес за малко да ти Купя пръстен с диамант!
– О, колко си мил!
– Преброих си парите... купих ти кифла с мармалад...
– Брат, знаеш ли кога свършва детството?
– Не.
– Когато кифлата вместо да я ядеш, я е*еш...
Статус на "кифладжийка":
– Кобра, не се притеснявай, да си втори на Евровизия, пак е повод за гордост…
Пенсионер в магазин за левче – все едно да вкараш кифла в мол – няма излизане!
Всяка кифла да си знае мола!