Най добрите вицове за култура

Тате, учителката по математика те вика.
– Какво се е случило?
– Тя ме пита:
"Колко е 9 по 7?", а аз и казвам:"63", тя пита:
"А 7 по 9?", а аз:
– Същия хй е...
– Наистина, същото е – чуди се бащата, – Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
– Тате, а ти в училището ходи ли?
– Още не съм.
– Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
– Защо?
– Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
"А на хя ли си да стоя?"
– Наистина, – казва бащата, – добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
– Тате, ти в училище беше ли?
– Още не.
– Не отивай, изключиха ме.
– Защо?
– Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
– А учителката за по география за к'ъв х*й е дошла?
– Аз попитах същото!

Един французин, един арабин, един японец, един македонец и един българин пътували с кораб по морето. Ненадейно изскочила една невероятно хубава русалка. Като носител на хилядолетна еротична култура французинът направил с нея невероятна френска любов. Като носител на хилядолетна религиозна култура, арабинът я пребил до смърт, защото била излязла полугола. Като носител на хилядолетна кулинарна култура, японецът си направил вкусно суши от опашната и част. Разбира се, македонецът не направил с нея нищо, защото македонците, както и русалките са измислени. Интересно, какво направил с русалката българинът...
Е, как какво... като няма самодива... питал нея за Караджата...

В час по физкултура и спорт учителката се обръща към учениците с думите:
– Ученици днес ще прескачаме коза!
Ученик се обажда от зад:
– Бах!! Как ша та прескоча бе животно?

В час по български език, учителката казва на децата:
–Който каже изречение с буквата "К" ще получи шестица.
Става едно момиче и казва:
–Краставицата е зелена.
Учителката:
–Браво, 6!
Става марийка:
–Киселото зеле е вкусно.
–Браво, 6!
Става иванчо:
–Кака Кера Кварталната Крва Кара Киро Кра Към Кино Култура, Какъв К*р , Киро – Като Кремиковски Кумин.
Учителката веднага пратила Иванчо при директора.
Иванчо се връща и приятелите му го питат:
–Какво стана, кара ли ти се много?
–Ами, кара ми се друг път – пита ме за телефона на кака Кера.

Един ден Иванчо се прибира от училище, а баща му го пита:

– Колко имаш днес? Иванчо казва: 6, а баща му зарадван рекъл: По какво бе сине? Не бе тате, казал Иванчо. Шест двойки... Първата по какво е? рекъл бащата? Иванчо казал:
–Ми по математика. Даскалаката ме пита колко е 2 по 3, аз казах 6, а тя после ми вика ами 3 по 2 и аз им казах, а уе вие ебвате ли се с мен..Втората е по физкултура, и защо бе Иванчо, казал бащата. Ами тате имаме 2 госпожи, едната ме кара да си дигна левият крак, а другата десният и аз ми викам, че на средният ли да се подпирам. Третата е по български, господинът ме кара да спрягам глагола далече и аз му викам: Далече, по–далече, най–далече, пичка му майна... Четвъртата по история. Тате питат ме кога е роден хан Аспарух и аз им викам: че ебл ли съм го? Петата по какво е бе Иванчо
–казал бащата? Ми по География тате. Госпожата ме пита Благоевград град или село е? А аз казах, че е село. А тя ми вика: Абе Иванчо като завършва на град, как ще е село бе, и аз им казвам: Госпожо Козлодуй, като завършва на Уй, Уй ли е уе? А шестата тате е по музика: Госпожата ме кара да им изпея песента, която ти ми пееш, за лека нощ? И аз почвам:
– Уй ми лази по гърба и ми влиза във гъза....?

– Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика).
– Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата? (Учителка по математика).
– Това тука е пила – с нея се пили, а това тука е чук – с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово).
– Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас).
– Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология).
– Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика).
– Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура).
– Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски).
– Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика).
– Той бил бедна душица – имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература).
– Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура).
– Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо).
– Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика).
– Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо).
– Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика).

Двама приятели водели дълъг и продължителен разговор по класическата тема еане. По едно време се усетили, че прекаляват.
– Хайде да сменим темата.
– Добре.
– За какво искаш да си говорим?
– За култура става ли?
– Чудесно!
– Добре тогава. Ти балерина еал ли си?

Най–внимавам като у фейса пиша думата ”ПуШка”... че ми отиде и възпитанието, и културата...

Когато жена се прозява без да сложи ръка, това не говори за нейната култура, а за възможностите и...

Две борчета се разхождат по плажа и водят разговор за културата. Изведнъж една чайка се изсрала на главата на единия.
– Леле брато една чайка ми се изсра на главата. Случайно да имаш некоя салфетка?
– Карай бе брато, къде че я гониш да и бършеш гъза па ти.

На въпроса на детенце:
– Дядо Коледа, а ти истински ли си?
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата, разрешително от столична община и шофьорска книжка, удостоверение от ДАНС, че не пере пари, документ, че е оператор на лични данни, че е регистриран земеделски животновъд заради елените, винетка, гражданска отговорност, автокаско, синя и зелена зона за паркиране, платен данък на шейната, здравни и социални осигуровки... а бе с две думи доказа човека...

Според резултатите от социологическо проучване, 30% от живеещите около Лъвов мост смятат, че ислямската култура и шериата са напълно неприемливи за София. Останалите 70% са отговорили на въпроса с фразата:
– "Аллах акбар!"...