Най добрите вицове за Морски

Моряк се връща по–рано, отколкото го очакват вкъщи. Когато отваря вратата на апартамента, вижда в коридора двама испанци.
– Какво става тук? – пита учудено той.
– Няма да изпреварваш! Ще си чакаш реда! Първи е Хуанито, след това съм аз, а най–накрая – ти!

Корабокрушение. Пътниците потъват във водата. Спасителната лодка, бързайки, ги сграбчва за косите и ги повлича след нея. Изведнъж, в непосредствена близост до лодката, се появява напълно плешива глава. Един моряк гледа озадъчен няколко секунди и след това удря с греблото по голата глава:
– Не сме тук за шеги, по дяволите!

Един моряк работел на круизен кораб, знаете там напрво се разпуквал от еб*не. Направил издънка и шефа го изпратил на контейнеровоз, а там няма жени, а пак и рейсовете са по 6
–9 месеца. Престрашил се нашия и попитал един от колегите си:

– Абе колега няма ли нещо за еб*не тук, не издържам вече?

– Има
– отговорил му колегата
– за 300$ еб*ш готвача.

– ЕЕЕЕЕ много бе все пак е мъжко дупе, защо толкова много

– Ами 100$ са за капитана на кораба, той такива неща тук на борда мъж с мъж не ги иска.

– Е да и 200$ са много

– 100$ са за помощник капитана, той като заместник също не ги иска тия неща

– Ами другите 100$, пак са много

– Другите 100$ са за двама колеги, те държът готвача докато го еб*ш, понеже той тия неща мъж с мъж въобще не ги иска!

Кораб значи,море,ма много море в пъти..екипаж от 5–а души(ми ко ся, то малко кораб,ади стига сте зяли) И тез галфони 6 месеца в морето женска риба не видяли па камо ли мадама,абе обстановката шибано напрегната. Най – новият моряк се обърнал към капитана:
–Абе, шефе, даи да изчукаме нещо, направо фанах мазоли от тез чикии.
–Можи бе, що стиска дося ахмак такъв, ей го на готвача няма дерт(готвача дребно китаиче). Ша си платиш и готово.
–Ари стига бе,ма той дъли ша пусни?
–Абе, но проблеми, бе прънгач,500 долара и клатиш.
–Ко,а стига бе старши много бре,ми тоа поиче от наи–скъпата ку*ва излиза, що тъи?
–Ми ся, 200 долара за мен дет ша уредя работата, и по 150 за руснаците дет ша държат китаеца!(:

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със с*кса. казват му:
– Даваш $300 и имаш готвача за един път.
– Толкова пари са много за един готвач – първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
– Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
– Пак са много ...
– Не, $ 100 са за помощник–капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
– А бе ... и $100 ми се виждат много за готвач...
– А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи...

Един моряк ( далечно плаване ), новобранец се качва на кораб за първи път. На третия месец вече не издържал без с*кс. Отишъл при помощник
– капитана и му разказал какво му тежи.
– Мога да те уредя,
– казал помощник
–капитана
– но ще ти струва 300$ .
Моряка помислил малко, имал хубава заплата, а и без това нямало къде да си харчи парите и се съгласил.
– Какво ще ми уредиш за 300$
– попитал той
– трябва да е нещо добро!?
– Един китаец , готвач е долу в кухнята .
– О, защо толкова много пари за един китаец
– възмутил се моряка !?
– Ами виж сега
– започнал помощник
–капитана
– 100$ са за капитана на кораба , защото той малко не ги обича тези работи. 100$ и за мен , защото и аз малко не ги обичам тези работи. И по 50$ на двамата , които ще държат китаеца, защото той пък изобщо не ги обича тези работи...

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за с*кс и попитал боцмана:
– Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
– Мога! Срещу 200 долара готвача–китаец е на разположение.
– Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
– Ами, виж момче:
100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;
50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;
и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

В дневник на един английски моряк.
Понеделник сутрин– вчера срещнахме руски кораб. Вечерта пихме с руснаците, много ми е зле.
Вторник сутрин – вчера вечерта, пак пихме с руснаците, за малко не умрях.
Сряда сутрин – вчера вечерта пак пихме с руснаците, защо не умрях вчера?

