Най новите вицове - Адвокати

Съд... Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица.
Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
– И освен всичко останало, ме караше да правим скс с най–отвратителни думи!!!
– С какви по–точно? – пита адвоката.
– Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате мога да ги напиша?
Подсигуряват лист и химикал и дамата пише – „Искам да те чкам, к*рво"...
Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя въобще не чула разпита, взима листа, прочита написаното, усмихва се, дописва нещо и го връща на адвоката – „Днес явно няма да стане! Утре?"

Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко, с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
– И освен всичко останало, ме караше да правим скс с най–отвратителни думи.
– С какви точно?
– Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша.
Подсигуряват лист и химикал и дамата пише: "Искам да те чуам, кучко!"
Адвокатът взема листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взема листа, прочита го, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката – "Днес явно няма да стане. Утре?"...

Към адвоката:
– Дали мога да заведа дело за с*ксуален тормоз на жена, след като аз ѝ искам, тя ми не дава, и аз се тормозя?

Минувач:
– Сксът, това е болест, трябва да си на легло.
Лекарят:
– Не–е, не е болест. По време на сксът се полагат толкова усилия! Това е работа.
Инженерът:
– Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес.
Прокурорът:
– –Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си е рушвет!
Адвокатът:
– Никакъв рушвет не е това. И двете страни са удовлетворени. Това е изкуство.
Актриса:
– Да бе да. Изкуство. Как ли пък не. Какво изкуство е като няма зрители. Това е наука!
Професорът:
– Никаква наука не е, защото аз го не мога това, а всеки студент го може с лекота. Това е сделка.
Евреин
– Как ще е сделка, като влагаш повече, а вадиш по–малко. Това си е най обикновен грабеж...

– Знаете ли как се прави безопасен с*кс?
– Ами с презерватив и в присъствието на адвокатите на двете страни.

Един млад и пробивен адвокат си купил жилище в нова кооперация на шести етаж. Една вечер тъкмо се прибирал от работа и гледа – асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка – гърдите и били огромни, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните – алени, в лицето – ангел. Замаян от нея, адвокатът едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя бай Пешо, питайки коя е тази мацка.
– Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген – давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Слизайки, си мислел:
– "Значи, звъня и тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по–късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще я забърша. Ще я поканя в нас, ще я скъсам от скс на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и всичко ще се повтори и у тях. И така още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на скса. Пък на нея по–късно ще ѝ увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент младежът вече бил позвънил на вратата и когато тя му отворила той креснал:
– А бе я си гледай работата, не ти ща ютията!!!

– Здравейте, обажда се адвоката на господин Петров. Моят клиент ви е опипал по задните части, и иска да ви предостави компенсация за с*ксуалният тормоз в размер на 1 милион долара. Това устройва ли ви?
– Разбира се. Кога мога да взема парите?
– Защо да вземате? Моят клиент не ви е взел, а само опипал. Така, че заповядайте в офиса да опипате 1 милион долара.

Лошо: Не можете да намерите вибратора. По–лошо: Взела го е дъщеря ви.

Лошо: Откривате порнокасета в стаята на сина си. По–лошо: Вие участвате във филма.

Лошо: Децата ви са с*ксуално активни. По–лошо: Помежду си.

Лошо: Жена ви е бременна. По–лошо: От африканската хрътка Джералт.

Лошо: Съпругът ви е травестит. По–лошо: И изглежда по–добре от вас.

Лошо: Синът ви членува в сатанинска секта. По–лошо: Като жертва.

Лошо: Жена ви иска развот. По–лошо: Тя е адвокатка.

Хубаво: Прибирате се вкъщи за един тек. Лошо: Също и пощальонът.

Хубаво: Тъща ви заминава. Лошо: За да обяви дома си за продажба.

Хубаво: Жена ви си купуна нова черна рокля. Лошо: За вашето погребение.

Хубаво: Съседката ви се упражнява гола. Лошо: Тя тежи 115 кг.

Хубаво: Съпругът ви казва, че изглеждате на 23. Лошо: В кучешки години.

Хубаво: Жена ви е перв*рзна. Лошо: Със съседите. По–лошо: И с градския оркестър.

Говорят си две близки приятелки. Едната пита:
– Как е с*ксуалния живот?
– Ох, моя нали е полицай, вчера ме сложи с белезници към кревата...
– И...?
– И игриво казва – Признай си, какво си направила, че знаеш, какво ще направя с теб...
– И...?
– И му казвам – Без адвокат няма да си отворя устата!

Анкета...
– Какво е с*кса?
Случаен минувач:
– Това е болест, защото се прекарва в леглото!
Докторът:
– Каква болест, като се изразходва енергия? Това е работа!
Инженерът:
– Каква работа, като всички лежат, а само оръдието на производство стърчи? Това е процес!
Адвокатът:
– Какъв процес, като един дава на друг? Това е подкуп!
Прокурорът:
– Какъв подкуп, като и двете страни са удовлетворени? Това е изкуство!
Актрисата:
– Какво изкуство, като няма публика? Това е наука!
Професорът:
– Каква наука, като и последният студент може да направи това, което аз не мога? Това е сделка!
Евреинът:
– Каква сделка е това, като влагаш повече, отколкото изкарваш? Това е грабеж!!!

– Може ли да се забременее от а**лен с*кс?
– Разбира се. Нали така се раждат адвокатите...

Адвокат:
– Значи сте заченала на 8 август?
Свидетелка:
– Да.
Адвокат:
– Какво правехте по това време?
Свидетелка:
– С*кс.

Адвокат решава да разходи кученцето си в къмпинг. Когато стига, вижда картинка на задраскано куче, означаваща "Забранено за кучета". Връща се и на другия ден маскира цялото си кученце на котенце и го въвежда в къмпинга.

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
– Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, спестени сто милиона лири стерлинги, бизнес с недвижими имоти с годишен оборот от 30 милиона, 4 Ролс–ройса, Порше, Ферари и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
– А к'ва порода е кучето...

– Горещо ви препоръчвам този адвокат.
– Смятяте ли, че ще може да постигне моето оправдание?
– И още как! Неотдавна ме ухапа куче и аз подадох жалба срещу собственика му, когото защитаваше този адвокат. И представете си, той успя да докаже, че самият аз съм ухапал кучето!