Най новите вицове - Бай Ганьо

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил: – Нищо особено, просто японска техника – карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал: – Японска техника – полуоска от "Тойота"!

Имало една принцеса в едно царство, която никой не успявал да задоволи. Баща й – царя се видял в чудо
и наредил, че които успее ще получи ръката й и половината царство. Явли се Американеца, Французина и Бай Ганьо. Пръв влязал Американеца. Пазачът на вратата го попитал колко му е голям и Американеца отговорил 30 и влязал. След 2 часа го изнесли на носилка. Влязал Французина и него го попитали коло му е голям и той казал 35 и го пуснали, след 4 часа и него го изнесли на носилка. Влязал Бай Ганьо и него го попитали за размера и тои отговорол 5! Пазачът учудено казал:
– Как така ще успееш с тези 5 сантиметра, идваха толкова други с по–големи от твоя и не успяха, та ти ли?
Бай Ганьо му се примолил:
– Абе моля те, пусни ме, па ще видим.
След много молби пазачът най–после го пуснал – минали се час, два, пет и на осмия Принцесата била изнесена на носилка. Пазачите и целият двор изпаднали в потрес, и пазача решил да попита:
– Бай Ганьо, как успя само с 5 сантиметра?
А Бай Ганьо му отговорил:
– Абе глупак, на теб кои ти каза, че меря в сантиметри, аз меря в педи..

Бай Ганьо бил в Италия. Много му се ходило до тоалетната и влязъл в тази на гарата. Почукал на първата врата. От вътре се чуло:
– Моменто!
Почукал на втората:
– Моменто!
На третата:
– Моменто!
Бай Ганьо се ядосал и извикал:
– Моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто!

Бай Ганьо пътувал с една японка във влака. След дълго мълчание, тя решила да се запознаят:
–Може ли да се запознаем? Аз съм Путе Катояма!
Ганьо решил, че онази се базика и изцепил:
–Приятно ми е, Куре Катогреда!

Французина, турчина и Бай Ганьо седят на чаршията на едно село и се надлъгват кой е по–ербап:

Французина казва:

– Аз мога да нося две дини на един път!

– Че какво толкова..едната под едната мишница, другата под другата мишница.. не е нищо особено.... казват му другите двама..

Турчина вика:

– Аз мога да нося цели три дини на един път!! – че как три дини бе? ти имаш само две мишници... Турчина казва :

– Че едната под едната мишница,.. другата под другата мишница.. – А третата? – попитал французина..

– Третата диня ще си я сложа на х*я и мога да ги нося така колкото си искам...

– Бах'та в циганна,.. – рекъл Бай Ганьо.. нищо не става от тебе.. оня европеец,.. знам го че не е човек, ама ти са излагаш...

– Брей, че ти колко дини можеш да носиш бре?!! зачудили се другите двама на бай ганьовщината..

– Че аз мога да нося 5 дини на един път!!!

Другите двама останали в шах.. – Как пет дини на един път бе Бай Ганьо?

– Ми как.. две дини под двете мишници... и ще си сложа на к*ра да седне турчина барабар с неговите 3 дини.. как..

Организирали конкурс за най–добър касоразбивач. Състезавали се американеца, германеца и Бай Ганьо.
Регламентът бил следния: светлината ще бъде изгасена за една минута, като през това време състезателите ще трябва да отворят касата и да вземат парите.
Американецът бил първи. Загасили свтлината. Когато след минута свтнали отново, той още се мъчел да отвори сейфа.
Дощъл ред на германеца. Изгасили, а когато светнали той точно вземал парите.
Излязъл и Бай Ганьо. Изгасили, засекли една минута. Когато тя изтекла съдиите се опитали да светнат, но лампата не светнала.
Тогава се чул глас в тъмното:
– Абе Ганьо, току що открадна 100 милиона! За какъв дявол ти е крушката?

Видял Бай Ганьо табелка във влака "Не плюйте по пода" и затова се изплюл на тавана...

Бай Ганьо, руснака, персиеца, французина, индианеца и каубоя стояли на една полянка, пийвали си и се хвалели. Руснака:
– Да знаете в Русия какви красиви девочки имаме!!!
Персиеца:
– А ние правим най–красивите килими на света!!!
Французина:
– Ние пък сме най–големите ебчи!!!
Индианеца:
– Ние сме най–бързите хора. Хау!!!
Каубоя:
– А ние сме най–точните стрелци!!!
Бай Ганьо помислил малко па рекъл:
– А ние българите много обичме да еем красиви руски девойки на персийски килими с индианска бързина и каубойска точност!!!

