Аптекари

Най новите вицове - Аптекари

Нови и яки вицове

27 May 2026 • 5 min read

КЛИЕНТ:
– Това пица на Гордън ли е?
GOOGLE:
– Не сър, това е Google Pizza.
КЛИЕНТ:
– Сигурно съм набрал грешен номер. Извинете.
GOOGLE:
– Не сър, Google купи "Пица Гордън“ миналия месец.
КЛИЕНТ:
– ДОБРЕ. Бих искал да поръчам пица.
GOOGLE:
– Искате ли обичайното ви, сър?
КЛИЕНТ:
– Обичайното ми? Познаваш ме?
GOOGLE:
– Съгласно нашия информационен лист за обаждания, последните 12 пъти, които сте ни се обадили, поръчате една изключително голяма пица с три сирена, наденица, пеперони, гъби и кюфтета върху дебела кора.
КЛИЕНТ:
– ДОБРЕ! Това е, което искам…
GOOGLE:
– Мога ли да предложа този път да си поръчате пица с рикота, рукола, сушени домати и маслини върху тънка кора без глутен?
КЛИЕНТ:
– Какво? Аз мразя зеленчуци!
GOOGLE:
– Вашият холестерол не е добър, сър.
КЛИЕНТ:
– Как по дяволите знаете!
GOOGLE:
– Е, ние преслушахме вашия домашен телефонен номер с медицинските ви записи. Резултатът от кръвните ви изследвания от последните 7 години.
КЛИЕНТ:
– Добре, но не искам тази изгнила зеленчукова пица! Вече вземам лекарства за моя холестерол.
GOOGLE:
– Извинете, сър, но не сте приемали редовно вашето лекарство. Според нашата база данни купихте само една кутия с 30 таблетки за холестерол, веднъж, в Drug RX Network, преди 4 месеца.
КЛИЕНТ:
– Купих повече от друга аптека.
GOOGLE:
– Това не се показва в извлечението по кредитната Ви карта.
КЛИЕНТ:
– Платих в брой.
GOOGLE:
– Но не сте изтеглили достатъчно пари според банковото си извлечение.
КЛИЕНТ:
– Имам други източници на пари в брой.
GOOGLE:
– Това не се показва на последната ви данъчна декларация, освен ако не сте ги купили с недеклариран източник на доходи, което е в противоречие със закона.
КЛИЕНТ:
– КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ!!!
GOOGLE:
– Съжалявам, сър, използваме тази информация само с единственото намерение да ви помогнем.
КЛИЕНТ:
– Достатъчно! Заболя ме к*ра от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и всички останали. Отивам на остров без интернет, кабелна телевизия, където няма клетъчни телефонни услуги и никой, който да ме гледа или шпионира.
GOOGLE:
– Разбирам, сър, но първо трябва да подновите паспорта си. Той изтече преди 6 седмици...

На една маса в кръчмата, седнали дядо поп, аптекаря и ковача. По едно време, от дума на дума, ковача казал:
– А бе, дядо попе, я изпей нещо!
А попа отвърнал:
– Лягай и почвам!

Той беше толкова грозен, че когато влезе в аптеката и си поиска една кутия презервативи, му ги опаковаха, като за подарък.

Жена в аптеката:
– Имате ли презервативи много голям размер?
– Имаме.
– Може ли да постоя тук и да видя кой ще ги купи?

Мъж влиза в аптеката и казва на аптекаря:
– Довечера съм на гости у гаджето, дайте ми един презерватив.
Купува го и пак се връща:
– А ще може ли още един, че и сестра и е много готина.
След пет секунди размисъл:
– Я ми дайте още един, че и майка и е много готина!
Вечерта на масата... Вечерят в тишина... момчето нервно трака с вилицата, по едно време се навежда над гаджето си и прошепва сконфузено:
– А бе, ти защо не си ми казала, че баща ти е аптекар?

В аптеката влиза ядосан клиент:
– Продавате скъсани презервативи!
– И големи – обажда се от опашката виетнамец.
– И се огъват – допълва старец.

Лекарят прави забележка на пациента:
– Не можех да осребря чека за лечение, който сте ми написали. Банката заяви, че така е надраскано, че не могат да го разчетат.
– Докторе, същото ми казаха и на мен в аптеката за вашата рецепта.

Дебелана в аптеката;
– Имате ли нещо евтино и ефикасно за отслабване?
– Имаме лепенки.
– А къде се лепят?
– На устата…

Предвидливият мъж, купува наведнъж в аптеката – презервативи, "Виагра" и хапчета против главоболие!

В една страна измислили презервативи с марки на коли.
Един човек отива в аптеката и казва:
– Искам един презерватив.
А аптекарката му предлага да си избере между "Mercedes" или "BMW". Човекът казва:
– Абе, дай ми нещо 4х4 щото ще газя в лайна.

