Най новите вицове - Бургас

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци и папагалче – домашен любимец. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем – казал тираджията – но, вие ще ми пуснете ли?
– Ееее... не мога, господине!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата за Пловдив. До табелата жена махнала за стоп.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
– Ееее, не мога да правя такива неща!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км. преди Бургас пак жена маха на стоп.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
– Не, господине, няма... и т. н.
Стигнал Бургас и отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагалът седи и го гледа умно.
– Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
– Е как къде, като не пускат, ще вървят пеш!!!

– Мисля да ходя в Гърция на море. На 1000 км от Миконос.
– И къде по–точно?
– В Бургас.

Един човек влиза в супер high–tech бар, където робот стои зад плота вместо барман. Отива човекът на бара, а роботът го пита:
– Колко е Вашето IQ?.
Човекът отговаря:
– 150.
... Роботът веднага му сипва 16–годишно уиски и започва разговор за глобалното затопляне, интерференцията на заобикалящата среда, квантовата механика, нанотехнологиите и т.н. Човекът остава много впечатлен от вечерта и затова и на другата вечер решава да тества робота.
Когато роботът го пита за неговото IQ, той казва 80. Веднага роботът му сервира бира и му говори за футбол, карти, любими ястия, жени и пр. Все така заинтригуван, човекът се връща на следващата вечер отново. Роботът го пита:
– Колко е Вашето IQ?.
А човекът отговаря:
– Мисля, че е около 20.
Тогава роботът му сервира една голяма чаша с Бургас 63 и го пита:
– Е, значи пак ги избрахме същите в неделя, а?

Тираджия качил стопаджийка на магистрала "Тракия" и през 10 километра отбивал и я "оправял".
– Не Ви попитах за къде пътувате? – проявил интерес шофьорът.
– Ами, ако ми издържи пу*ката, до Бургас!...

Бургас, Меден Рудник, бл. 4ХХ... 19:45. Тъмно е. Нацепен батка с качулка (качулката дава + 10 т. живот) крещи на приятелката си:
– Заебалааааа, Заебалааааа...
Приятеля му го дърпа за ръкава и подсказва:
– Изабела бе тъпанар смотан...

Попаднал софиянец в Бургас и решил да си купи "принцеса".
– Една Принцеса, моля.
– Какво? – попитала жената.
Местен от опашката обяснил на софиянеца, че в Бургас тези неща ги наричат "Странджанки".
– Дайте ми една странджанка...
– Пикая...
– Моля?
– Пикая в момента...
Местният пак трябвало да обяснява:
– Жената се опитва да ви каже, че в момента я пече...

Юлска нощ. Слънчака. Бар на плажа.
Бургаски гларус сваля тайландка:
– Обожавам устните ти!
– Оперирани са... идвах при д–р Енчев.
– И гърдите ти обичам!
– И те са оперирани... специално идвах при д–р Енчев.
– Дупето ти също ме кефи много!
– Също оперирано... Д–р Енчев, Д–р Енчев!
– Ти имаш ли нещо, което да не е оперирано!?
– Членът и топките останаха...

Някакъв човек отива в Бургас и вижда сергийка, на която пекат сандвичи–принцеси. Нарежда се на опашката, където научава, че на тия сандвичи им викат Странджанки. Идва редът му и казва:
– Една Странджанка, моля!
– Пикая!
– Ъ?!
– Пикая бе!
– ?
– Въъъ, нал инъ странжънкъ искаш?
– Да.
– Ми... ПИ–КА–Я! На скарата я пика...

В Бургас на плажа лежи мацка. Приближава "гларус", кляка до нея и я пита:
– Зраейти, ко прайти?
– Ми, припичам са...
– Ам ша можи ли да са приxyйча аз тогаз?

Двама пият на бара и си говорят:
– Ти от кой град си?
– От Бургас.
– И аз съм от Бургас, давай да пием за това!
– Давай!
Пийнали.
– А в кое училище си учил?
– В трета гимназия.
– И аз в трета, давай да пием!
– Давай!
– А къде си живял?
– До морската градина.
– И аз, давай и за това!
Пийнали.
През това време барманите се сменят. Новият пита:
– Е, как е, всичко ли е наред?
– Да, само дето близнаците пак си търсят повод да се напият…

Да кръстиш кучето си Акула и да го заведеш на северния плаж в Бургас е лоша идея...

– Знаете ли откъде идва бургаското "Въй?"
– Ами то всъщност не е Въй, а "Въ" и "И", заедно = Въй. Означава "Взаимен Интерес!"

