Най новите вицове с Алкохолици

Айде и още едно полседно
Сиганската спяща красавица
Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен – смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
– Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са
наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
– Анджък, ашколсун, мерси! – казал кралицата. Щот са, то верно майка
му, ама гледа реално на нещтата.
– Ше баялдиса – мъди! – викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го
туриле най–близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето – кво
апне или пийне – венага връща) – Ич нема а пукяса, ми кат са избуши
сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне,
тогаа ши става.
И аман–заман, нема кво да прайш. Кото – такова. Минава бая годин и
малкото принцеса пурасва и стана най–грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал
шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го
завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам – бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и
фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го
затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек
отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали
че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
– Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та
да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. – Толку ного и бил
мъка за щерката.
– Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееа и киликанзера истръпнал.
– А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
– Любоф кьораво, ма. То по–чапрашък от дрисня, ма. И по–кьораф от
Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва
майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем
годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било
баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар – да си ее
мамата. Еб*ло какво добара – живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
ного умен, апа и сас времето, по–прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от
транспорта, свалил каската – слуша : "Рррррръъъъмх – хъъъъъърф!". Ай
сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са
усеща – тва под земята нещо хърка.
– Абе кой заспал тука бе? –вика, и веднага са сети че само женско мое
така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на
земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на
необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
– Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
поглежда – веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той –
долу. Комоцио.
И принцесата вика:
– Адеее, раздават принцове! – и му са фърля отгоре, и докат още не са
опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по
грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
– некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си
мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата
стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! –И тоа вика
убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото
принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? – и тоа като са
ядосва , и траааас – набримчи го един тукат. И красивото принцеса са
превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал
жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува – пак красиф принцеса – аре
пак го напънал, после пак –траааас тукатите – пак жаба. А! Аре трето
път – пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
– Разгеле, най–накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. – и прибра
жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.

– Аз съм Александър и съм алкохолик. Пия водка.
– Аз съм Андрей и съм алкохолик. Пия уиски и кока–кола.
– Аз съм Стоян и съм барман. Приемам всякакви поръчки.

Аз не съм алкохолик! Пия само два пъти в годината – когато имам рожден ден и когато нямам рожден ден.

С викове:
– "Нищо не ме задържа на тази планета!" – кварталният алкохолик се е покатерил върху ракетата на детската площадка и радостно ни маха за сбогом...

16–годишната Марийка казва на майка си:
– Мамо, не знам какво да правя! Когато съм с Иванчо в парка и съм седнала в скута му, почвам да си мисля, че той е алкохолик – някаква бутилка от панталона му все ми се навира между краката! Та затова се чудя дали да се оженя за него?!
– Ожени се, миличка, ожени се! Аз цял живот с баща ти върху някаква ампулка прекарах!...

Алкохолик рови из кухнята посред нощ. Жена му става от леглото, идва при него и го пита:
– Какво търсиш?
– Абе имаше една бутилка ракия тука в тоя шкаф.
– Не помниш ли, че я изпи на погребението на баща ти?
– Ей, вярно бе, а аз се чудя къде се загуби стария напоследък.

Излиза един алкохолик от магазина с литър ракия и тамън да се качи на колелото си, се спрял и си рекъл: "Ей, ще взема да падна и ще строша бутилката. Я да я пийна, па тогава ще си ходя!"
След два часа си влиза у тях и гордо казва на жена си:
– Сийке, ма, ама съм много, много умен!
– Как пък реши, че си толкова умен?
– Па купих си литър ракия и ми мина през акъла, че моа да падна и да я строша, и я изпих. И хубаво, че тъй направих, щото после паднах пет пъти.

Алкохолик играе в "Стани богат":
– Остана ви жокер 50 на 50, ще го използвате ли?
– Да, 50 мастика и 50 МЕНТА!...

Пие си един алкохолик на терасата на десетия етаж ама се подхлъзва, пада и си мисли:
– Ей ако се случи чудо и оцелея – спирам да пия, няма да пуша и няма да изневерявам на жена си!
Пада на дървото под блока, чупи пет, шест клона, изтърсва се от листата – жив и здрав, поглежда нагоре и си казва:
– Ий егати случая за тия двадесет секунди докато падах такива глупости ми минаха през главата, не и истина!!!

Най–лесно се става алкохолик и безделник, като просто спираш да поздравяваш бабите около блока!

– Здравейте, аз съм Митко, и съм алкохолик!
– Виждам, дайте бутилката по–близо до касата, че лентата не работи!

Жена има близък приятел – мъж. Това означава, вероятно, че той е заинтересуван от нея и затова прекарва толкова много време с нея. Тя гледа на него само като приятел. Това винаги започва с фразата:
– Ти си страхотен мъж, но не те харесвам по такъв начин.
Това е горе–долу еквивалентно на това съшия човек да отиде на интервю за работа и да му кажат:
– Имате страхотно резюме, притежавате всички качества, които търсим в нашите бъдещи служители, но няма да ви назначим на работа. За сметка на това, ще използваме Вашето резюме като база за сравнение за всеки следващ кандидат. Но ще назначим някой, който е много по–малко квалифициран за работата и вероятно е алкохолик. И ако нещата не потръгнат с него, ще назначим някой друг, но това няма да сте Вие. Всъщност, никога няма да Ви назначим. Но ще Ви се обаждаме от време на време, за да се оплакваме от човека, когото сме назначили.

Барман към редовен клиент алкохолик:
– Ооо кръндек, ракиджос менте или гаражна мастичка, какво ще ексиш днес?
Пиянката треперещ:
– Ей садист, сипвай мастиката бе, какво ми се обясняваш?!
Управителят забелязал невъзпитаното отношение към клиента и направил забележка на бармана:
– Ей, в нашето заведение всички клиенти са равни, моля да се отнесете към господина с нужното уважение.
Барманът сконфузено към пиянката:
– Добър вечер Господине, бихте ли желали една студена мастичка?
Пиянката отговаря след кратка симулация на размисъл:
– Ох, сипете Господине, но да знаете, че едвам ма придумахте...