Най добрите вицове за София
От автофорум...
Въпрос:
– Здравейте! Имам Honda Accord 85 год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се еава. Въпроса ми е "Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно?" Предварително Ви благодаря!
Отговор:
– През 85–а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89–та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митници, избори, Ж. Желев, борците. 96–та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС–2... 98–ма синът ми тръгна на училище. 99–та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди–фараони. Настъпи 21–ви век! Падат кулите–близнаци в Ню–Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008–ма световна криза. Борисов–1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов–2. Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев – Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари крви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*ава нещо карбуратора! Ай стига бе!
По случай 70–годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Поискали мнението на Москва и оттам отговорили:
По принцип не възразяваме, но ни се струва по–подходящо името Тошква.
Пълната версия е, че Леонид (Льоня)Брежнев привикал бае Тоша в Москва да обсъдят как да обезсмъртят имената си; Брежнев казал: Аз просто ще сложа две точки върху Е–то на Ленинград и той ще стане Льонинград; а ти какво си намислил? – Аз ли? – Смятам да преименувам София на Тошингтон! – О, не, не може – много американски звучи! – казал Брежнев; Е, добре де, тогава ще наречем столицата ни Тошква! – измъкнал се правешкият хитрец.
Кокоши грип:
да продължа да консумирам пилешко... и ще пия домашно червено вино и скоросмъртница.
ако умра ил загина
ке останат спомени...
––––––
А тъщата неще да гледа кокошки моля ти се, но дано си купи ефтинки са. Три за левче са вече
––––––
Ал. Македонски също бил умрял от птичи грип. Само че Плутарх съобщава за цели ята, които са падали от небето, а не за 2–3 кокошки, обърнали краката в нечий двор
––––––
– И ся, ако некоя фъркато те нацвъка, докато прелита от Азия към Европа, начи, одма си фанал грипа.
– Някой казваше, че ако пиле в полет те нацвъка било за щастие и за късмет
– Не те е цвъкал гларус сигурно. Баси късмета – няма изпиране
––––––
Много лесна е профилактиката – достатъчно е да се четат "правата на човека" три пъти на ден преди ядене и да се направят не три, ами девет американски бази у нас.
––––––
На улицата:
– Има една друга далече по–опасна епидемия и тя вече яко ни е бастисала в България. Така че преди да измрем от птичи грип, ще изпукаме от болестта ЛУДО ГОВЕДО. Светът е в паника, защото вече е научил, че в София са регистрирани над 200 случая на болестта – в един обор, върху който е написано с големи букви: "Съединението прави далаверата!"
– От тая болест съм ти казвал и друг път, че има много изходи – Калотна, Кулата, Капитан Андреево, Дунав мост... В която и посока да се обърнеш има поне по един.
Един хванал златната рибка. Тя веднага му казва:
– Виж к'во, номера с трите желания го знам. Имаш само едно. Казвай бързо и ме пускай, че отивам на купон.
Човекът бил българин–патриот. Помислил, па казал:
– Повечето българи все за Америка бълнуват. Я направи един мост с по три платна в двете посоки от София до Ню Йорк, който иска да се качи на ладата и да ходи.
Рибката вика:
– Дай нещо по–просто бре. Как ще го изчислявам тоя кривия мост.
Човекът вика:
– Имам да вземам пари от Кремиковци. Помогни там.
Рибката помислила, помислила и казала:
– Колко платна в двете посоки трябваше да бъдат?
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ.
Учителката представя нов ученик
– Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
– Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
– Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
– Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
– Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва:
– Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по–добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове:
– Да им го натаковаме на японците!
– Кой каза това?
– изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
– Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
– Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
– Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
– Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква:
– Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
– Валентино Роси, мото–състезанието Гран–При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
– Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
– Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.
На семинар на Гинеколози от цял свят в София, във фоайето седят двама гинеколози, българин и американец, и си разказват истории от своята практика. Българинът казва:
–Колега, да знаеш веднъж при мен дойде една страхотна, надарена и много красива мадама, но между краката бе като пъпеш!
Американецът:
–Фак, Май мен, не на мен тия! Ако между краката е била като пъпеш, тя нямаше да може да ходи!
Българинът:
–Ех, вие американците, винаги приемате нещата буквално, аз ви говоря за вкус, колега, за вкус!
Възникна проблем – попълвам формуляра за виза за САЩ, и там се иска справка, че не се явявам член на следните организации:
"Ал–Кайда"
"Ансар ал Ислам"
"Движение Талибан"
"Ислямски джихад"
"Бригади на мъчениците от Ал–Акса"
"Хамас"
"Хизбула"
Моля, подскажете, къде са офисите на тези организации в София!