Влиза един студент в аптека:
– Искам една кутийка презервативи.
– А кой номер ви трябва?
– Че от кога имат и номера!? От къде да зная какъв ми е номера?
– Ами влезте тук в пробната и разберете кои ще ви е най–подходящия. –казва аптекарката и му подава една дъска с различни по големина отвори.
Влиза студента вътре в пробната. Минали 15–20 минути и аптекарката не издържала и почукала, за да разбере какво става. Излиза студента поизпотен и казва:
– Я ги зарежи тея презервативи, ами кажи колко струва дъската!

Старец влязъл в аптеката и казва на доста висок глас:
– Дайте ми един презерватив!
Аптекарката се изчервява и му казва тихо:
– Господине, тея работи са за ухото!
– Абе на мен не ми е за ухото – изкрещява той.

Девойка отива в аптеката:
– Има ли презервативи?
– Да, има, какъв размер?
Девойката се замисля и показва с уста:
– О–о–о – ето такъв.

Рецепта за ябълков пай на разбираем мъжки език.

Вземете от хладилника 10 яйца, сложете на масата оставащите седем и почистете пода, следващия път бъдете изключително внимателен.
Вземете купа и счупете яйцата на ръба й, изсипете съдържанието им в купата.
Избършете жълтъците от масата, бъдете внимателен. И така, имаме пет жълтъка в купата.
Сега вземете миксер, сложете му бъркалките и започнете да разбивате жълтъците. Пробвайте още веднъж да сложите бъркалките: този път да щракнат. Разбивайте.
Измийте си лицето, шията, ръцете и гърба, изчистете жълтъка от ушите си. Сега имате два разбити жълтъка, колкото и ни трябват за пая.
Облепете стените и пода на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някаква тъкан.
Време е да извадим брашното, изсипете 200 г в чаша, след това го сложете в купата при жълтъците. Оставащите 800 г съберете внимателно обратно в пакета.
Убеждавайки се в това, че подът и тапетите са облепени с вестници, започнете да разбивате. Вземете си душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката и купете йод, лепенки и бинт. Време е да пристъпите към почистването на ябълките.
Обработете палецът с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете: трябват ни 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината.
Обработете с йод показалеца и средния пръст.
Единствената останала и вече нарязана ябълка сложете в купата, съберете от пода падналите парченца, измийте ги.
Разбийте всичко с миксера. Измийте хладилника, после като засъхне е невъзможно.
Сега изсипете съдържанието в тавичка и сложете във фурната.
Почакайте час и, не забелязвайки видими изменения, включете фурната.
Събуждайки се не звънете на "112", отворете прозореца и фурната.
След всичко преживяно можете да преминете към приготвянето на свински ребърца. Отидете на пазара и купете свински ребърца, сатърче, дървена ръка и папагал, който псува професионално. Успех!...

Опашка в аптеката.
Първия клиент си дава рецептата, аптекаря казва:
– 8,20 лв. моля
Втория си дава рецептата:
– 10 лева, моля.
На третия:
– 7,50, моля
Четвъртия клиент изнервен се обажда:
– Господине, всички идваме от един и същ доктор, всички сме с еднакви рецепти, защо едни плащат по–малко, а други повече?
Аптекаря:
– Такава ми е уговорката с доктора...
Човекът се ядосал:
– Хайде ми обяснете, как лекарството има различна цена?
Всички клиенти започнали да искат обяснение от аптекаря какво означава на рецептата:
"ЗП НКМЕДМКИ ЧП".
Накрая аптекаря зачервен обяснява:
– Здрасти Пешо, Незнам Какво Му Е, Дай Му Каквото Искаш, Чао Пешо...

Двама тинейджъри си говорят:
– Знаеш ли, срамувам се да питам за презрвативи в аптеката.
– Ще те науча какво да правиш. Влизаш и питаш: "Имате ли гумени ръкавици?". Те отговарят "не". Тогава ти им казваш:
"Дайте тогава нещо подобно, може и десет презрватива да си надена на пръстите". Разбра ли?
– Разбрах.
– Хайде отивай да пробваш.
След няколко минути момчето се връща смутено:
– Ще ми се смееш, но те наистина имаха ръкавици.

– Господин аптекар, може ли... абе едно такова, дето е като балонче и се надява на едно място, за да няма... нали се сещате?...
– Какво, какво? Нищо не разбрах. Я говори малко по–ясно бе, младеж!
– Ох, малко ми е неудобно. Ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще се досетите за какво иде реч. Значи: П като Полина, Р като Румяна, Е като Емилия, З като Зоя, Е като Елена, Р като Росица, В като Виолета, А като Ани, Т като Тина, И като Илиана, В като Валентина.
– Ехееей, къде си тръгнал само с един през*рватив за цялата тая навалица бе, момче?

Едно време, като влезнех в кръчмата и кажех "от моето", всички знаеха! И сега е същото, само че в АПТЕКАТА!

Един старец си купил презе*ватив, застанал настрана от гишето, разпечатал го и започнал да го разглежда. Разтягал го, надувал го, накрая избутал хората, които били на опашката, и казал на аптекарката:
– Извинете, госпожице, аз това си го имам. Исках това, което го пълни...