Най новите вицове с София

Двама гейове щели да летят от София за Ню Йорн и единия пита другия колко ще трае полета до там.
– Около тринадесет часа,– казва единият.
– Ейййй, как ще изтраем толкова часа без скс?
– Споко, нека само да излети самолета, аз ще ти кажа как ще стане.
Излетели от София и отракания гей вика на другия.
– Събувай си панталона и да те почвам да те чукам.
– Ти луд ли си, я виж колко хора има в самолета!
– Не се притеснявай, тук никой не обръща внимание на другите, я извикай силно една бира и ще видиш, че никой няма да ти обърне внимание.
Речено – сторено, след като викнал една бира и никой не му обърнал внимание оня се надупил и другия му скъсал гъзът от ебне.
Кацнал самолета в Ню Йорк и всички пасажери слезнали от него, стюардесата започнала да проверява някой нещо да не е забравил в самолета и се натъкнала на един господин приклекнал между седалките и се държи за корема.
– Какво ви е господине? – го пита стюардесата.
– Нещо язвата ме преряза и не мога да се изправя.
– Добре де защо не викнахте, тук имаме лекарски екип.
– Ааааааа ще викна, един викна една бира, че му скъсаха гъза от еб*н.

– Ало! С*кс по телефона ли е?
– Не, това е телефона на общината, за дупките по пътищата в София.
– Супер, значи... във всички дупки да ви го набия...

Е79. Кресненското дефиле. Млад мъж стопира коли към София. Чакал, чакал, по едно време минала някаква мадама с Пежо. Човекът помахал и тя спряла.
– Ще ме откараш ли до града?
– Ти рафтинг гид ли си? – попитала мадамата.
– Не съм.
– Съжалявам много, но не става.
И мадамата си заминала. Човекът пак чакал, чакал. По едно време минава някаква друга мадама с Фиат. Човекът пак махнал и тя спряла.
– Ще ме откараш ли до града?
– Ти рафтинг гид ли си? – попитала и тази мадама.
– Не съм.
– Съжалявам много, но не вървиш.
И тя си заминала. Мъжът много се зачудил и си казал „Следващия път ако не излъжа те па на.” Минала трета кола. Този път Мерцедес. И вътре пак някаква мадама.
– Много се извинявам, ще ме откарате ли до града?
– Ти рафтинг гид ли си? – попитала и тази мадама.
– Да, разбира се.
– Окей, качвай се.
Тръгнали двамата да пътуват и по едно време мадамата попитала:
– Искаш ли да пусна парното, малко да се сгрееш?
– Да. Много ти благодаря.
Мадамата пуснала парното. Мъжът се стоплил. Станало му готино.
След малко мадамата пак го пита:
– В жабката има бутилка бренди. Ако искаш почерпи се. Аз много харесвам гидовете, защото са истински мъже. Не като каякарите!
– Мъжът си пийнал бренди. Станало му още по–хубаво.
След няколко километра мадамата спряла колата и го попитала:
– Виж какво. Казах ти, че много харесвам гидовете, щото са истински мъже. Искаш ли да правим и скс.
– Немаш проблеми! – зарадвал се мъжът.
Правили скс и след това пак потеглили. По някое време мадамата го попитала:
– Ти отдавна ли работиш като рафтинг гид?
– Ами да ти кажа честно, като гид работя от половин час, но тази професия определено много започна да ми харесва...

– Докторе, искам да отслабна.
– Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов.
– Е, няма ли по– лесен начин?
– Има, да правите всеки ден с*кс с жена си по 3 пъти.
– Ааа... е го къде е Перник, ще си тичам...

Майка се обажда на дъщеря си – първа година студентка в София.
– Миличко тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов с*кс, секти...
– Секти?!

София е такъв сксуален град! Заеала е цяла България!

Двама тийнейджъри правят безопасен с*кс в купето на експреса София–Бургас. Свършват и момчето изхвърля използваният презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчарят, който пасе кални овце до линята. Гацо го взема, изсмуква съдържанието му и отбелязва многозначително:
– Бах, тия софиянци. Най–убавото от салама фърлят!