Седяло си едно циганче на гарата и лъскало обувките на пътниците. Отвреме навреме попитвало:
– Чиче ти закъде пътуваш?
Един отговарял:
– За Пловдив, друг за Варна, трети за Бургас и т.н.
Циганчето казвало на всички:
– Е твоята е лесна, качваш се на влака и Туту–Туту – право там.
Един полицай гледал и решил да си направи майтап.
Застанал и той да си лъска обувките и циганчето и него попитало:
– Господин полицай ти закъде пътуваш?
Полицайят отговорил :
– На майка ти в пуката.
Циганчето казало:
– Е твоята е още по–лесна, качваш се на тати на кра и Туту–Туту право там.

Едно цигане седяло на Централна гара и лъсколо обувки, и един човек отишъл при него да му лъсне обувките, а то го попитало.
– Чичо ти на къде ще пътуваш?
А той отговорил.
– За Бургас.
– Ти си лесен влакчето пуф паф и в Бургас, а аз трябва да клеча тука и да лъскам обувки.
Тогава човека се смилил нат него и му дал бакшиш.
И така няколко хора минали през цигането, а от страни един полицай го наблюдавал и си казал "Сега ще те оравя аз! "
Отишал при цигането и си сложил обувката, а цигането и него попитал.
– Чичо а ти на къде ще пътуващ?
– На майкати в пуката. Казал полицая.
тогава цигането отвърнало.
– Е ти си най лесен чичо, качваш се на тати на кра и пуф паф та на мама в пу*ката.

Според последното проучване Бургас е най–чистият град. Дори и птиците като прелитат – стискат!

Оценките в бургаските училища:
Мноо слабо. – 2
Харабия. – 3
Брао е, луд! – 4
Пръсна ги! – 5
Ти ги уби, е! – 6

Кюстендил – Овощната градина на България
Добрич – Житницата на България
Велико Търново – Старата слава на България
Русе – Виена на България
Пловдив – Майната на България
Варна – Красотата на България
Ямбол – Мешерето на България
Сливен – По–малкото мешере на България
Карнобат – Спасението на България
Габрово – Бизнес–центъра на България
Търговище – Bulgaristan'daki köylülerin bölge
Самоков – Картофената нива на България
Благоевград – Македонията на България
Враца – Черната дупка на България
Перник – Мината на България
Бургас – Адидаса на България
София – България

Звъни телефонът. Идва кучето, вдига.
– Бау!
– Ало!
– Бау!
– Ало, не ви разбирам, може ли да ми го кажете по букви?
– Бургас, Айтос, Узунджово...

Когато японците чули, че от София до Бургас пътят с влак е 9 часа, си помислили, че България е по–голяма от Китай.

Знаете ли ,че "Бургаско пиво" се произвежда в Пловдив...

Преди лекции в Бургаския Свободен Университет Черната Златка към колега:
– Моля те, наречи ме уж случайно пред преподавателя невероятна свиркаджийка.
– Пред преподавателя?! Ама защо?
– Мисля, че по друг начин няма да мога да взема изпита по география...

Обичам да чета интернет "медии". "Кокаляне 24 часа BG" препечатва от "Подуяне 24 BG", което на свой ред препечатва от "Самоков 24 часа BG", който цитира "Бургас 24 часа BG", а той съответно, "Пловдив 24 часа BG", като оригиналната статия се е появила в "Skandal–еn mi. net."

– Госпожице, билетът ви е за Харманли, а този влак е за Бургас.
– Често ли ви се случва машинистът да сбърка пътя?

– За първи път пътувам с бременна във влак.
– Но, моля Ви, господине! Аз не съм бременна!!!
– Е! Има време до Бургас...

БДЖ стимулира четенето на книги във влаковете. Така от София до Бургас ще може да се прочита "Ана Каренина."

– Откъде си?
– От София, копелуе!
– Откъде си?
– От Пловдив, бе майна!
– Откъде си?
– От Бургас, бе чуек!
– Откъде си?
– Ут Аскуу ва артикь, зако питаш, проблем ль имаш?

– К'во правиш?
– Ми, лижа си.
– Пууу, добре, че знам, че си от Бургас...

Кой каза, че времето не се връща назад? Я идете в "Carrefour" Бургас. Аз, последната опашка за банани я помня през 1988 г. по Коледа. Как хубаво ми стана, скоро ще започне национализацията, сигурен съм.