На един млад моряк му предстояло първото далечно плаване. В деня преди заминаването, капитанът му казал:
– Виж сега, младеж... Понеже ти е за сефте – непременно ще те хване морска болест! Така, че си купи хапчета против повръщане! А като стигнем пристанището – веднага ще хукнеш към някой бардак! Така, че си купи и презевативи!
Новакът се вслушал в съвета на своя шеф. Отишъл в първата аптека и казал на възрастната служителка:
– Един блистер хапчета против повръщане и три презеватива, моля!
А после се върнал при капитана и му показал закупените неща. Оня се плеснал по челото:
– Ех, младо и зелено, какво си направил! Ние ще плаваме три седмици! А после ще имаме престой пет дена! Хапчетата ще ти стигнат само за първата буря! А презевативите – само за първия ден от престоя! Я се върни в аптеката и се запаси, както трябва!
Нашият герой се върнал на въпросното място и заявил:
– Грешка в изчисленията! Не прецених добре нещата! Я ми дайте едно кашонче хапчета против повръщане и двайсет презеватива!
Възрастната аптекарка го погледнала състрадателно и казала с дълбоко съчувствие:
– А, бе, моето момче... Като толкова много ти се повръща от тая – що въобще се напъваш да я еб*ш, бе!

Моряк се връща бесен при циганка – пр*ститутка:
– Пачавро! От тебе хванах въшки!
– Бате, за два лева калинки ли искаш?

Пътува циганин по море, но се разразила страшна буря и
параходът започнал да се клати.
– Помогни ми, Господи! – замолил се циганинът. – Ако ме
спасиш, ще ти запаля свещ колкото крак!
– Стига бе! – дочул го един моряк. – Откъде ще намериш
толкова пари?
– Не е твоя работа! Аз да не съм рекъл какъв ще е
кракът – слонски, конски или жабешки...

Един моряк се връщал след дълго плаване и праща радиограма на жена си: "6 месеца без скс, в твой интерес е да ме чакаш на кея" Тя му отговорила: "6 месеца без скс, в твой интерес е да слезеш първи!"

Жена влиза в скс–магазин да си търси вибртор. Продавачът й препоръчва най–новия модел, който е автоматичен. Достатъчно е само да кажеш "вибртор" и той почва да действа, а за да го изключиш е нужно да кажеш "вибртор off". Купила си го жената и веднага, като се прибрала, решила да го изпробва. Задоволила се, но забравила как се изключва. В този момент влязла дъщеря й.
– Дъще, кажи "вибртор"!
– Вибртор. – и вибрторът почнал да я обработва. Тя тръгнала да бяга и срещнала баща си.
– Тате, кажи "вибртор"!
– Вибртор. – и вибрторът почнал да го опъва в гъза. Той хукнал да бяга и видял един моряк.
– Моряко, кажи "вибртор"!
– Вибртор. – и докато се чудел накъде да отиде, вибрторът почнал да го пори отзад. Преплувал моряка езерото и като стигнал на другия бряг видял едно джудже с една голяма торба.
– Джудже, какво продаваш?
Джуджето отворило торбата, а моряка казал:
– А, вибртори!!!

След корабокрушение на безлюден остров попаднали 20 моряка и една жена. Тъй като нямало какво да правят, го ударили на скс. Издържала жената седмица и умряла. Погребали я моряците както си е реда и попитали капитана:
– Капитане, сега с кого ще правим скс?
– Ще се оправяме помежду си – отговорил им той.
Започнали да се оправят помежду си. След седмица капитана обявил:
– Стига повече извращения. Изравяйте я.

Моряк се развежда с жена си. Съдията го пита:
– Господине, бихте ли обяснили на уважаемия съд, защо искате развод!
– Прибирам се аз, след 1 дълго плаване, 4 месеца, и веднага се хърлям върху жена си. Целувки, страсти, с*кс. Добре, ама после и оставям 100$, пък тя ги взима и ми връща ресто 50.

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима: ?Шест месеца без скс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището?. Тя му връща отговор: ?Шест месеца без скс ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи?.