В кабинета на доктора влиза дебел софиянец и моли доктора.–Докторе, помагай!.Погледни ме, колко съм дебел,никой не ме харесва,нито жената, нито любовницата.Доктора го поогледал и му казал:–Има начин да отслабнеш. Всяка сутрин бягане от София до Перник.Човекът се уплашил и помолил доктора за друг начин.Тогава доктора му казал всеки ден по 6–7 пъти да прави с*кс.Софиянецът погледал жално доктора и казал:–А, бе докторе я го къде е Перник.

Иванчо се прибира в тях и гледа баща му прави скс с майка му.
– Кво правиш бе тате?
– Карам бързият влак от Варна за София, казва бащатата.
Отива Иванчо в другата стая гледа брат му прави скс с някаква мацка.
– Кво правиш бе бате?
– Карам бързият влак от София за Варна.
Отива веднага Иванчо в тоалета и почва да прави чикий влиза баша му и:
– Кво правиш бе Иванчооооо?
– А нищо бе тате бия бърза телеграма щото ще се блъснат двата влака...

– Докторе, искам да отслабна!
– Няма проблем! Всеки ден ще тичаш от София до Перник и за няколко месеца си фиданка.
– Еее, докторе, няма ли някакъв по–лесен начин?
– Другият начин е по 3 пъти на ден да правиш с*кс с жена ти.
– А, ей го къде е Перник, ще си тичам...

Тираджия хванал златната рибка и тя му казала:
– Ако ме пуснеш обратно в реката ще ти изпълня едно желание.
Тираджията се замислил и й казал:
– Искам да ми построиш мост София–Виена и само Аз да си пътувам по него.
Пуснал златната рибка и зачакал. След малко рибката се показала и му казала:
– Ами намисли си някакво друго желание, защото това е невъзможно да се изпълни.
Тираджията пак се замислил и казал:
– Добре, искам всеки път докато съм командировка, жена ми да не прави с*кс с други мъже.
Рибката пак се гмурнала във водата, а тираджията търпеливо зачакал......
След 30 минути рибката пак се появила и го попитала:
– Моста до Виена с колко платна искаш да бъде.

Прибира се Иванчо от училище и с влизането си вкъщи нахълтва в стаята на родителите си, които правят с*кс.
–Тате, какво правиш?
–Пращам влака от София за Варна сине.
Иванчо излиза и се отправя към стаята на брат си. Отваря и що да види? Брат му е? е гаджето си.
–Бате, какво правиш?
–Пращам влака от Варна за София.
–Иванчо излиза от стаята, влиза в килера и започва да си лъска бастуна.
Баща му и брат му чуват странни звуци идващи от килера и отиват да проверят какво става.
–Иванчо, какво правиш?
–попитали те
–Бия телеграма, че влаковете ще се сблъскат.

Бойко Борисов се е оправдал, че Велизар Стоилов е от екипа на Стефан Софиянски....

Три тийнеиджърки на доста заможни родители(една от които дъщерята на Стефан Софиянскиси) говорят.
Първата казва:
– Моят татко може да купи кв. Овчакупел, Красно село и Борово.
Втората казва:
– Е а моят татко ако иска може да купи половин София с всичките хотели и предприятия.
Дъщерята на Софиянски решава да не остане по долу и казва:
– Еее ама татко не я продава!!

Много хора се разочароваха, че е прекратено делото срещу Стефан Софиянски, но най–разочарован бил самия той... поне така твърди...

Журналист пита Стефан Софиянски:
– В България има мнение, че се опитвате да се скриете от правосъдието.
– Нагла лъжа! Винаги съм готов да отделя 2 процента от комисионните.

– Чу ли че най–после са се срещнали Стефан Софиянски и Любомир Павлов, за да си поговорят за Общинската банка?
– Да, срещнали са ги в следствието...

И през 2005 година Стефан Софиянски ще продължи да бъде рекламно лице на Софийски градски съд!

Провел се конкурс за най–чаровна усмивка в Софийския затвор. Първа награда била присъдена на Стефан Софиянски.