Бай Ганьо пътувал в едно купе с Милейди, французин и англичанин. За съжаление Милейди имала сериозни проблеми със стомаха си и едвам удържала газовете, които напирали. Но поради пътуванео с влак тя не издържала дълго и се изпуснала и то доста звучно при това.
Във купето настанал смут, но англичанина веднага станал и казал:
– Госожице, Господа моля да ме извините, явно стомахат ми не понася яденето от вагон–ресторанта, няма да се повтори.
Но след няма и 5 минути Милейди пак пуснала една пръдня. Този път светкавично реагирал французина:
– Мадам, Господа извиннете и мен навярно и аз съм ял от същото, простете.
Бай Ганьо му писнало от скуката и излезнал от купето, но се върнал, отворил врата и се обърнал към двамата джентълмени:
– Ако тая тука се насере, да знаете че съм аз.

Бай Ганьо се разхождал в Ню Йорк, и решил да си опита късмета в квартала с червените фенери. Почнал да обикаля той и гледа мадами първите с тарифи от по 100 долара и нагоре, следващите 80, 70, 50. Вече накрая се бил отчаял когато изведнъж вижда една мадама която иска само 5 долара, Бай Ганьо на секундата я наел, и я пита за какво е толкова евтина. Мадамата му отговаря, че е болна от трипер а Бай Ганьо вика: "Абе карай, то ние Българите не сме набожни"

Отишли Румънеца, Турчина и Бай Ганьо Българина на конкурс за ФБР агенти.
Дали на Румънеца 1 пистолет и му казали:
– Влизаш в тази врата, жена ти е там и трябва да е убиеш.
Влязал той не минало много време и разреван излиза:
– Не мога да я убия, много ми е мила.
След това влиза и турчина:
– Вътре е детето ти трябва да го заколиш.
И отново не минало много време излиза разплакан и казва:
– Сърце не ми дава да си убия детето, съжалявам.
Накрая влиза Бай Ганьо българина и отново:
– Вътре е съпругата ти, трябва да я застреляш!
Не минало много време и от стаята се чули изстрели, Бай Ганьо българина излиза разярен и пита:
– Защо сте ми дали пистолет с халостни патрони мамка му стара, наложи ми се да я довърша със стола в главата...

Бай Ганьо, Бай Иван, Бай Сотир решили да пробват колко ще издържат в една пещера в Родопите. И така дошъл моментът, когато храната свършила и Бай Иван казал:
–Ще си отрежа раката за да има какво да ядем тази седмица.
На следващата седмица Бай сотир предложил:
–Така и така няма какво да ядем ще си изрежа пръсеца за да изкараме и тази седмица
На по–следващата седмица
Бай Ганьо си изкарал К*РА и другите двама казали:
–ООооооо кренвирш, ще хапнем добре.
Бай Ганьо:
–Какъв кренвирш бе, ей ся ви правя по едно кремче и си лягате!

Млада семейна двойка седяла вкъщи пред телевизора. По някое време – на вратата се позвънило. Когато отворили вратата, на прага стоял мъж на средна възраст. Той се захилил широко:
– Ха, добър ден, де! Така ли се посреща любим чичо от Америка?
Домакините сковано го поканили да влезе. И извадили от хладилника по–отбрани неща – луканки, филета, синьо сирене, ягоди, уиски... След като го нагостили се оказало, че няма и къде да спи. Така, че му постлали дивана в хола.
На другата сутрин, неочакваният посетител не показвал никакви признаци, че се кани да си тръгва. Нямало как – жената наготвила вкусни манджи. И онзи пак се наял до насита. В този дух се източила цяла седмица! Най–сетне, гостенинът си стегнал куфарите и се захилил:
– Е, хайде – със здраве! Пък – ще мина някой ден пак да Ви видя!
Когато вратата се затворила зад гърба му, съпругата промърморила кисело:
– Иване, не се сърди, ама ще бъда откровена с тебе! Тоя твой чичо се оказа голям муфтаджия и бай Ганьо!
Ние цяла седмица го хранихме и поихме царски! А той, от Америка – нито някакъв подарък ни донесе, нито – някой долар ни даде!
Мъжът и я погледнал с безкрайно учудване:
– Извинявай много... МОЯТ чичо ли каза?! Аз, през цялото време си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!